Momo était stupéfait de se venait de dire Pépère à son sujet et celui de Divine.
- Diantre, êtes vous sérieux en disant ces choses insensées. Vous avez perdu la raison, je ne vois que cette explication.
- Je plaisantais, pas de panique monsieur mal brossé.
Mince couenne de girafe pour Gargantua napolitain revient vers nous, que va-t-il faire. Je préviens Turbo qu'il partît l'espionner dans la cabane.
- Il reste dans l'entrée du terrain et regarde ces fleurs. C'est bizarre il donne l'impression d'être inquiet.
- C'est parce qu'il met dessus de l'engrais radioactif et un jour des coccinelles carnivores d'une centaine de kilos sont apparues ici même. C'est moi qui les avais terrassées. Je me souviens, c'était le jour où il avait cassé la suspension de ma chatlauréane et qu'il avait monté sa jambe bionique à la place.
Momo écoutait en silence et se doutait qu'ils allassent encore avoir droit à des racontars, lui et Divine.
- Ha bon, des coccinelles carnivores.
- Oui, Divine, je m'en souviens, il était parti chercher des fleurs à Sancoins.
Alcoolisé, il avait cassé la suspension en tapant un trottoir et le harnais était en RTT du coup, il avait monté sa jambe bionique pour faire un amortisseur.
Donc, il arrive et me demande d'aller éliminer ces intrus de ces fleurs.
Je me mis donc à terrasser les monstres à coups de fouet quand tout à coup, j'entends love colis s'écrier, Pépère, vite, bras d'acier fait le kangourou, vite, je ne me vois plus, Pépère, vite, Pépère.
- Le kangourou, que diantre, mais c'est inimaginable, mon maître, vous affabulez monsieur.
- Pas du tout monsieur mal brossé, c'est ma vérité vraie.
Love colis s'écriait, mais où est-t-il, je ne le vois plus il a sauté par-dessus les arbres.
En fait, c'est la jambe bionique de ma loupe israélienne pour étiquette de vin marocain était devenue folle. Voilà sa jambe est dotée d'une intelligence artificielle. Comme il l'avait monté sur la chatlauréane, celle-ci avait imprimé le mouvement de va-et-vient des suspensions. C'est donc tout naturellement qu'à son retour, il remit la jambe et que celle-ci se mit à faire l'amortisseur. Ce fut comme ça que mon soûlard se mit à faire des bonds de vingt mètres de haut.
Je finissais de combattre une coccinelle de dix mètres de haut et mon terrassier africain poseur de bouchon de Ricard atterrit devant moi. C'est comme ça qu'il se retrouvait scalpé avant de revenir totalement chauve vers love colis qui avait attaqué la goutte spéciale à soixante-dix degrés pour se décongestionner de la frayeur qu'elle avait eue.
Puis je finis mon combat et vais le rejoindre,il nous assurait que la jambe bionique avait repris sa fonction originale.
Je pose mon fouet et j'en m'en vais manger Diego le gigot offert par ma love maîtresse que j'aime en remerciement d'avoir terrassé les monstres.
Elle s'écriait alors attend mon Pépère, c'est chaud. C'est alors qu'elle souffla dessus et que le pauvre Diego s'enflammait à cause de l'haleine charger des vapeurs de la spéciale.
Mon horloger saoudien pour distributeur de smartphones inuit, s'écria, vite l'extincteur.
Ce fut alors qu'il commençait à courir et que la jambe devint folle. Il fit un bon et disparut dans le ciel.
C'est alors que je réagissais et que je courais vers l'extincteur.
Au péril de mes yeux car love colis était aux pieds du rôti en flamme et criait en regardant le ciel, chaton, chaton, où es-tu.
J'ai réussi à éteindre le pauvre Diego qui était à l'agonie et une soirée d'angoisse commençait.
Je pris mon hélicoptère et je sillonnais tout le ciel du Cher. Jambe bionique était, littéralement introuvable.
Love gâteau était dans le gourbi et pour noyer son chagrin elle s'épilait les ongles à grands coups d'extracteur à roulement.
