Saturne était inquiet de ce que venait de dire pépère et se demandait s'il n'allait pas être malade.
- Tu es sûr de ce que tu dis mon frérot, du jambon d'âne, c'est bizarre quand même.
- Si mon frérot, c'est une invention de mon polonais éleveur d'escargots de course, sponsorisés par Ricard. C'est le jambon des sangliruniums qui ont des gènes d'âne à cause des manipulations génétiques qu'il a fait dessus. Le problème, c'est que ça donne la raisaose poilose chez les chats.
- La raisaose poilose, qu'est-ce que c'est que ça mon frérot.
- Hé bien voilà, les poils se mettent à avoir des grappes de raisins et tes pattes se transforment en ceps de vigne.
- C'est étrange tout de même comme cette voiture au capot blanc qui est passée tout à l'heure, mais où ai-je bien pu déjà la rencontrer
- Ne cherchez pas monsieur le président, c'est brindille de plume calaminé de l'oreille droite. Mon maître dans toute sa splendeur avec sa jambe bionique et son épaule Android il empreinte cette route pour éviter les gendarmes. - Ha, bon, une jambe Android, c'est un peu bizarre tout de même.
- Mon frérot, tu es sûr, je n'ai rien remarqué moi quand il m'a emmené chez le vétérinaire.
- Hé bien, sa jambe et son épaule, c'est à cause d'une expérience qu'il a faite sur la voiture de ma love saucisson figurez vous.
Tout ça parce qu'un jour, il a voulu convertir sa voiture en automobile à vinasse. C'est pour ça que l'on m'a laissé avec ma raisaose poilose pendant une semaine sur le terrain avant de me faire soigner par le docteur Allemand, prix Nobel du débouchage de bouteille de bière. J'étais donc attaché devant la cabane et ma maîtresse qui était en congé était à côté de moi. Plutôt que de s'occuper de moi, elle se promenait avec son Boubou pour se divertir à me faire peur. Du moins, c'est ce qu'elle pensait, car rien ne me fait peur. Vite, allons plus loin, un scarabium cochonium.
Le scarabée était revenu vers Pépère et il n'était pas très rassuré.
- Un scarabium, mais qu'est-ce donc que cet animal.
- C'est un scarabée, enfin Pépère vous vous trompez.
- Pas du tout monsieur le président, c'est un scarabium cochonium, ils vivent dans le parc des sangliruniums et sont des parasites de ces cochons nucléaires. Ils ont un venin extrêmement poison pour nous les chats. Allons parler plus loin, bien que nous ayons des gens à secourir. Tu es embêtant à nous retarder Saturne de tes bavardages, enfin, bref.
Donc, de temps en temps, ma maîtresse venait me visiter après avoir mis le Boubou derrière moi en pensant que j'avais peur.
Armée d'un sécateur et d'une hotte, elle ramassait le raisin sur mon dos pendant que mon soûlard mettait au point une autre invention la bouteille de Fanta qui fabrique du Ricard. D'un seul coup, elle lui dit, c'est bien gentil cette histoire de vendanges, mais que va-t-on faire de tout ce raisin. Bon, tu picoles pas mal, mais quand même, nous n'aurons jamais le temps de le faire presser par Pépère. Nous allons devoir le faire soigner.
Ha, quand même que je lui réponds, tu crois que c'est drôle d'avoir des ceps à la place des pieds, ça te vaudrait bien un carton de cuisses de poulet, bref.
Lui, il était toujours occupé à sa bouteille qui transforme le Fanta en Ricard. Puis d'un coup, il lui dit, si je convertissais la Dacia de la gendarmerie à l'hydrogène pour que le moteur tourne plus vite. Comme ça, nous pourrons mettre dessus une presse à vin. Chose faite, il se met à l'ouvrage, enfin, il me met à l'ouvrage. Avec mes pauvres pattes en ceps de vigne j'ai beaucoup peiné, mais j'y suis arrivé. Eux pendant ce temps buvaient en disant, vas-y Pépère, visse, vas-y Pépère boulonne la presse, vas-y Pépère. Une fois la voiture transformée, il lui dit bon, tu vas emmener Pépère chez le médecin et je te suis avec une cuve dans ma voiture pour recevoir le vin. Ils s'en vont ainsi vers Sancoins moi dans une cage et pas très rassuré. Lui derrière qui récoltait le vin, bouteille de Fanta à la main. C'est alors que totalement ivre, il s'est mis à zigzagué et sa voiture s'est décrochée de celle de ma love boubou. Il a perdu le contrôle et de ma caisse, j'ai entendu, et soûlot regarde ta route. Une pauvre vielle femme de quatre-vingt-neuf ans sur son vélo venait d'être percutée par la sacoche arrière. C'est alors que dans un dernier effort, il l'a évité sur la route où, elle était tombée et qu'il s'est encastré dans un arbre. Ma maîtresse n'a rien vu et m'a emmené me faire soigner chez l'Allemand à Sancoins. Le soûlard a fini à l'hôpital et ils l'ont estropié du pied et de l'épaule. Depuis, il a une épaule Android et une jambe bionique que lui emprunte ma love colis comme béquille quand elle est cramée pour tenir debout. Lui, il râle et elle lui dit, tu n'as qu'à prendre appui sur une bouteille de Fanta, si tu n'avais pas bu, tu tiendrais debout même sur une jambe. Ce à quoi, il lui répond, tu t'es bu quand t'a vu.
