Dans l'hélicoptère, Pépère était serein, même s'il avait pris un coup de vieux avec cette naissance, il était rassuré pour sa maman fée.
Le petits dormaient tout contre Ettesion.
- C'est génial, mon papa, si notre maître écrit ta biographie. Ainsi, je saurais toutes tes missions et les lirai à mes enfants.
- Fle fle fle, jambe bionique fait de la poésie, fle fle fle. Ma love gendarme poète elle va écrire mes mémoires, fle fle fle.
- Toc toc toc, Effectivement, Pépère ça change de la poésie contemporaine et tes histoires sont uniques.
Mais est-ce que ton maître va y arriver ?
- Je suis sûr qu'il va m'employer pour le faire, je me demande si c'était une bonne idée.
- Pourquoi dis-tu ça mon papounet.
- Hé bien, car mon irlandais sculpteur de bouteilles de rhum est un plagiat à lui tout seul.
Pour preuve, là, à l'instant où je vous parle, je suis en train d'écrire l'histoire que nous vivons. Hé bien, le salopard dira que c'est lui qui écrit monseigneur le chat un agent très spécial. Oui, c'est un roublard qui se serre de ma patte pour vous faire croire qu'il écrit.
Sa culture, c'est les entrechats et l'inspecteur gadget. L'autre jour, il appelle love la poste et lui explique qu'il a fait le dépannage d'une télévision.
Moi pauvre malheureux qui avait passé la nuit sur cette télé, je tapais dans la porte avec la patte en criant. Soûlard, tu n'es qu'un menteur, c'est Pépère qui fait le technicien ici pendant que tu regardes les entrechats. Quand je pense qu'il était fier d'avoir réparé cette télé qu'il avait lui-même fait tombé par terre car il s'était pris les pieds dans le fil alors qu'il était complètement bourré.
Du coup, c'est encore Pépère qui avait fait SOS TNT pendant qu'il regardait l'inspecteur gadget.
Et le comble, c'est qu'il utilise les ruses de ce célèbre policier pour faire croire qu'il est lui aussi Marc Givré, bref.
Donc, moi, devant la porte avec ma pauvre gamelle remplie de cailloux, oui, c'était la disette à l'époque et nous vivions comme des manants, je tapais dans la porte et pour seule réponse, j'ai eu le droit d'écouter, Isidore le citadin, chat clochard et chat malin. Ensuite, le fameux cri de victoire du bouchon de liège et la messe en prime. J'ai été me coucher et j'ai été réveillé par, hé là qui va là, l'inspecteur gadget. Je suis parti dans l'allée et je suis tombé sur love Dacia qui arrivait. Elle s'arrête et me dit, ça va mon gentil minet, se a quoi je lui ai répondu, occupe toi de mes colis de rôtis. Elle m'a pris dans ses bras et m'a embrassé sur mes grosses joues, je l'aime, je l'aime.
Ce à quoi, j'ai répondu, c'est bien gentil, tu es adorable, mais tu sens le rhum, attention à mes yeux. Elle m'a posé sur ses genoux et m'a caressé puis elle met un DVD. Je me suis, youpi, c'est sûrement Michael. Hé bien, je n'ai pas été déçu trois épisodes complet de Charlotte aux fraises et une interview de son chanteur préféré Francis Jeplane qui était vêtu d'un gilet à pailletes. Je me suis échappé et plus tard, j'ai appris que mon soûlard se venait auprès de sa mère d'avoir réparé sa télé en écrivant monseigneur le chat.
À regarder Pépère, sa fille se demandait bien comment il faisait pour avoir une telle aisance dans l'élocution de ses histoires.
- En tout cas mon papounet tu as été rapide pour venir.
- Toc toc toc, il a été attaqué par un monstre, toc toc toc.
- Fle fle fle, la bataille à été terrible, fle fle fle, les petites pattes ont eu très très peur.
- Ha bon, mon papa, tu as dû combattre un monstre.
- Hé bien, oui, ma fille, j'ai dû combattre un monstre, heureusement que je l'avais entendu arriver de loin.
- Ha, bon, tu as de bonne oreilles pour un centenaire, chat chat chat.
- Oui, ma fille, c'est grâce à ma queue qui comme le croupion du poulet peut écouter ce que les yeux ne voient pas.
- Toc toc toc, le poulet écoute les bruits avec sa queue, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est carrément inimaginable, fle fle fle. Les petites pattes font de la musique avec leur bec, fle fle fle.
- Hé oui, ils écoutent avec le croupion et ont même sauvé le monde.
- Ils ont sauvé le monde, comment ça mon papa ?
- Hé bien voilà ma fille, je vais t'expliquer comment. Ça sera la première de mes missions qu'écouteront mes petits enfants.
Déjà, sache que le poulet est l'animal le plus intelligent au monde.
