Le long de la mare, pendant que Pépère finissait son histoire, Coin-coin, Pêcheur et Un-œil arrivèrent à cet instant.
Turbo, Pépère, Isidore, Elchaponne et Saturne étaient à côté de la palette de poulets et préparaient ensemble ceux qui devaient aller dans l'auto à Pépère.
Saturne avait déjà préparé vingt-quatre poulets et le Pépère n'avait pas l'air d'accord sur son choix.
- regarde Pépère, Un-œil arrive de l'autre côté de la mare.
- Oui, moi aussi, je le vois, Isidore fait lui signe de passer par le côté de la palette que l'on ne le voit pas du chemin.
- Oui, Elchaponne à raison, mais où son Coin-coin et Pêcheur ?
- Là, juste en face, il traverse la mare, mais que fait Pêcheur, il retourne et Coin-coin s'arrête.
- Je me le demande aussi mon frérot Un-œil s'est aussi arrêté. Mais que font-ils tous ?
En fait Pêcheur était parti en premier voir s'il n'y avait aucun danger. De l'autre côté de la mare le groupe distinguait à peine ce qui se passait vers la palette.
Pêcheur ayant vu qu'il n'y avait pas de danger particulier était revenu chercher Un-œil.
Coin-coin et Pêcheur lui avaient proposé de participer avec au show aquatique qu'ils devaient faire sans l'émission d'Isidore, toute griffes dehors. Pècheur voulait faire traverser Un-œil le portant sur son dos pour voir s'il était capable de faire des figures de style pendant qu'il évoluait sur l'eau.
C'est ainsi qu'il le prit sur ses ailes et que Coin-coin le suivit. Ils exécutaient ensemble une ronde.
- Toc toc toc, tu es parfaitement au point pour notre ballet.
- Fle fle fle, plus haut la patte, fle fle fle, c'est super fait un salto Pêcheur. Fle fle fle, nous serons au top samedi. Tu es aussi gracieux que ma love gendarme poète quand elle donne à manger aux petites pattes.
Les trois amis arrivèrent tout fiers de leur prestation.
Le Pépère semblait inquiet et faisait une drôle de tête.
- Fle fle fle, tu as vu comme on est classe, fle fle fle, c'est pour l'émission d'Isidore.
- Toc toc toc, il va faire le show avec nous, toc toc toc.
- Oui, Pêcheur est un excellent chorégraphe, je suis heureux de le faire avec eux ce numéro.
- Oui, c'est très bien Un-œil, mais pendant que tu fais tes répétitions, nous risquons d'être découvert nous autres. Si la chatdarmerie arrive, nous finirons tous dans une prison du chachachusetts, où à la chanté.
Oui, c'est quand même bien comme idée, mais là nous devons reprendre le travail de mon frérot qui s'est trompé de poulet.
- Comment ça, Saturne s'est trompé de poulet, je ne te suis pas Pépère, tu en as bien vingt-quatre non.
- Oui, mais il me faut ceux qui pèsent le plus sinon ça fausse mon calcul très rigoureux. Oui, ma moyenne compensée était sur cette base. Sinon, étant donné que nous avons été retardé par les répétitions de Pêcheur, Coin-coin et Un-œil, je ramène la moyenne à sept poulets chacun.
Tu as compris Isidore, donc mettez sept en plus et j'ai mon compte.
- Ça ne fait pas un peu beaucoup trente et un poulet pour un seul chat.
- Oui, mais pas pour un chat qui a sept kilos d'intelligence à nourrir. Et puis dit toi bien, Turbo, que ça vous fera ça de moins en chatlesterole à attraper. Oui, huit poulets pour vous autres pourrait être mortel. Par contre moi mes poils sont capables de manger le chatlesterole alors je ne crains rien.
Les poulets furent chargés dans l'auto à Pépère comme il le désirait. L'arrière était complètement écrasé et Saturne se demandait si avec le poids de Pépère et Turbo qui devait l'accompagner ça ne faisait pas beaucoup.
Pépère, Saturne et Turbo regardaient la voiture pendant que les autres finissaient de cacher la palette.
- Tu crois que ce n'est pas trop chargé mon frérot ?
- Non, je ne pèse rien et Turbo est sec comme un brin de paille.
- Oui, mais j'ai des pattes ultras puissantes et tu l'as vu sur ton scooter.
- Mais j'y pense, ma voiture est en panne, c'est pour ça que j'avais le scooter.
- Comment vas-tu faire mon frérot.
- Hé bien, je vais réparer, j'ai déjà transformé un car en formule un alors, ce n'est pas une petite panne qui va me faire peur.
