Suite d'hier, Pépère racontait à sa fille pourquoi, l'expression jaune comme citron, lui rappelait une histoire.
Donc, les rêves étant prémonitoires, je décidais le lendemain d'aller sur place avec mon hélicoptère pour récupérer mon dû avant que je n'écoute ses grandes dents de Mornay.
- Tu n'exagères pas un peu mon Pépère.
- Non, ma fille, même étant à Lourdes s'était possible. Une fois, elle était au marcher des Grivelles de Sancoins et elle mangeait des Quentin. Hé bien, sur la commune d'à côté situé à dix kilomètres, à Grossouvre, on entendait ses grandes dents. Je l'ai même entendu de Mornay et c'est comme ça que j'ai su qu'elle mangeait les dix qui étaient pour moi.
Donc, les rêves étant prémonitoires, le matin, je me disais, Pépère, va d'urgence à Lourdes avec ton hélicoptère. Si tu ne te dépêches pas, tu n'auras que les ficelles. Tu n'auras plus que tes moustaches pour t'en faire des scoubidous, des ficelles.
Puis, je me dis, Pépère, arrêtons de rêvassez et levons nous, nous autres. J'ouvris les yeux et je ressentis une vive douleur dans l'œil gauche.
Sachant qu'elle est somnambule, je me disais, ne cherche pas, elle s'est déguisé en rêve et s'est bien elle qui était là cette nuit. C'est alors que je pris mon Chatmsung pour l'appeler. Je voyais à peine l'écran et s'étais de pire en pire. L'appel aboutit et je me suis pris deux cent décibels dans les oreilles. Elle était en train de jouer de la déboulonneuse sur la bétonnière à Erailubitap son ami maçon portugais. C'est alors que je lui dis comme ça.
Est-ce que tu pourrais arrêter de te déguiser en rêve pour venir m'espionner la nuit s'il te plaît.
C'est alors qu'elle me dit ne rien comprendre de ce que je disais et me raccroche aux moustaches.
Je me disais, elle ne manque pas d'air. Oui elle est somnambule et une fois elle a envoyé une vidéo d'elle dans la nuit sur mon Chatmsung pour manger deux de mes amours dans un dossier. Oui, c'est tout l'art du somnambulisme de savoir se déguiser en rêve, bref.
La douleur à l'œil était insupportable, c'est alors que je me dis. Pépère, tu ne peux pas piloter dans cet état, appelles le zieutiste tu as sûrement besoin d'une greffe de la cornée. Je présageais une brûlure au vingtième degré.
- Hé bien, mon Papa, tu as été soigné de l'œil.
- Toc toc toc, c'est drôle de se déguiser en rêve, toc toc toc.
- Fle fle fle, un jour elle s'est déguisée en petite patte pour arrêter des braconniers, fle fle fle.
- Oui, Pépère, c'est étonnant. Je rappelle Liettuje, attends deux minutes avant de continuer.
Leïlanne, appela son amie pour la prévenir et lui disait de ne plus s'inquiéter pour Choûanne. Elle quittait Ruelf et Coin-coin et Pêcheur allaient prendre leur soucoupe bientôt pour aller la rejoindre et la guider dans l'espace.
- Hé bien ma love fée, oui, c'est assez étonnant, mais attendez la suite vous autres. Donc, j'appelle le zieutiste et il me dit ne rien comprendre à ce que je lui disais. Ma vue baissait de plus en plus et je me disais, Pépère, tu vas perdre ton œil et te retrouver avec une prothèse. Déjà, je voulais savoir pourquoi personne ne me comprenait. Je pensais que le nerf yeutale qui commande la langue était touché. Oui, c'est le nerf qui contrôle la langue chez les mangeurs de poulets. C'est alors que je m'enregistrerais pour écouter ma voix. Je fus stupéfait, je parlais chinois. Heureusement, étant un guerrier, j'avais l'antidote pour ce genre de soucis. Oui, certains animaux peuvent vous transmettre leur langue afin de vous empêcher de vous exprimer avec les vôtres lors de combats, bref.