Le long de la mare, Coin-coin décida d'aller faire visiter son champ à Dranac.
Chatdore resta avec Pêcheur, Un-œil et Isidore et semblait vouloir faire le chef.
- Toc toc toc, pourquoi est-ce que c'est toi qui donnes les ordres, toc toc toc, ou est le Pépère, toc toc toc.
- Sûrement en train de ranger ses poulets et peut-être en train de faire une nouvelle mission. Ça sera peut-être encore une belle histoire pour toutes griffes dehors.
- Oui, le connaissant, c'est certain, qu'il a dû s'arrêter pour une nouvelle mission. En plus, il est avec Saturne, son frérot est aussi un chat agent secret alors il doit l'assister.
- Hé bien, oui il est parti aidé son maître en fait, voilà, tu as la réponse, Un-œil.
- Toc toc toc, mais que fait-il, nous l'attendons pour la cérémonie, toc toc toc.
- Je vais te le dire, il est en train de dresser un fût de bière pour le soûlard.
- Toc toc toc, un fut de bière, mais qu'est-ce que c'est que cette histoire, toc toc toc.
- Hé bien, laissez-moi vous le dire. Voilà il y a un moment de ça le maître à Pépère avait un magasin de vinasse. Il vendait aussi de la bière et un jour, il a inventé des futs capable de faire eux même leur publicité. En somme, ce sont des futs avec une intelligence artificielle.
Après sa liquidation, ces futs ont été vendus à un commerçant vers Saint Pierre le Moutier et celui-ci ne pouvant plus les gérer les à mis à l'adoption.
Suite à des plaintes de clients, le brave commerçant a appelé la gendarmerie et c'est la maîtresse à Pépère qui a prévenu le soûlard de ces adoptions de futs. Voilà comment il y a été avec Pépère qui a pour mission de dresser le fut. Voilà pourquoi, il m'a nommé chef à sa place en attendant.
- Tu es sûr de ce que tu dis mon frérot, du jambon d'âne, c'est bizarre quand même.
- Si mon frérot, c'est une invention de mon polonais éleveur d'escargots de course, sponsorisés par Ricard. C'est le jambon des sangliruniums qui ont des gènes d'âne à cause des manipulations génétiques qu'il a fait dessus. Le problème, c'est que ça donne la raisaose poilose chez les chats.
- La raisaose poilose, qu'est-ce que c'est que ça mon frérot.
- Hé bien voilà, les poils se mettent à avoir des grappes de raisins et tes pattes se transforment en ceps de vigne.
- C'est étrange tout de même comme cette voiture au capot blanc qui est passée tout à l'heure, mais où ai-je bien pu déjà la rencontrer
- Ne cherchez pas monsieur le président, c'est brindille de plume calaminé de l'oreille droite. Mon maître dans toute sa splendeur avec sa jambe bionique et son épaule Android il empreinte cette route pour éviter les gendarmes. - Ha, bon, une jambe Android, c'est un peu bizarre tout de même.
- Mon frérot, tu es sûr, je n'ai rien remarqué moi quand il m'a emmené chez le vétérinaire.
- Hé bien, sa jambe et son épaule, c'est à cause d'une expérience qu'il a faite sur la voiture de ma love saucisson figurez vous.
Tout ça parce qu'un jour, il a voulu convertir sa voiture en automobile à vinasse. C'est pour ça que l'on m'a laissé avec ma raisaose poilose pendant une semaine sur le terrain avant de me faire soigner par le docteur Allemand, prix Nobel du débouchage de bouteille de bière. J'étais donc attaché devant la cabane et ma maîtresse qui était en congé était à côté de moi. Plutôt que de s'occuper de moi, elle se promenait avec son Boubou pour se divertir à me faire peur. Du moins, c'est ce qu'elle pensait, car rien ne me fait peur. Vite, allons plus loin, un scarabium cochonium.
Le scarabée était revenu vers Pépère et il n'était pas très rassuré.
- Un scarabium, mais qu'est-ce donc que cet animal.
- C'est un scarabée, enfin Pépère vous vous trompez.
- Pas du tout monsieur le président, c'est un scarabium cochonium, ils vivent dans le parc des sangliruniums et sont des parasites de ces cochons nucléaires. Ils ont un venin extrêmement poison pour nous les chats. Allons parler plus loin, bien que nous ayons des gens à secourir. Tu es embêtant à nous retarder Saturne de tes bavardages, enfin, bref.