Malgré tout, si tu en croises un en voiture et que te le klaxonnes, il court au milieu de la route. Cela a un rapport direct avec son croupion et tu vas comprendre pourquoi.
Voilà, durant la Seconde Guerre mondiale, l'on disait que les murs avaient des oreilles, en fait, c'était pour ne pas dire, les poulets ont des oreilles. Oui, ma fille, si tu observes un poulet, tu me dirais qu'il n'ait pas d'oreille
Hé bien, si ma fille, écoutes bien et tu vas comprendre toute l'histoire.
Voilà, durant la guerre, j'étais dans la résistance et j'ai été invité par le général De-Gaulle à Londres. Il me dit comme ça, nous n'arrivons pas à avoir des renseignements cohérents sur l'ennemi, nos services d'infiltrations ne sont pas assez performant, Pépère roi du couscous lyophilisé et du cassoulet en poudre, que pouvons nous faire ?
Ce a quoi, je lui réponds. Nous allons donner une fausse information. Nous allons faire croire que vous avez un poulet comme animal de compagnie. Ensuite, nous allons diffuser cette information sur la BBC afin que ça donne l'idée à d'autres et que cela devienne une mode.
La réussite fut totale. Aussi bien du côté français qu'Allemand chaque militaire voulait un poulet comme animal de compagnie. C'est moi qui me suis occupé de l'élevage et grâce à mes poulets nous avons gagné la guerre, voilà ma fille.
- Toc toc toc, c'est incompréhensible, toc toc toc.
- Fle fle fle, et pourquoi ils ont sauvé le monde fle fle fle.
- Oui mon papa, c'est bizarre ton histoire.
- Oui, Pépère, ta fille, a raison, c'est dur à comprendre.
Le Pépère savourait l'étonnement de sa fille.
- Hé bien, laissez-moi te l'expliquer, Leïlanne et Ettesion va tout comprendre.
Je t'ai parlé tout à l'heure de l'affolement du poulet quand nous sommes derrière lui. En fait, c'est qu'il n'arrive pas à coordonner ses oreilles et son cerveau qui est dans le croupion avec ses yeux qui sont au-dessus de son bec, voilà l'histoire. Les poulets des militaires récupéraient les informations qu'ils écoutaient et me les transmettaient après et moi, je les envoyais au général, voilà l'histoire qu'elle est vraie réelle et pas fausse et authentiquement réelle.
- C'est un peu dur à comprendre pour mes enfants mon papa, ils viennent de naître.
Le petits dormaient tout contre Ettesion.
- C'est génial, mon papa, si notre maître écrit ta biographie. Ainsi, je saurais toutes tes missions et les lirai à mes enfants.
- Fle fle fle, jambe bionique fait de la poésie, fle fle fle. Ma love gendarme poète elle va écrire mes mémoires, fle fle fle.
- Toc toc toc, Effectivement, Pépère ça change de la poésie contemporaine et tes histoires sont uniques.
Mais est-ce que ton maître va y arriver ?
- Je suis sûr qu'il va m'employer pour le faire, je me demande si c'était une bonne idée.
- Pourquoi dis-tu ça mon papounet.
- Hé bien, car mon irlandais sculpteur de bouteilles de rhum est un plagiat à lui tout seul.
Pour preuve, là, à l'instant où je vous parle, je suis en train d'écrire l'histoire que nous vivons. Hé bien, le salopard dira que c'est lui qui écrit monseigneur le chat un agent très spécial. Oui, c'est un roublard qui se serre de ma patte pour vous faire croire qu'il écrit.
Sa culture, c'est les entrechats et l'inspecteur gadget. L'autre jour, il appelle love la poste et lui explique qu'il a fait le dépannage d'une télévision.
Moi pauvre malheureux qui avait passé la nuit sur cette télé, je tapais dans la porte avec la patte en criant. Soûlard, tu n'es qu'un menteur, c'est Pépère qui fait le technicien ici pendant que tu regardes les entrechats. Quand je pense qu'il était fier d'avoir réparé cette télé qu'il avait lui-même fait tombé par terre car il s'était pris les pieds dans le fil alors qu'il était complètement bourré.
Du coup, c'est encore Pépère qui avait fait SOS TNT pendant qu'il regardait l'inspecteur gadget.
Et le comble, c'est qu'il utilise les ruses de ce célèbre policier pour faire croire qu'il est lui aussi Marc Givré, bref.
Donc, moi, devant la porte avec ma pauvre gamelle remplie de cailloux, oui, c'était la disette à l'époque et nous vivions comme des manants, je tapais dans la porte et pour seule réponse, j'ai eu le droit d'écouter, Isidore le citadin, chat clochard et chat malin. Ensuite, le fameux cri de victoire du bouchon de liège et la messe en prime. J'ai été me coucher et j'ai été réveillé par, hé là qui va là, l'inspecteur gadget. Je suis parti dans l'allée et je suis tombé sur love Dacia qui arrivait. Elle s'arrête et me dit, ça va mon gentil minet, se a quoi je lui ai répondu, occupe toi de mes colis de rôtis. Elle m'a pris dans ses bras et m'a embrassé sur mes grosses joues, je l'aime, je l'aime.
