Momo était dans un état impossible à contrôler. Les racontars de Pépère l'étonnaient tellement qu'il ne sût plus où était le vrai et le faux.
- Diantre, cinquante ans de prison pour vous avoir traité de gros. Mais vous affabulez monsieur. Vous n'avez pas porté plainte contre votre maîtresse, car vous avez eu peur. Je subodore que sous vos airs de dur à cuire peut-être avez-vous eu peur d'être privé de poulet, tout le long de votre vie. Morbleu, mais si je ne fourvoie point, vous fûtes éternel. L'éternité sans poulet, eut semblé bien longue à votre ventre, chat chat chat.
-Écoutez, monsieur mal brossé Pépère n'a jamais peur de rien, alors ce n'est pas la peine de rigoler.
Si je n'ai pas porté plainte, c'est que mon intelligence était comprimée par la lanière de mon chat ventre.
- Comment ça, quel est le rapport avec le fait que tu as été traité de gros.
- Hé bien, c'est parce que j'ai voulu mettre la ceinture de Firmin le lapin pour prouver à ma love maîtresse que j'aime que mon ventre ne fût pas aussi gros que le sien.
Je me suis emmêlé avec la lanière du chatventre et je l'avais coincé. Je suis resté pendant deux heures avec une compression de l'intelligence.
Donc tout simplement la zone d'intelligence qui contrôle ma force mentale était anesthésiée par la compression de la sangle du chat-ventre.
Et puis comme j'aime ma love maîtresse, je n'ai pas pu surmonter l'absence de volonté.
- Hé bien, il est drôle votre ventre, à vous écouter monsieur, on dirait qu'il eut un cerveau.
- Oui, monsieur mal brossé, il est mon deuxième cerveau. Comme vous ne le savez certainement pas, mon ventre contient trois kilos d'intelligence et la zone qui contrôle l'intelligence de ma force mentale était comprimée. Je n'ai jamais eu peur de rien de ma chat vie. Je peux vous dire, à toi et divine que mes deux maçons japonais fabricant de ciment italien ont tout essayé, ils n'ont jamais pu me faire peur. Panthère, boa, t-rex, ils ont tout essayé et je n'ai jamais tremblé. Sachez aussi que j'ai un miaulement de deux cent cinquante décibels capables d'ébranler un immeuble ou une montagne. Une fois mon sumotori israélien mangeur de riz espagnol, avait créé un monstre qui envoyait des rayons lasers.
Ces faisceaux envoyaient un laser bleu qui a la puissance des vapeurs de rhum. Tout ça dans un seul but, me brûler la rétine. Il mettait avec un enregistrement de love colis qui criait, va-t-en fifille où j'envoie la panthère, hé bien monsieur mal brossé, Pépère, n'avait pas peur.
Excusez-moi, je dois appeler ma chatmoureuse, car j'ai oublié de lui dire quelque chose tout à l'heure. Le Pépère partit au milieu du champ. Visiblement, il ne voulait pas que l'on écoute sa conversation.
Ainos lui disait avoir fait un cauchemar après s'être assoupie proche de la palette de poulets.
- Oui, mon love roudoudou, dans mon rêve, je t'ai aperçu proche du canal et Lolo te suivait en chantant.
Tu l'as mangé le haricot coco, Coco, tu l'as fumé Coco, tu l'as fumé le chichon. Chat chat chat.
Pépère lui répondit.
- Je t'ai déjà dit de ne pas aller chez mon soûlard manger.
Tu as dû y aller récemment et les croquettes t'ont empoisonné le sang.
- Je n'y ai pas été, les dernières que j'ai mangé étaient des catisfactions, j'en avais un sachet sur moi que j'ai apporté de chez moi.
- Ne cherche pas ces croquettes sont faites par mon soûlard sur des arbres à croquettes qui sont arrosés avec de l'uranium et des produits chimiques. Ma love maîtresse que j'aime les mange en amuse-gueule à l'apéritif avec du rhum.
Non plus sérieusement, écoute-moi et prends des notes. Tu risques de voir dans Voichat ce bandit de Loulou Lecurieux dire des saloperies sur mon compte.
Lolo est en ligne avec lui et, Momo, Divine, Sybage, Turbo, Fripouillet, Mimine et moi-même sommes victimes des pires horreurs de sa part.
Tu sais que je viens de sauver Momo et Divine d'une mort atroce et il se pourrait qu'il fasse un fake news avec ça si Lolo lui en parle.
Je vais te raconter comment ça s'est passé. Tu enverras le récit au magazine le chat-détective.
Voilà ma love roudoudoune, je décollais avec mon hélicoptère après avoir terrassé le taureau de soixante-dix tonnes.
Un taureau mutant qu'il avait élevé est entré dans l'appareil.
La bête avait des dents en titane et a mangé une partie des instruments de bord. Puis le monstre a volé mon chat-ventre. J'ai dû sauter dans le vide et le terrasser dans les airs en me servant de ma queue comme hélice.
Dans l'hélicoptère c'était la panique l'appareil commençait à brûler et Momo qui est très peureux avait sauté en parachute.
C'est donc à l'aide de ma queue en hélice que j'ai approché l'hélicoptère qui était fou et faisait des tours sur lui-même. Grâce à mon souffle ultra puissant, j'ai éteint le feu dans l'appareil. J'ai crié, tiens bon Divine j'arrive. Malheureusement, ma voix a une telle puissance que j'ai cassé les pâles de l'hélicoptère. Je me suis donc laissé aller en chute libre pour retomber sur le dos de l'hélicoptère. Grâce à ma queue et mes pattes arrière que j'actionnais comme des hélices et retenant des pattes avant l'appareil, je l'ai posé en douceur. Voilà la vraie vérité, surtout, n'oublie aucun détail ma love roudoudoune.
