Hello, c'est encore Pépère, désolé de vous parler encore aujourd'hui. Mon rabougri spasmophile ne s'est pas encore réveillé. Oui, hier, il s'est couché tard complètement ivre. Pour dire, j'étais absent toute la journée et il prétendait noyer son inquiétude.
Toute la journée, il n'a fait que de m'appeler. Si bien que Cookie à fini par téléphone à la gendarmerie pour nuisance du cheval de proximité.
Évidemment, vous l'aurez compris, le brigadier Tatouvu est venu avec des réserves.
Donc, si vous vous souvenez dans l'histoire d'hier, j'ai été victime d'un vomissement. Oui, j'avais attrapé le mal de mer dans la soucoupe. Ignoblement mon tricéphale du pichet à écrit que c'était un caca. Moi le chat le plus propre du monde, il me fait passer pour un rustre. Ma copine Cookie n'en peut plus de ses allusions et elle est vexée pour moi à chaque fois de ce qu'il écrit.
Donc, hier, après avoir été indisposé par mon pauvre estomac qui a trop ingéré de cailloux, j'ai failli laisser ma queue sous les roues de la Dacia.
Oui, c'était bien love messe qui était revenue pour chercher son love crapouillot.
Voilà l'histoire, qui est arrivée.
Donc il y a peu de temps, j'étais là-bas pour chercher mon ivrogne qui faisait la tournée des terrasses. Love gigot, elle y était pour ranger la cave de sa résidence d'été.
J'ai rencontré là-bas Anaol qui faisait un périple extraordinaire. Un road trip de Lourdes à Tarbes en voiture électrique.
C'était exceptionnel et d'ailleurs les journaux du monde entier en parlaient.
Même le président avait Twitter l'événement.
Oui, mais voilà, un grave incident à éraillé ce parcours. La pauvre avait déjà réalisé un parcours exceptionnel de vingt kilomètres sans faire de fautes graves au code de la route. Puis ce fut le drame, il lui tombait sur les épaules un poids plus lourd que la première et la Seconde Guerre mondiale réunies. Elle roulait tranquillement à une vitesse de trente kilomètres heures sur une petite route de campagne. C'est en voulant doubler une Ferrari que le drame survint.
Sa voiture se mit à faire des zigzags en tous sens et la pauvre se retrouva en situation de dérapage incontrôlé sur près de cinq cents mètres pour finir par repartir à l'envers sur deux cents mètres emporté par l'élan. Traumatisée à vie par cet accident, elle descendit de l'auto et vit la chose. De suite, elle appela le guiness book pour faire enregistrer le record. Elle était la première personne au monde à avoir une roue crevée sur sa voiture.
Elle appelait ensuite son assureur pour les dommages psychologique et appela alors les gendarmes pour porter plainte. Oui, contre le fabricant des pneus. Elle était très énervée et parlait si vite qu'elle prononçait un mot toutes les cinq minutes.
C'est comme ça que love prière arrivait hier matin en faillant m'écraser la queue.
Le rapport me direz-vous, hé bien, j'y viens de suite.
Voilà suite à son appel à la gendarmerie nationale, Alaol fut arrêtée et accusée d'un meurtre à la basilique.
Vous vous souvenez qu'elle m'avait conduit vers la grotte des moines qui est juste en face. Hé bien au même moment un cierge sacré offert par Dieu avait été décapité.
Très vite, les polices du monde entier se mirent sur l'enquête.
Déjà, ils localisèrent tous les portables à proximité au moment du crime. Toutes les personnes furent interrogées et toutes avaient un alibi. Mais un numéro était sans abonnement et sans nom. Du coup, il était activement recherché le propriétaire de ce mobile. Et c'est quand elle appelait qu'ils la localisèrent. Ils lui dirent au téléphone, ne bougez pas nous arrivons pour vous secourir vous réanimer et vous réconforter.
La pauvre attendait sur place quand arrivait les gendarmes accompagnés de deux chars d'assaut et des militaires bazooka en main.
Très vite, elle fut arrêtée et conduite au poste sous bonne garde d'une centaine de policiers.
Elle fut accusée de meurtre car elle a
Dit au policier oui je l'ai crevé. Je doublais une belle italienne qui volait avec une voiture qui avait les roues sur le toit.
Ils conclurent que sous l'effet de stupéfiants puissants, elle avait accompli son geste misérable.
C'est comme ça que l'enquête fut confiée à Alïel Soutane, ma maîtresse de son vrai nom. Elle lui indiquait qu'effectivement, elle était vers la basilique avec un gros chat puant.
Ce sont ses mots, attendez que je là chope celle-là.
Love Armand se demandait de qui il s'agissait comme chat. Puis elle compris quand elle lui dit que l'animal était d'une intelligence exceptionnelle.
Et voilà comment elle arrivait hier me chercher pour l'aider à enquêter. Elle ne croyait pas en la culpabilité d'Alaol.
Je suis donc parti avec elle enquêter. La encore, je priais et remerciais le saint covid. Oui, avec le masque aucun danger de brûlure de la rétine.
Je fis donc mon enquête et c'est en fouillant autour de la basilique que je remarquais une voiture ou la poignée de la porte était pleine de cire.
Je me mis alors en planque et surpris un curé monté dedans. Il débouchait une bouteille de vin et jetait le bouchon par la vitre.
Ce fut le déclic et j'appelais love autel. Le bouchon était en cire. Après une analyse de l'ADN du cierge meurtri et le bouchon, il n'y avait plus de doutes possibles.