- Ha, bon, tu as monté un moteur de F1 sur un car.
- Pas exactement, laisse moi te raconter l'anecdote, Turbo.
- voilà l'histoire mon copain. Il y a un moment de ça mon pirate d'Aquitaine élevé au cidre de Tanzanie avait décidé de créer un événement avec ma love pochette qui consistait à réunir un maximum de gendarmes pour aller faire de la prévention sur les risques de l'alcool.
- Ici, dans la région, enfin, je veux dire dans la commune.
- Oui mon frérot précisément ici, car il y a un taux de cent cinquante alcooliques au kilométre carré, dans cette région qui est réputée avoir le plus d'ivrogne en France.
C'est Marc, le patron de l'auberge des moines, oui le père du Dracula qui m'a poussé du balcon chez ma love saucissons devait conduire le car.
Mais il s'était fait enlever son permis, car il s'était fait prendre pour un vol de vinasse avec deux complices.
Bon, mes deux fourmis, imbibées de cognac russe, y ont échappé, bref. Donc c'est sa comparse qui s'est mise au volant à sa place et lui me dit. Mon gentil minet, prend le harnais et tes outils, tu feras le dépanneur au cas où. C'est ainsi que j'ai officié en temps que tel et que j'ai été obligé par la suite de lancer le car sur un circuit pour un record de vitesse. Voilà ma love maîtresse que j'aime, avait parié une dizaine de caisses de vinasse que son car pouvait dépasser les deux cent cinquante kilomètres à l'heure. Je ne vous raconte pas comment j'ai été poussé par mon zigotos arménien porteur d'un orteil de treize kilos, pour faire du car une formule un. Suite à ça, j'ai dû rouler sur une piste affublé d'un casque avec à l'intérieur des écouteurs. Vas-y Pépère, vas-y Pépère, tu auras des bonnes croquettes du commissariat, vas-y Pépère me disait elle en même temps que je fonçais. J'ai poussé le car à deux cent cinquante-sept kilomètres à l'heure le moteur a cassé après la course et j'ai dû le ramené au harnais sur deux cent kilomètres pendant que mes piles nucléaires, infusées de thorium me disaient de l'intérieur du car vas-y Pépère vas-y pépère. Alors ce n'est pas une petite panne de voiture qui va me faire peur.
Turbo, Pépère, Isidore, Elchaponne et Saturne étaient à côté de la palette de poulets et préparaient ensemble ceux qui devaient aller dans l'auto à Pépère.
Saturne avait déjà préparé vingt-quatre poulets et le Pépère n'avait pas l'air d'accord sur son choix.
- regarde Pépère, Un-œil arrive de l'autre côté de la mare.
- Oui, moi aussi, je le vois, Isidore fait lui signe de passer par le côté de la palette que l'on ne le voit pas du chemin.
- Oui, Elchaponne à raison, mais où son Coin-coin et Pêcheur ?
- Là, juste en face, il traverse la mare, mais que fait Pêcheur, il retourne et Coin-coin s'arrête.
- Je me le demande aussi mon frérot Un-œil s'est aussi arrêté. Mais que font-ils tous ?
En fait Pêcheur était parti en premier voir s'il n'y avait aucun danger. De l'autre côté de la mare le groupe distinguait à peine ce qui se passait vers la palette.
Pêcheur ayant vu qu'il n'y avait pas de danger particulier était revenu chercher Un-œil.
Coin-coin et Pêcheur lui avaient proposé de participer avec au show aquatique qu'ils devaient faire sans l'émission d'Isidore, toute griffes dehors. Pècheur voulait faire traverser Un-œil le portant sur son dos pour voir s'il était capable de faire des figures de style pendant qu'il évoluait sur l'eau.
C'est ainsi qu'il le prit sur ses ailes et que Coin-coin le suivit. Ils exécutaient ensemble une ronde.
- Toc toc toc, tu es parfaitement au point pour notre ballet.
- Fle fle fle, plus haut la patte, fle fle fle, c'est super fait un salto Pêcheur. Fle fle fle, nous serons au top samedi. Tu es aussi gracieux que ma love gendarme poète quand elle donne à manger aux petites pattes.
Les trois amis arrivèrent tout fiers de leur prestation.
Le Pépère semblait inquiet et faisait une drôle de tête.
- Fle fle fle, tu as vu comme on est classe, fle fle fle, c'est pour l'émission d'Isidore.
- Toc toc toc, il va faire le show avec nous, toc toc toc.
