Le président à l'épicerie avait encore une fois fait sensation avec son histoire de cheveu. Le ministre n'en pouvait plus tellement ces histoires le faisait rire. Il se disait dans sa tête, hé bien mon Manu, le jour du vaccin anti mythomanie, tu devais être malade.
- Le plus fort c'est Pépère, ne cherche pas mon Manu.
- Oui, mais j'en ai fait bien d'autres, il faut le temps dont je m'en souvienne.
- Ils parlent de ses exploits dans Voichat. Ce n'est pas moi qui l'ai inventé, c'est signé Lolou Lecurieux.
- Ils parlent de mon cheveu dans Voichat ?
- Mais non mon Manu, des exploits de Pépère et crois moi que c'est un sacré costaud.
- Moi aussi, j'en ai fait des prouesses quand j'étais jeune, j'ai été cascadeur pour le cinéma et j'ai fait dix Jean Bon, lol. Alors virus microbien Vaticanteux, ça t'en lave la tonsure lol.
- Écoute vieille bergère du troupeau des moines ivrognes, je pense que le seul exploit que tu aies fait dans ta vie est de t'être buriné le museau avec le vin de messe du père Dominique, lol.
Mais dans croix-chat le magazine du chat Dieu, ils en parlent aussi de ses exploits.
- Écoutez moi et arrêtez vos querelles, je vous lis un extrait des exploits que mon Manu va citer ce soir lors de ses remises de médaille au chat Dieu, Pépère.
- Pépère le chat Dieu est le créateur céleste et c'est actuellement le plus grand agent secret au monde.
Il a sauvé des milliers de personnes lors des attentats du onze septembre.
Il a sauvé l'Irak du tyran Sadam Hussein, pour qui d'ailleurs, il avait travaillé comme chercheur en armement avant d'avoir été trahi.
Il a découvert le pétrole avec Rockefeller et creusé de ses pattes les premiers forages.
Il a inventé l'automobile, la télévision, les satellites, le smartphone pour les hommes préhistoriques.
- Ha oui quand même et je vais être décoré de l'ordre du mérite national et le remercier pour la chanson qu'il a écrit pour Johnny et qui parle de moi.
- Il t'a écrit une chanson, comment ça mon Manu.
- Oui, le titre, c'est, mon cheveu.
Quoi mon cheveu
Qu'est qu'il a mon cheveu
Oui, c'est le plus solide
Plus fort qu'un Android
Il a fait de la réception
Et même de l'émission
Des soudures sur du métal
Anéanti de poison létal
Des brigades internationales
De terroristes les plus dangereux
Quoi mon cheveu,
Qu'est-ce qu'il a mon cheveu
Oui, il peut crever un pneu
Où même produire des aveux
Quoi mon cheveu,
Qu'est-ce qu'il a mon cheveu
- Ha oui, classe, trop top ta chanson mon Manu, elle est géniale.
Pêcheur et Coin-coin, accompagné d'Un-œil, rentraient tranquillement vers la mare.
- Toc toc toc, c'est vraiment une belle mission, toc toc toc, Elchaponne va être fier de nous toc toc toc.
- Fle fle fle, je vais raconter nos exploits à ma love gendarme poète et elle va me décorer de la médaille de canard premier, fle fle fle. Après nous irons ensemble donner des miettes de pain à toutes les petites pattes de la terre fle fle fle.
- Oui, c'est une sacrée réussite, ils ne sont pas près de retrouver la voiture. Pépère à dû faire le partage, il y a au moins dix poulets par chat, on va bien se régaler.
Fripouille et Avéame regardait la fin de ma siamoise love avec émotion. Ils décidèrent de se reposer en attendant le SMS de Pépère.
- Tu crois qu'il en a pour longtemps le Pépère, dis moi mon chat love.
- Le calcul est vite fait avec sa moyenne compensée, il en aura plus que nous autres, chat chat chat. Je te chat love ma chatmoureuse.
Devant l'estrade, Bibou, Lolo, Sybase, et Chadore faisaient du rangement et préparaient les victuailles pour le barbecue. Chouânne était heureuse et les caressait régulièrement. Elle savait, Leïlanne et Liettuje en chemin et était heureuse de leur venue.
À Mornay Momo était parti vers chez Ainos avec prudence.
Il faisait attention que François ne revienne pas vers lui attirant à sa rencontre les Américains.
Cookie était dans sa maison et Lucie surveillait toujours que personne n'aille dans la direction de Momo.
Le poète lui, rentrait tranquillement vers sa cabane.
La femme elle, allait toujours de l'avant en direction des quatre bandits évadés du commissariat de Sancoins.
Proche de la mare à Coin-coin, le Pépère fanfaronnait toujours avec ses Nike illuminées et son chat-ventre super Pépère le héros.
Saturne avait recouvert la palette de poulets en attendant. Il écoutait ses histoires avec Elchaponne et Isidore. Ils étaient curieux de connaître cette histoire de bonbons haribo en carton.
- Hé bien mes copains, je vais vous l'expliquer et vous aller comprendre toute l'histoire. D'ailleurs, histoire vraie et pas fausse des ravages de l'alcool.