Ce à quoi, j'ai répondu, c'est bien gentil, tu es adorable, mais tu sens le rhum, attention à mes yeux. Elle m'a posé sur ses genoux et m'a caressé puis elle met un DVD. Je me suis, youpi, c'est sûrement Michael. Hé bien, je n'ai pas été déçu trois épisodes complet de Charlotte aux fraises et une interview de son chanteur préféré Francis Jeplane qui était vêtu d'un gilet à pailletes. Je me suis échappé et plus tard, j'ai appris que mon soûlard se venait auprès de sa mère d'avoir réparé sa télé en écrivant monseigneur le chat.
À regarder Pépère, sa fille se demandait bien comment il faisait pour avoir une telle aisance dans l'élocution de ses histoires.
- En tout cas mon papounet tu as été rapide pour venir.
- Toc toc toc, il a été attaqué par un monstre, toc toc toc.
- Fle fle fle, la bataille à été terrible, fle fle fle, les petites pattes ont eu très très peur.
- Ha bon, mon papa, tu as dû combattre un monstre.
- Hé bien, oui, ma fille, j'ai dû combattre un monstre, heureusement que je l'avais entendu arriver de loin.
- Ha, bon, tu as de bonne oreilles pour un centenaire, chat chat chat.
- Oui, ma fille, c'est grâce à ma queue qui comme le croupion du poulet peut écouter ce que les yeux ne voient pas.
- Toc toc toc, le poulet écoute les bruits avec sa queue, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est carrément inimaginable, fle fle fle. Les petites pattes font de la musique avec leur bec, fle fle fle.
- Hé oui, ils écoutent avec le croupion et ont même sauvé le monde.
- Ils ont sauvé le monde, comment ça mon papa ?
- Hé bien voilà ma fille, je vais t'expliquer comment. Ça sera la première de mes missions qu'écouteront mes petits enfants.
Déjà, sache que le poulet est l'animal le plus intelligent au monde.
Malgré tout, si tu en croises un en voiture et que te le klaxonnes, il court au milieu de la route. Cela a un rapport direct avec son croupion et tu vas comprendre pourquoi.
Voilà, durant la Seconde Guerre mondiale, l'on disait que les murs avaient des oreilles, en fait, c'était pour ne pas dire, les poulets ont des oreilles. Oui, ma fille, si tu observes un poulet, tu me dirais qu'il n'ait pas d'oreille
Hé bien, si ma fille, écoutes bien et tu vas comprendre toute l'histoire.
Voilà, durant la guerre, j'étais dans la résistance et j'ai été invité par le général De-Gaulle à Londres. Il me dit comme ça, nous n'arrivons pas à avoir des renseignements cohérents sur l'ennemi, nos services d'infiltrations ne sont pas assez performant, Pépère roi du couscous lyophilisé et du cassoulet en poudre, que pouvons nous faire ?
Ce a quoi, je lui réponds. Nous allons donner une fausse information. Nous allons faire croire que vous avez un poulet comme animal de compagnie. Ensuite, nous allons diffuser cette information sur la BBC afin que ça donne l'idée à d'autres et que cela devienne une mode.
La réussite fut totale. Aussi bien du côté français qu'Allemand chaque militaire voulait un poulet comme animal de compagnie. C'est moi qui me suis occupé de l'élevage et grâce à mes poulets nous avons gagné la guerre, voilà ma fille.
- Toc toc toc, c'est incompréhensible, toc toc toc.
- Fle fle fle, et pourquoi ils ont sauvé le monde fle fle fle.
- Oui mon papa, c'est bizarre ton histoire.
- Oui, Pépère, ta fille, a raison, c'est dur à comprendre.
Le Pépère savourait l'étonnement de sa fille.
- Hé bien, laissez-moi te l'expliquer, Leïlanne et Ettesion va tout comprendre.
Je t'ai parlé tout à l'heure de l'affolement du poulet quand nous sommes derrière lui. En fait, c'est qu'il n'arrive pas à coordonner ses oreilles et son cerveau qui est dans le croupion avec ses yeux qui sont au-dessus de son bec, voilà l'histoire. Les poulets des militaires récupéraient les informations qu'ils écoutaient et me les transmettaient après et moi, je les envoyais au général, voilà l'histoire qu'elle est vraie réelle et pas fausse et authentiquement réelle.
- C'est un peu dur à comprendre pour mes enfants mon papa, ils viennent de naître.