- Oui, Pêcheur est un excellent chorégraphe, je suis heureux de le faire avec eux ce numéro.
- Oui, c'est très bien Un-œil, mais pendant que tu fais tes répétitions, nous risquons d'être découvert nous autres. Si la chatdarmerie arrive, nous finirons tous dans une prison du chachachusetts, où à la chanté.
Oui, c'est quand même bien comme idée, mais là nous devons reprendre le travail de mon frérot qui s'est trompé de poulet.
- Comment ça, Saturne s'est trompé de poulet, je ne te suis pas Pépère, tu en as bien vingt-quatre non.
- Oui, mais il me faut ceux qui pèsent le plus sinon ça fausse mon calcul très rigoureux. Oui, ma moyenne compensée était sur cette base. Sinon, étant donné que nous avons été retardé par les répétitions de Pêcheur, Coin-coin et Un-œil, je ramène la moyenne à sept poulets chacun.
Tu as compris Isidore, donc mettez sept en plus et j'ai mon compte.
- Ça ne fait pas un peu beaucoup trente et un poulet pour un seul chat.
- Oui, mais pas pour un chat qui a sept kilos d'intelligence à nourrir. Et puis dit toi bien, Turbo, que ça vous fera ça de moins en chatlesterole à attraper. Oui, huit poulets pour vous autres pourrait être mortel. Par contre moi mes poils sont capables de manger le chatlesterole alors je ne crains rien.
Les poulets furent chargés dans l'auto à Pépère comme il le désirait. L'arrière était complètement écrasé et Saturne se demandait si avec le poids de Pépère et Turbo qui devait l'accompagner ça ne faisait pas beaucoup.
Pépère, Saturne et Turbo regardaient la voiture pendant que les autres finissaient de cacher la palette.
- Tu crois que ce n'est pas trop chargé mon frérot ?
- Non, je ne pèse rien et Turbo est sec comme un brin de paille.
- Oui, mais j'ai des pattes ultras puissantes et tu l'as vu sur ton scooter.
- Mais j'y pense, ma voiture est en panne, c'est pour ça que j'avais le scooter.
- Comment vas-tu faire mon frérot.
- Hé bien, je vais réparer, j'ai déjà transformé un car en formule un alors, ce n'est pas une petite panne qui va me faire peur.
- Ha, bon, tu as monté un moteur de F1 sur un car.
- Pas exactement, laisse moi te raconter l'anecdote, Turbo.
- voilà l'histoire mon copain. Il y a un moment de ça mon pirate d'Aquitaine élevé au cidre de Tanzanie avait décidé de créer un événement avec ma love pochette qui consistait à réunir un maximum de gendarmes pour aller faire de la prévention sur les risques de l'alcool.
- Ici, dans la région, enfin, je veux dire dans la commune.
- Oui mon frérot précisément ici, car il y a un taux de cent cinquante alcooliques au kilométre carré, dans cette région qui est réputée avoir le plus d'ivrogne en France.
C'est Marc, le patron de l'auberge des moines, oui le père du Dracula qui m'a poussé du balcon chez ma love saucissons devait conduire le car.
Mais il s'était fait enlever son permis, car il s'était fait prendre pour un vol de vinasse avec deux complices.
Bon, mes deux fourmis, imbibées de cognac russe, y ont échappé, bref. Donc c'est sa comparse qui s'est mise au volant à sa place et lui me dit. Mon gentil minet, prend le harnais et tes outils, tu feras le dépanneur au cas où. C'est ainsi que j'ai officié en temps que tel et que j'ai été obligé par la suite de lancer le car sur un circuit pour un record de vitesse. Voilà ma love maîtresse que j'aime, avait parié une dizaine de caisses de vinasse que son car pouvait dépasser les deux cent cinquante kilomètres à l'heure. Je ne vous raconte pas comment j'ai été poussé par mon zigotos arménien porteur d'un orteil de treize kilos, pour faire du car une formule un. Suite à ça, j'ai dû rouler sur une piste affublé d'un casque avec à l'intérieur des écouteurs. Vas-y Pépère, vas-y Pépère, tu auras des bonnes croquettes du commissariat, vas-y Pépère me disait elle en même temps que je fonçais. J'ai poussé le car à deux cent cinquante-sept kilomètres à l'heure le moteur a cassé après la course et j'ai dû le ramené au harnais sur deux cent kilomètres pendant que mes piles nucléaires, infusées de thorium me disaient de l'intérieur du car vas-y Pépère vas-y pépère. Alors ce n'est pas une petite panne de voiture qui va me faire peur.