- Diantre, cinquante ans de prison pour vous avoir traité de gros. Mais vous affabulez monsieur. Vous n'avez pas porté plainte contre votre maîtresse, car vous avez eu peur. Je subodore que sous vos airs de dur à cuire peut-être avez-vous eu peur d'être privé de poulet, tout le long de votre vie. Morbleu, mais si je ne fourvoie point, vous fûtes éternel. L'éternité sans poulet, eut semblé bien longue à votre ventre, chat chat chat.
-Écoutez, monsieur mal brossé Pépère n'a jamais peur de rien, alors ce n'est pas la peine de rigoler.
Si je n'ai pas porté plainte, c'est que mon intelligence était comprimée par la lanière de mon chat ventre.
- Comment ça, quel est le rapport avec le fait que tu as été traité de gros.
- Hé bien, c'est parce que j'ai voulu mettre la ceinture de Firmin le lapin pour prouver à ma love maîtresse que j'aime que mon ventre ne fût pas aussi gros que le sien.
Je me suis emmêlé avec la lanière du chatventre et je l'avais coincé. Je suis resté pendant deux heures avec une compression de l'intelligence.
Donc tout simplement la zone d'intelligence qui contrôle ma force mentale était anesthésiée par la compression de la sangle du chat-ventre.
Et puis comme j'aime ma love maîtresse, je n'ai pas pu surmonter l'absence de volonté.
- Hé bien, il est drôle votre ventre, à vous écouter monsieur, on dirait qu'il eut un cerveau.
- Oui, monsieur mal brossé, il est mon deuxième cerveau. Comme vous ne le savez certainement pas, mon ventre contient trois kilos d'intelligence et la zone qui contrôle l'intelligence de ma force mentale était comprimée. Je n'ai jamais eu peur de rien de ma chat vie. Je peux vous dire, à toi et divine que mes deux maçons japonais fabricant de ciment italien ont tout essayé, ils n'ont jamais pu me faire peur. Panthère, boa, t-rex, ils ont tout essayé et je n'ai jamais tremblé. Sachez aussi que j'ai un miaulement de deux cent cinquante décibels capables d'ébranler un immeuble ou une montagne. Une fois mon sumotori israélien mangeur de riz espagnol, avait créé un monstre qui envoyait des rayons lasers.
Ces faisceaux envoyaient un laser bleu qui a la puissance des vapeurs de rhum. Tout ça dans un seul but, me brûler la rétine. Il mettait avec un enregistrement de love colis qui criait, va-t-en fifille où j'envoie la panthère, hé bien monsieur mal brossé, Pépère, n'avait pas peur.
Excusez-moi, je dois appeler ma chatmoureuse, car j'ai oublié de lui dire quelque chose tout à l'heure. Le Pépère partit au milieu du champ. Visiblement, il ne voulait pas que l'on écoute sa conversation.
Ainos lui disait avoir fait un cauchemar après s'être assoupie proche de la palette de poulets.
- Oui, mon love roudoudou, dans mon rêve, je t'ai aperçu proche du canal et Lolo te suivait en chantant.
Tu l'as mangé le haricot coco, Coco, tu l'as fumé Coco, tu l'as fumé le chichon. Chat chat chat.
Pépère lui répondit.
- Je t'ai déjà dit de ne pas aller chez mon soûlard manger.
Tu as dû y aller récemment et les croquettes t'ont empoisonné le sang.
- Je n'y ai pas été, les dernières que j'ai mangé étaient des catisfactions, j'en avais un sachet sur moi que j'ai apporté de chez moi.
- Ne cherche pas ces croquettes sont faites par mon soûlard sur des arbres à croquettes qui sont arrosés avec de l'uranium et des produits chimiques. Ma love maîtresse que j'aime les mange en amuse-gueule à l'apéritif avec du rhum.
Non plus sérieusement, écoute-moi et prends des notes. Tu risques de voir dans Voichat ce bandit de Loulou Lecurieux dire des saloperies sur mon compte.
Lolo est en ligne avec lui et, Momo, Divine, Sybage, Turbo, Fripouillet, Mimine et moi-même sommes victimes des pires horreurs de sa part.
Tu sais que je viens de sauver Momo et Divine d'une mort atroce et il se pourrait qu'il fasse un fake news avec ça si Lolo lui en parle.
Je vais te raconter comment ça s'est passé. Tu enverras le récit au magazine le chat-détective.
Voilà ma love roudoudoune, je décollais avec mon hélicoptère après avoir terrassé le taureau de soixante-dix tonnes.
Un taureau mutant qu'il avait élevé est entré dans l'appareil.
La bête avait des dents en titane et a mangé une partie des instruments de bord. Puis le monstre a volé mon chat-ventre. J'ai dû sauter dans le vide et le terrasser dans les airs en me servant de ma queue comme hélice.
Dans l'hélicoptère c'était la panique l'appareil commençait à brûler et Momo qui est très peureux avait sauté en parachute.
C'est donc à l'aide de ma queue en hélice que j'ai approché l'hélicoptère qui était fou et faisait des tours sur lui-même. Grâce à mon souffle ultra puissant, j'ai éteint le feu dans l'appareil. J'ai crié, tiens bon Divine j'arrive. Malheureusement, ma voix a une telle puissance que j'ai cassé les pâles de l'hélicoptère. Je me suis donc laissé aller en chute libre pour retomber sur le dos de l'hélicoptère. Grâce à ma queue et mes pattes arrière que j'actionnais comme des hélices et retenant des pattes avant l'appareil, je l'ai posé en douceur. Voilà la vraie vérité, surtout, n'oublie aucun détail ma love roudoudoune.