Voilà, un jour ma love pochettes, voulait faire du jus de tomate avec son mixeur. Oui, elle presse des tomates pour faire un alcool tonifiant en rajoutant dedans du rhum et du trichloréthylène.
Donc elle le branche et l'appareil qu'elle avait utilisé la veille pour casser des noix ne marchait plus. Du coup, elle l'emmène à Marc Givré, pour qu'il lui répare. Oui, vous aurez compris que c'est mon Pyrénéen imbibé d'eau à quatre-vingt-dix degrés de la grotte des moines.
C'est ainsi qu'il se met à bricoler l'engin et m'appelle. Il me dit, mon gentil minet, tu vas ajouter cette chaîne de tronçonneuse dans ce mixeur avec ton génie.
Je ne précise pas que cette opération s'est soldée par une moustachéose et une grifféose. Oui, en essayant l'engin, je me suis retrouvé scalpé des griffes et des moustaches.
En fait, c'était pour broyer du carton pour faire des briques pour alimenter l'alambic pour qu'il lui prépare sa mixture de tomates au trichloréthylène.
- Hé bien, du carton, ça ne devait pas faire beaucoup de briques.
- Détrompe toi, mon frérot, ces carton sont les emballages des sachets qu'il achète soit disant pour moi. En réalité, il en mange les trois-quarts. En à peine un mois, il avait déjà quatre cent kilos de déchets de carton.
Donc, il s'en va faire ses briques à l'aide du mixeur qu'il m'avait fait bricoler. Ensuite, il décide de mettre en route l'alambic et me dit charge le combustible pendant que je prépare les tomates.
Sa machine faisait une fumée terrible et dans ce brouillard, je n'ai pas vu ma love saucisson arriver. Derrière moi, elle se met à me dire, vas-y Pépère, encore une brique, vas-y Pépère, tu auras des croquettes, vas-y Pépère. Complètement aveuglé par la fumée, je n'ai pas vu que je prenais derrière moi sur une étagère une bombe de peinture. Celle-ci a éclaté dans le feu et les briques qui étaient à côté sont devenues toutes rouges. L'explosion avait soufflé le feu et la fumée a cessé. C'est alors qu'il s'est écrié s'est du beau, c'est bon, bon oui ça, on peut dire.
C'est comme ça que ma love maîtresse que j'aime qui avait déjà un gramme de sang par dix litres d'alcool dans chaque bras a interprète le ( s'est du beau, c'est bon, bon oui ça on peut dire) par c'est des haribos, super bons, mais vraiment bons. C'est comme ça qu'elle a mangé trois kilos de brique et qu'elle s'est retrouvé à l'hôpital avec une momification des dents.
- Le plus fort c'est Pépère, ne cherche pas mon Manu.
- Oui, mais j'en ai fait bien d'autres, il faut le temps dont je m'en souvienne.
- Ils parlent de ses exploits dans Voichat. Ce n'est pas moi qui l'ai inventé, c'est signé Lolou Lecurieux.
- Ils parlent de mon cheveu dans Voichat ?
- Mais non mon Manu, des exploits de Pépère et crois moi que c'est un sacré costaud.
- Moi aussi, j'en ai fait des prouesses quand j'étais jeune, j'ai été cascadeur pour le cinéma et j'ai fait dix Jean Bon, lol. Alors virus microbien Vaticanteux, ça t'en lave la tonsure lol.
- Écoute vieille bergère du troupeau des moines ivrognes, je pense que le seul exploit que tu aies fait dans ta vie est de t'être buriné le museau avec le vin de messe du père Dominique, lol.
Mais dans croix-chat le magazine du chat Dieu, ils en parlent aussi de ses exploits.
- Écoutez moi et arrêtez vos querelles, je vous lis un extrait des exploits que mon Manu va citer ce soir lors de ses remises de médaille au chat Dieu, Pépère.
- Pépère le chat Dieu est le créateur céleste et c'est actuellement le plus grand agent secret au monde.
Il a sauvé des milliers de personnes lors des attentats du onze septembre.
Il a sauvé l'Irak du tyran Sadam Hussein, pour qui d'ailleurs, il avait travaillé comme chercheur en armement avant d'avoir été trahi.
Il a découvert le pétrole avec Rockefeller et creusé de ses pattes les premiers forages.
Il a inventé l'automobile, la télévision, les satellites, le smartphone pour les hommes préhistoriques.
- Ha oui quand même et je vais être décoré de l'ordre du mérite national et le remercier pour la chanson qu'il a écrit pour Johnny et qui parle de moi.
- Il t'a écrit une chanson, comment ça mon Manu.
- Oui, le titre, c'est, mon cheveu.
Quoi mon cheveu
Qu'est qu'il a mon cheveu
Oui, c'est le plus solide
Plus fort qu'un Android
Il a fait de la réception
Et même de l'émission
Des soudures sur du métal
Anéanti de poison létal
Des brigades internationales
De terroristes les plus dangereux
Quoi mon cheveu,
Qu'est-ce qu'il a mon cheveu
Oui, il peut crever un pneu
Où même produire des aveux
Quoi mon cheveu,
Qu'est-ce qu'il a mon cheveu
- Ha oui, classe, trop top ta chanson mon Manu, elle est géniale.