À mon retour je constatais le désastre. Toutes les victuailles avaient disparu et ce fut comme ça que je me mis à pleurer cette triste disparition.
- C'était à cause des victuailles, ce n'était pas si grave ça.
- Hé bien, oui, Divine à cause de cette perte, oups, la disparition de mon maître, que je love en fait, comme love colis, je l'aime, je l'aime.
Du coup je dormis dehors sur mon fauteuil, non pas qu'elle ronflait, ça j'y étais habitué, c'était pour éviter les vapeurs et voir mon poil être devenu roux le lendemain, bref.
Le matin arrivé, toujours aucune nouvelle du soûlard.
C'était une véritable catastrophe et love colis se portait malade auprès de la brigade pour mener l'enquête, à ce qu'elle me disait sur le moment.
Ce à quoi je répondais, une enquête de quoi, tu vas interroger les nuages.
C'est alors que dans la mâtinée, nous regardions chez monsieur Google les informations, que nous apprenions qu'un avion avait été posé en catastrophe en Australie, car il y avait eu une suspicion d'attaque terroriste. Ce fut comme ça qu'on apprit qu'un homme venu de je ne sais où était arrivé à atterrir sur l'avion pendant son vol. Celui-ci avait essayé de casser l'appareil avec un objet contondant.
Puis une fois atterri, les forces de l'ordre procédèrent à l'interpellation de l'énergumène.
L'homme fut décrit comme grand, sec, cheveux entre le roux et le blond, puis possédant une jambe bionique et un bras en silicone avec système très avancé sur le plan technologique sur le plan de sa fabrication.
L'individu avait en plus un taux d'alcoolémie très avancé sans aucun signe évident comme si son sang était naturellement constitué de cette matière. C'est alors qu'il était classé comme extraterrestre et envoyé dans la zone cinquante et un dans le Nevada.
C'est alors que je m'écriais, jambe bionique, bras d'acier, cheveux couleur indéterminée, alcoolémie avancée, pas de doute, c'est bec en zinc.
Tu as raison crapouillot, vite dans l'hélicoptère, direction le Nevada s'est écriée lové rhum et nous avons été le récupérer là-bas.
- Diantre, êtes vous sérieux en disant ces choses insensées. Vous avez perdu la raison, je ne vois que cette explication.
- Je plaisantais, pas de panique monsieur mal brossé.
Mince couenne de girafe pour Gargantua napolitain revient vers nous, que va-t-il faire. Je préviens Turbo qu'il partît l'espionner dans la cabane.
- Il reste dans l'entrée du terrain et regarde ces fleurs. C'est bizarre il donne l'impression d'être inquiet.
- C'est parce qu'il met dessus de l'engrais radioactif et un jour des coccinelles carnivores d'une centaine de kilos sont apparues ici même. C'est moi qui les avais terrassées. Je me souviens, c'était le jour où il avait cassé la suspension de ma chatlauréane et qu'il avait monté sa jambe bionique à la place.
Momo écoutait en silence et se doutait qu'ils allassent encore avoir droit à des racontars, lui et Divine.
- Ha bon, des coccinelles carnivores.
- Oui, Divine, je m'en souviens, il était parti chercher des fleurs à Sancoins.
Alcoolisé, il avait cassé la suspension en tapant un trottoir et le harnais était en RTT du coup, il avait monté sa jambe bionique pour faire un amortisseur.
Donc, il arrive et me demande d'aller éliminer ces intrus de ces fleurs.
Je me mis donc à terrasser les monstres à coups de fouet quand tout à coup, j'entends love colis s'écrier, Pépère, vite, bras d'acier fait le kangourou, vite, je ne me vois plus, Pépère, vite, Pépère.
- Le kangourou, que diantre, mais c'est inimaginable, mon maître, vous affabulez monsieur.
- Pas du tout monsieur mal brossé, c'est ma vérité vraie.
Love colis s'écriait, mais où est-t-il, je ne le vois plus il a sauté par-dessus les arbres.