Donc, de temps en temps, ma maîtresse venait me visiter après avoir mis le Boubou derrière moi en pensant que j'avais peur.
Armée d'un sécateur et d'une hotte, elle ramassait le raisin sur mon dos pendant que mon soûlard mettait au point une autre invention la bouteille de Fanta qui fabrique du Ricard. D'un seul coup, elle lui dit, c'est bien gentil cette histoire de vendanges, mais que va-t-on faire de tout ce raisin. Bon, tu picoles pas mal, mais quand même, nous n'aurons jamais le temps de le faire presser par Pépère. Nous allons devoir le faire soigner.
Ha, quand même que je lui réponds, tu crois que c'est drôle d'avoir des ceps à la place des pieds, ça te vaudrait bien un carton de cuisses de poulet, bref.
Lui, il était toujours occupé à sa bouteille qui transforme le Fanta en Ricard. Puis d'un coup, il lui dit, si je convertissais la Dacia de la gendarmerie à l'hydrogène pour que le moteur tourne plus vite. Comme ça, nous pourrons mettre dessus une presse à vin. Chose faite, il se met à l'ouvrage, enfin, il me met à l'ouvrage. Avec mes pauvres pattes en ceps de vigne j'ai beaucoup peiné, mais j'y suis arrivé. Eux pendant ce temps buvaient en disant, vas-y Pépère, visse, vas-y Pépère boulonne la presse, vas-y Pépère. Une fois la voiture transformée, il lui dit bon, tu vas emmener Pépère chez le médecin et je te suis avec une cuve dans ma voiture pour recevoir le vin. Ils s'en vont ainsi vers Sancoins moi dans une cage et pas très rassuré. Lui derrière qui récoltait le vin, bouteille de Fanta à la main. C'est alors que totalement ivre, il s'est mis à zigzagué et sa voiture s'est décrochée de celle de ma love boubou. Il a perdu le contrôle et de ma caisse, j'ai entendu, et soûlot regarde ta route. Une pauvre vielle femme de quatre-vingt-neuf ans sur son vélo venait d'être percutée par la sacoche arrière. C'est alors que dans un dernier effort, il l'a évité sur la route où, elle était tombée et qu'il s'est encastré dans un arbre. Ma maîtresse n'a rien vu et m'a emmené me faire soigner chez l'Allemand à Sancoins. Le soûlard a fini à l'hôpital et ils l'ont estropié du pied et de l'épaule. Depuis, il a une épaule Android et une jambe bionique que lui emprunte ma love colis comme béquille quand elle est cramée pour tenir debout. Lui, il râle et elle lui dit, tu n'as qu'à prendre appui sur une bouteille de Fanta, si tu n'avais pas bu, tu tiendrais debout même sur une jambe. Ce à quoi, il lui répond, tu t'es bu quand t'a vu.
Le long de la mare, Coin-coin décida d'aller faire visiter son champ à Dranac.
Chatdore resta avec Pêcheur, Un-œil et Isidore et semblait vouloir faire le chef.
- Toc toc toc, pourquoi est-ce que c'est toi qui donnes les ordres, toc toc toc, ou est le Pépère, toc toc toc.
- Sûrement en train de ranger ses poulets et peut-être en train de faire une nouvelle mission. Ça sera peut-être encore une belle histoire pour toutes griffes dehors.
- Oui, le connaissant, c'est certain, qu'il a dû s'arrêter pour une nouvelle mission. En plus, il est avec Saturne, son frérot est aussi un chat agent secret alors il doit l'assister.
- Hé bien, oui il est parti aidé son maître en fait, voilà, tu as la réponse, Un-œil.
- Toc toc toc, mais que fait-il, nous l'attendons pour la cérémonie, toc toc toc.
- Je vais te le dire, il est en train de dresser un fût de bière pour le soûlard.
- Toc toc toc, un fut de bière, mais qu'est-ce que c'est que cette histoire, toc toc toc.
- Hé bien, laissez-moi vous le dire. Voilà il y a un moment de ça le maître à Pépère avait un magasin de vinasse. Il vendait aussi de la bière et un jour, il a inventé des futs capable de faire eux même leur publicité. En somme, ce sont des futs avec une intelligence artificielle.
Après sa liquidation, ces futs ont été vendus à un commerçant vers Saint Pierre le Moutier et celui-ci ne pouvant plus les gérer les à mis à l'adoption.
Suite à des plaintes de clients, le brave commerçant a appelé la gendarmerie et c'est la maîtresse à Pépère qui a prévenu le soûlard de ces adoptions de futs. Voilà comment il y a été avec Pépère qui a pour mission de dresser le fut. Voilà pourquoi, il m'a nommé chef à sa place en attendant.