- Hé bien, mon papa, quelle histoire.
- Toc toc toc, moi, je parle le héron et l'homme, toc toc toc.
- Fle fle fle, moi je parle le canard et le love gendarme poète, fle fle fle.
Ma love gendarme elle parle le petite patte, fle fle fle.
- Oui, c'est une drôle d'histoire, attendez la suite. Donc, je m'en vais vers Sancoins voir le zieutiste. Je voyais à peine la route. Une chose étrange, je n'avais pas vu ma chalauréane devant chez mon rabougris coréen vendangeur de blé irakien pour bière congolaise. J'arrive chez le zieutiste et là, stupéfaction, le nézal devant moi en train de démonter la luge que son frère avait monté sous ma pauvre chalauréane. C'est alors qu'il m'apprend que le zieutiste était son cousin et qu'il le remplace actuellement, car l'autre était en vacances.
Il me fait monter sur une chaise et commence par me pointer un faisceau laser sur l'œil. Je lui ai crié, j'espère qu'il ne boit pas de rhum ton appareil, soûlard. Il me regarde et s'écrie ;
- Haaaa, je vois, terroriste sabotage, vous avez un Chinois clou dans l'œil, vite une pince mon curé.
- Monseigneur, c'est mieux que je lui réponds en tremblant.
C'est comme ça que je sus pourquoi je parlais le chinois à mon réveil. J'avais été piqué par un frelon asiatique sur l'œil, durant la nuit.
- Le seigneur, c'est moi, qu'il me dit, ahhhh ze le vois le grosse clou Chinois, terroriste, et voilà, c'est fini.
Le salopard m'avait extrait le dard sans anesthésie. Heureusement, que je suis ultra résistant.
Je l'ai remercié et ma vue revenait progressivement. Je me disais, c'est bon Pépère d'ici peu, tu pourras prendre ton hélicoptère.
Puis j'ai copieusement insulté le nézal pour avoir mis en guenilles ma pauvre chatlauréane.
Donc, grâce à ma force surnaturelle, je remontais la pente et j'étais dans mon hélicoptère, vingt minutes plus tard.
Je partis donc, direction Lourdes pour voir comment se présentait la préparation des colis de saucisses de Strasbourg.
Le voyage s'était très bien passé et mon œil avait cent pour-cent de ses capacités. Je fis plusieurs enregistrements de ma voix et j'étais rassuré, je ne parlais plus Chinois.
J'arrive à la résidence d'été, et là, je ne vis personne. Je m'étais déguisé en prêtre pour passé incognito. Puis j'ai été à la grotte des moines et je vis love autel en pleine prière. Je me disais, vite à la résidence pour voir les préparatifs des colis. Après m'être de nouveau déguisé en clef, j'ouvrais la porte et ensuite, je partis dans la cuisine. Ils y avaient deux colis et je fus rassuré. Malheureusement, d'un seul coup, je l'entendis arriver.
- C'est lundi, ho ho, mes colis, ho ho, c'est lundi, ho ho, il est cuit, ho ho l'autre farci, ho ho.
Moi, j'étais déguisé et caché sous son nez et elle ne me vis pas. Après elle se mit à préparer de la marmelade et voilà comment j'ai fini dans un bocal. Heureusement, j'ai pu m'échapper avant qu'elle ferme le couvercle. Malheureusement, je restais et demeurais jaune pendant au moins une semaine à cause de la cuisson. Oui, mes poils étaient teints. Vous comprenez à présent pourquoi cette expression m'effraie.
- Toc toc toc, c'est dur à comprendre, toc toc toc.
- Fle fle fle, mais pourquoi étais-tu jaune, fle fle fle.
- Oui, mon papa la fin de ton histoire est confuse.
- Hé bien, voilà, je m'étais déguisé en citron. Il y en avait une cagette de vingt kilos sur la table. C'est ainsi qu'elle en fit de la marmelade et que Pépère à fini dans le bocal. Voilà pourquoi je suis demeuré jaune pendant une semaine, oui mes amis, jaune comme un citron.