Le bougre avait perdu le bouchon dans la basilique et avait guillotiné un cierge pour s'en faire un bouchon.
Voilà ce qu'il m'est arrivé hier.
Toute la journée, il n'a fait que de m'appeler. Si bien que Cookie à fini par téléphone à la gendarmerie pour nuisance du cheval de proximité.
Évidemment, vous l'aurez compris, le brigadier Tatouvu est venu avec des réserves.
Donc, si vous vous souvenez dans l'histoire d'hier, j'ai été victime d'un vomissement. Oui, j'avais attrapé le mal de mer dans la soucoupe. Ignoblement mon tricéphale du pichet à écrit que c'était un caca. Moi le chat le plus propre du monde, il me fait passer pour un rustre. Ma copine Cookie n'en peut plus de ses allusions et elle est vexée pour moi à chaque fois de ce qu'il écrit.
Donc, hier, après avoir été indisposé par mon pauvre estomac qui a trop ingéré de cailloux, j'ai failli laisser ma queue sous les roues de la Dacia.
Oui, c'était bien love messe qui était revenue pour chercher son love crapouillot.
Voilà l'histoire, qui est arrivée.
Donc il y a peu de temps, j'étais là-bas pour chercher mon ivrogne qui faisait la tournée des terrasses. Love gigot, elle y était pour ranger la cave de sa résidence d'été.
J'ai rencontré là-bas Anaol qui faisait un périple extraordinaire. Un road trip de Lourdes à Tarbes en voiture électrique.
C'était exceptionnel et d'ailleurs les journaux du monde entier en parlaient.
Même le président avait Twitter l'événement.
Oui, mais voilà, un grave incident à éraillé ce parcours. La pauvre avait déjà réalisé un parcours exceptionnel de vingt kilomètres sans faire de fautes graves au code de la route. Puis ce fut le drame, il lui tombait sur les épaules un poids plus lourd que la première et la Seconde Guerre mondiale réunies. Elle roulait tranquillement à une vitesse de trente kilomètres heures sur une petite route de campagne. C'est en voulant doubler une Ferrari que le drame survint.
Sa voiture se mit à faire des zigzags en tous sens et la pauvre se retrouva en situation de dérapage incontrôlé sur près de cinq cents mètres pour finir par repartir à l'envers sur deux cents mètres emporté par l'élan. Traumatisée à vie par cet accident, elle descendit de l'auto et vit la chose. De suite, elle appela le guiness book pour faire enregistrer le record. Elle était la première personne au monde à avoir une roue crevée sur sa voiture.
Elle appelait ensuite son assureur pour les dommages psychologique et appela alors les gendarmes pour porter plainte. Oui, contre le fabricant des pneus. Elle était très énervée et parlait si vite qu'elle prononçait un mot toutes les cinq minutes.
C'est comme ça que love prière arrivait hier matin en faillant m'écraser la queue.
Le rapport me direz-vous, hé bien, j'y viens de suite.
Voilà suite à son appel à la gendarmerie nationale, Alaol fut arrêtée et accusée d'un meurtre à la basilique.
Vous vous souvenez qu'elle m'avait conduit vers la grotte des moines qui est juste en face. Hé bien au même moment un cierge sacré offert par Dieu avait été décapité.
Très vite, les polices du monde entier se mirent sur l'enquête.
Déjà, ils localisèrent tous les portables à proximité au moment du crime. Toutes les personnes furent interrogées et toutes avaient un alibi. Mais un numéro était sans abonnement et sans nom. Du coup, il était activement recherché le propriétaire de ce mobile. Et c'est quand elle appelait qu'ils la localisèrent. Ils lui dirent au téléphone, ne bougez pas nous arrivons pour vous secourir vous réanimer et vous réconforter.
La pauvre attendait sur place quand arrivait les gendarmes accompagnés de deux chars d'assaut et des militaires bazooka en main.
Très vite, elle fut arrêtée et conduite au poste sous bonne garde d'une centaine de policiers.
Elle fut accusée de meurtre car elle a
Dit au policier oui je l'ai crevé. Je doublais une belle italienne qui volait avec une voiture qui avait les roues sur le toit.
Ils conclurent que sous l'effet de stupéfiants puissants, elle avait accompli son geste misérable.
C'est comme ça que l'enquête fut confiée à Alïel Soutane, ma maîtresse de son vrai nom. Elle lui indiquait qu'effectivement, elle était vers la basilique avec un gros chat puant.
Ce sont ses mots, attendez que je là chope celle-là.
Love Armand se demandait de qui il s'agissait comme chat. Puis elle compris quand elle lui dit que l'animal était d'une intelligence exceptionnelle.
Et voilà comment elle arrivait hier me chercher pour l'aider à enquêter. Elle ne croyait pas en la culpabilité d'Alaol.
Je suis donc parti avec elle enquêter. La encore, je priais et remerciais le saint covid. Oui, avec le masque aucun danger de brûlure de la rétine.
Je fis donc mon enquête et c'est en fouillant autour de la basilique que je remarquais une voiture ou la poignée de la porte était pleine de cire.
Je me mis alors en planque et surpris un curé monté dedans. Il débouchait une bouteille de vin et jetait le bouchon par la vitre.
Ce fut le déclic et j'appelais love autel. Le bouchon était en cire. Après une analyse de l'ADN du cierge meurtri et le bouchon, il n'y avait plus de doutes possibles.
Le bougre avait perdu le bouchon dans la basilique et avait guillotiné un cierge pour s'en faire un bouchon.
Voilà ce qu'il m'est arrivé hier.