En fait, c'est la jambe bionique de ma loupe israélienne pour étiquette de vin marocain était devenue folle. Voilà sa jambe est dotée d'une intelligence artificielle. Comme il l'avait monté sur la chatlauréane, celle-ci avait imprimé le mouvement de va-et-vient des suspensions. C'est donc tout naturellement qu'à son retour, il remit la jambe et que celle-ci se mit à faire l'amortisseur. Ce fut comme ça que mon soûlard se mit à faire des bonds de vingt mètres de haut.
Je finissais de combattre une coccinelle de dix mètres de haut et mon terrassier africain poseur de bouchon de Ricard atterrit devant moi. C'est comme ça qu'il se retrouvait scalpé avant de revenir totalement chauve vers love colis qui avait attaqué la goutte spéciale à soixante-dix degrés pour se décongestionner de la frayeur qu'elle avait eue.
Puis je finis mon combat et vais le rejoindre,il nous assurait que la jambe bionique avait repris sa fonction originale.
Je pose mon fouet et j'en m'en vais manger Diego le gigot offert par ma love maîtresse que j'aime en remerciement d'avoir terrassé les monstres.
Elle s'écriait alors attend mon Pépère, c'est chaud. C'est alors qu'elle souffla dessus et que le pauvre Diego s'enflammait à cause de l'haleine charger des vapeurs de la spéciale.
Mon horloger saoudien pour distributeur de smartphones inuit, s'écria, vite l'extincteur.
Ce fut alors qu'il commençait à courir et que la jambe devint folle. Il fit un bon et disparut dans le ciel.
C'est alors que je réagissais et que je courais vers l'extincteur.
Au péril de mes yeux car love colis était aux pieds du rôti en flamme et criait en regardant le ciel, chaton, chaton, où es-tu.
J'ai réussi à éteindre le pauvre Diego qui était à l'agonie et une soirée d'angoisse commençait.
Je pris mon hélicoptère et je sillonnais tout le ciel du Cher. Jambe bionique était, littéralement introuvable.
Love gâteau était dans le gourbi et pour noyer son chagrin elle s'épilait les ongles à grands coups d'extracteur à roulement.
À mon retour je constatais le désastre. Toutes les victuailles avaient disparu et ce fut comme ça que je me mis à pleurer cette triste disparition.
- C'était à cause des victuailles, ce n'était pas si grave ça.
- Hé bien, oui, Divine à cause de cette perte, oups, la disparition de mon maître, que je love en fait, comme love colis, je l'aime, je l'aime.
Du coup je dormis dehors sur mon fauteuil, non pas qu'elle ronflait, ça j'y étais habitué, c'était pour éviter les vapeurs et voir mon poil être devenu roux le lendemain, bref.
Le matin arrivé, toujours aucune nouvelle du soûlard.
C'était une véritable catastrophe et love colis se portait malade auprès de la brigade pour mener l'enquête, à ce qu'elle me disait sur le moment.
Ce à quoi je répondais, une enquête de quoi, tu vas interroger les nuages.
C'est alors que dans la mâtinée, nous regardions chez monsieur Google les informations, que nous apprenions qu'un avion avait été posé en catastrophe en Australie, car il y avait eu une suspicion d'attaque terroriste. Ce fut comme ça qu'on apprit qu'un homme venu de je ne sais où était arrivé à atterrir sur l'avion pendant son vol. Celui-ci avait essayé de casser l'appareil avec un objet contondant.
Puis une fois atterri, les forces de l'ordre procédèrent à l'interpellation de l'énergumène.
L'homme fut décrit comme grand, sec, cheveux entre le roux et le blond, puis possédant une jambe bionique et un bras en silicone avec système très avancé sur le plan technologique sur le plan de sa fabrication.
L'individu avait en plus un taux d'alcoolémie très avancé sans aucun signe évident comme si son sang était naturellement constitué de cette matière. C'est alors qu'il était classé comme extraterrestre et envoyé dans la zone cinquante et un dans le Nevada.
C'est alors que je m'écriais, jambe bionique, bras d'acier, cheveux couleur indéterminée, alcoolémie avancée, pas de doute, c'est bec en zinc.
Tu as raison crapouillot, vite dans l'hélicoptère, direction le Nevada s'est écriée lové rhum et nous avons été le récupérer là-bas.