Donc, les rêves étant prémonitoires, je décidais le lendemain d'aller sur place avec mon hélicoptère pour récupérer mon dû avant que je n'écoute ses grandes dents de Mornay.
- Tu n'exagères pas un peu mon Pépère.
- Non, ma fille, même étant à Lourdes s'était possible. Une fois, elle était au marcher des Grivelles de Sancoins et elle mangeait des Quentin. Hé bien, sur la commune d'à côté situé à dix kilomètres, à Grossouvre, on entendait ses grandes dents. Je l'ai même entendu de Mornay et c'est comme ça que j'ai su qu'elle mangeait les dix qui étaient pour moi.
Donc, les rêves étant prémonitoires, le matin, je me disais, Pépère, va d'urgence à Lourdes avec ton hélicoptère. Si tu ne te dépêches pas, tu n'auras que les ficelles. Tu n'auras plus que tes moustaches pour t'en faire des scoubidous, des ficelles.
Puis, je me dis, Pépère, arrêtons de rêvassez et levons nous, nous autres. J'ouvris les yeux et je ressentis une vive douleur dans l'œil gauche.
Sachant qu'elle est somnambule, je me disais, ne cherche pas, elle s'est déguisé en rêve et s'est bien elle qui était là cette nuit. C'est alors que je pris mon Chatmsung pour l'appeler. Je voyais à peine l'écran et s'étais de pire en pire. L'appel aboutit et je me suis pris deux cent décibels dans les oreilles. Elle était en train de jouer de la déboulonneuse sur la bétonnière à Erailubitap son ami maçon portugais. C'est alors que je lui dis comme ça.
Est-ce que tu pourrais arrêter de te déguiser en rêve pour venir m'espionner la nuit s'il te plaît.
C'est alors qu'elle me dit ne rien comprendre de ce que je disais et me raccroche aux moustaches.
Je me disais, elle ne manque pas d'air. Oui elle est somnambule et une fois elle a envoyé une vidéo d'elle dans la nuit sur mon Chatmsung pour manger deux de mes amours dans un dossier. Oui, c'est tout l'art du somnambulisme de savoir se déguiser en rêve, bref.
La douleur à l'œil était insupportable, c'est alors que je me dis. Pépère, tu ne peux pas piloter dans cet état, appelles le zieutiste tu as sûrement besoin d'une greffe de la cornée. Je présageais une brûlure au vingtième degré.
- Hé bien, mon Papa, tu as été soigné de l'œil.
- Toc toc toc, c'est drôle de se déguiser en rêve, toc toc toc.
- Fle fle fle, un jour elle s'est déguisée en petite patte pour arrêter des braconniers, fle fle fle.
- Oui, Pépère, c'est étonnant. Je rappelle Liettuje, attends deux minutes avant de continuer.
Leïlanne, appela son amie pour la prévenir et lui disait de ne plus s'inquiéter pour Choûanne. Elle quittait Ruelf et Coin-coin et Pêcheur allaient prendre leur soucoupe bientôt pour aller la rejoindre et la guider dans l'espace.
- Hé bien ma love fée, oui, c'est assez étonnant, mais attendez la suite vous autres. Donc, j'appelle le zieutiste et il me dit ne rien comprendre à ce que je lui disais. Ma vue baissait de plus en plus et je me disais, Pépère, tu vas perdre ton œil et te retrouver avec une prothèse. Déjà, je voulais savoir pourquoi personne ne me comprenait. Je pensais que le nerf yeutale qui commande la langue était touché. Oui, c'est le nerf qui contrôle la langue chez les mangeurs de poulets. C'est alors que je m'enregistrerais pour écouter ma voix. Je fus stupéfait, je parlais chinois. Heureusement, étant un guerrier, j'avais l'antidote pour ce genre de soucis. Oui, certains animaux peuvent vous transmettre leur langue afin de vous empêcher de vous exprimer avec les vôtres lors de combats, bref.