Pêcheur et Coin-coin, accompagné d'Un-œil, rentraient tranquillement vers la mare.
- Toc toc toc, c'est vraiment une belle mission, toc toc toc, Elchaponne va être fier de nous toc toc toc.
- Fle fle fle, je vais raconter nos exploits à ma love gendarme poète et elle va me décorer de la médaille de canard premier, fle fle fle. Après nous irons ensemble donner des miettes de pain à toutes les petites pattes de la terre fle fle fle.
- Oui, c'est une sacrée réussite, ils ne sont pas près de retrouver la voiture. Pépère à dû faire le partage, il y a au moins dix poulets par chat, on va bien se régaler.
Fripouille et Avéame regardait la fin de ma siamoise love avec émotion. Ils décidèrent de se reposer en attendant le SMS de Pépère.
- Tu crois qu'il en a pour longtemps le Pépère, dis moi mon chat love.
- Le calcul est vite fait avec sa moyenne compensée, il en aura plus que nous autres, chat chat chat. Je te chat love ma chatmoureuse.
Devant l'estrade, Bibou, Lolo, Sybase, et Chadore faisaient du rangement et préparaient les victuailles pour le barbecue. Chouânne était heureuse et les caressait régulièrement. Elle savait, Leïlanne et Liettuje en chemin et était heureuse de leur venue.
À Mornay Momo était parti vers chez Ainos avec prudence.
Il faisait attention que François ne revienne pas vers lui attirant à sa rencontre les Américains.
Cookie était dans sa maison et Lucie surveillait toujours que personne n'aille dans la direction de Momo.
Le poète lui, rentrait tranquillement vers sa cabane.
La femme elle, allait toujours de l'avant en direction des quatre bandits évadés du commissariat de Sancoins.
Proche de la mare à Coin-coin, le Pépère fanfaronnait toujours avec ses Nike illuminées et son chat-ventre super Pépère le héros.
Saturne avait recouvert la palette de poulets en attendant. Il écoutait ses histoires avec Elchaponne et Isidore. Ils étaient curieux de connaître cette histoire de bonbons haribo en carton.
- Hé bien mes copains, je vais vous l'expliquer et vous aller comprendre toute l'histoire. D'ailleurs, histoire vraie et pas fausse des ravages de l'alcool.
Voilà, un jour ma love pochettes, voulait faire du jus de tomate avec son mixeur. Oui, elle presse des tomates pour faire un alcool tonifiant en rajoutant dedans du rhum et du trichloréthylène.
Donc elle le branche et l'appareil qu'elle avait utilisé la veille pour casser des noix ne marchait plus. Du coup, elle l'emmène à Marc Givré, pour qu'il lui répare. Oui, vous aurez compris que c'est mon Pyrénéen imbibé d'eau à quatre-vingt-dix degrés de la grotte des moines.
C'est ainsi qu'il se met à bricoler l'engin et m'appelle. Il me dit, mon gentil minet, tu vas ajouter cette chaîne de tronçonneuse dans ce mixeur avec ton génie.
Je ne précise pas que cette opération s'est soldée par une moustachéose et une grifféose. Oui, en essayant l'engin, je me suis retrouvé scalpé des griffes et des moustaches.
En fait, c'était pour broyer du carton pour faire des briques pour alimenter l'alambic pour qu'il lui prépare sa mixture de tomates au trichloréthylène.
- Hé bien, du carton, ça ne devait pas faire beaucoup de briques.
- Détrompe toi, mon frérot, ces carton sont les emballages des sachets qu'il achète soit disant pour moi. En réalité, il en mange les trois-quarts. En à peine un mois, il avait déjà quatre cent kilos de déchets de carton.
Donc, il s'en va faire ses briques à l'aide du mixeur qu'il m'avait fait bricoler. Ensuite, il décide de mettre en route l'alambic et me dit charge le combustible pendant que je prépare les tomates.
Sa machine faisait une fumée terrible et dans ce brouillard, je n'ai pas vu ma love saucisson arriver. Derrière moi, elle se met à me dire, vas-y Pépère, encore une brique, vas-y Pépère, tu auras des croquettes, vas-y Pépère. Complètement aveuglé par la fumée, je n'ai pas vu que je prenais derrière moi sur une étagère une bombe de peinture. Celle-ci a éclaté dans le feu et les briques qui étaient à côté sont devenues toutes rouges. L'explosion avait soufflé le feu et la fumée a cessé. C'est alors qu'il s'est écrié s'est du beau, c'est bon, bon oui ça, on peut dire.
C'est comme ça que ma love maîtresse que j'aime qui avait déjà un gramme de sang par dix litres d'alcool dans chaque bras a interprète le ( s'est du beau, c'est bon, bon oui ça on peut dire) par c'est des haribos, super bons, mais vraiment bons. C'est comme ça qu'elle a mangé trois kilos de brique et qu'elle s'est retrouvé à l'hôpital avec une momification des dents.