- Hé bien, mon papa, quelle histoire.
- Toc toc toc, moi, je parle le héron et l'homme, toc toc toc.
- Fle fle fle, moi je parle le canard et le love gendarme poète, fle fle fle.
Ma love gendarme elle parle le petite patte, fle fle fle.
- Oui, c'est une drôle d'histoire, attendez la suite. Donc, je m'en vais vers Sancoins voir le zieutiste. Je voyais à peine la route. Une chose étrange, je n'avais pas vu ma chalauréane devant chez mon rabougris coréen vendangeur de blé irakien pour bière congolaise. J'arrive chez le zieutiste et là, stupéfaction, le nézal devant moi en train de démonter la luge que son frère avait monté sous ma pauvre chalauréane. C'est alors qu'il m'apprend que le zieutiste était son cousin et qu'il le remplace actuellement, car l'autre était en vacances.
Il me fait monter sur une chaise et commence par me pointer un faisceau laser sur l'œil. Je lui ai crié, j'espère qu'il ne boit pas de rhum ton appareil, soûlard. Il me regarde et s'écrie ;
- Haaaa, je vois, terroriste sabotage, vous avez un Chinois clou dans l'œil, vite une pince mon curé.
- Monseigneur, c'est mieux que je lui réponds en tremblant.
C'est comme ça que je sus pourquoi je parlais le chinois à mon réveil. J'avais été piqué par un frelon asiatique sur l'œil, durant la nuit.
- Le seigneur, c'est moi, qu'il me dit, ahhhh ze le vois le grosse clou Chinois, terroriste, et voilà, c'est fini.
Le salopard m'avait extrait le dard sans anesthésie. Heureusement, que je suis ultra résistant.
Je l'ai remercié et ma vue revenait progressivement. Je me disais, c'est bon Pépère d'ici peu, tu pourras prendre ton hélicoptère.
Puis j'ai copieusement insulté le nézal pour avoir mis en guenilles ma pauvre chatlauréane.
Donc, grâce à ma force surnaturelle, je remontais la pente et j'étais dans mon hélicoptère, vingt minutes plus tard.
Je partis donc, direction Lourdes pour voir comment se présentait la préparation des colis de saucisses de Strasbourg.
Le voyage s'était très bien passé et mon œil avait cent pour-cent de ses capacités. Je fis plusieurs enregistrements de ma voix et j'étais rassuré, je ne parlais plus Chinois.
J'arrive à la résidence d'été, et là, je ne vis personne. Je m'étais déguisé en prêtre pour passé incognito. Puis j'ai été à la grotte des moines et je vis love autel en pleine prière. Je me disais, vite à la résidence pour voir les préparatifs des colis. Après m'être de nouveau déguisé en clef, j'ouvrais la porte et ensuite, je partis dans la cuisine. Ils y avaient deux colis et je fus rassuré. Malheureusement, d'un seul coup, je l'entendis arriver.
- C'est lundi, ho ho, mes colis, ho ho, c'est lundi, ho ho, il est cuit, ho ho l'autre farci, ho ho.
Moi, j'étais déguisé et caché sous son nez et elle ne me vis pas. Après elle se mit à préparer de la marmelade et voilà comment j'ai fini dans un bocal. Heureusement, j'ai pu m'échapper avant qu'elle ferme le couvercle. Malheureusement, je restais et demeurais jaune pendant au moins une semaine à cause de la cuisson. Oui, mes poils étaient teints. Vous comprenez à présent pourquoi cette expression m'effraie.
- Toc toc toc, c'est dur à comprendre, toc toc toc.
- Fle fle fle, mais pourquoi étais-tu jaune, fle fle fle.
- Oui, mon papa la fin de ton histoire est confuse.
- Hé bien, voilà, je m'étais déguisé en citron. Il y en avait une cagette de vingt kilos sur la table. C'est ainsi qu'elle en fit de la marmelade et que Pépère à fini dans le bocal. Voilà pourquoi je suis demeuré jaune pendant une semaine, oui mes amis, jaune comme un citron.
