À Sancoins, sur la nationale à l'endroit où Pépère s'était fait arrêter le temps, était arrêté. Le scooter était immobile dans le flot de la circulation qui l'était aussi.
D'un seul coup, Pépère, gilet jaune aux effigies de la CGCC apparu et le temps reprit son cours. Les gendarmes étaient déjà répartis de l'autre côté et Pépère se mit à accélérer comme un fou pour être le plus vite possible à Mornay.
- Allez Léon, pousse ton gros camion et laisse passer Pépère le Prospère. Yes, le plus grand scootériste au monde va pulvériser des records de vitesse. Oui, c'est ça Gérard le tocard, tu peux klaxonner Pépère, tu n'es pas près de me rattraper. Tiens prends ça dans le museau Bruno l'asticot, brise d'intestin de chez Nichat Ricci, chat chat chat.
Le Pépère semblait se croire à un critérium de ski, il slalomait entre les voitures et doublait sur les lignes blanches. Entre appels de phares, klaxons et injures, il accélérait de plus en plus et l'aiguille frôlait les cent quarante à l'heure. Pour se venger des automobilistes qui voulaient le ralentir, il se plaçait devant, freinait, faisait la mouflette et accélérerai. D'un seul coup, la route fut libre sur des kilomètres devant lui et il décida de mettre les pleins gaz.
- Alors, mon copain, on va voir ce que tu as dans le ventre, chat chat chat. Regarde-moi bien soûlard et ma love maîtresse que j'aime, fait le plein de poches. Je vais tous vous en mettre plein les yeux, lâchez vos verres de vinasse et admirez l'artiste.
L'aiguille franchit les cent quarante et arriva très vite à plus de deux cent à l'heure. Sous la pression de l'air, les moustaches se cintrèrent et lui chatouillaient la nuque. Puis elles se prirent dans les bretelles du gilet. Celui-ci se gonfla à son tour et lui tirait sur les joues. C'est alors que la gueule fut forcée de s'ouvrir. La langue jouait du tambour sur le palais et le vent que fendaient les dents se mit à faire un son de trompette. Le gilet qui flottait dans les airs faisait un bruit de mandoline. Le Pépère plutôt que de freiner, continua d'accélérer. Il était en état de transe, sa tête était tellement secouée que l'adrénaline qui affluait au cœur le rendait hystérique. La roue arrière passa sur une branche d'arbre tombée et emmenée par les sentes de la forêt que traversait la nationale. C'est alors qu'il approchait les deux cent vingt à l'heure qu'il décolla au-dessus de la route. Le gilet faisait office d'aile et il continua sur au moins deux cent mètres avant de donner un léger coup de guidon en avant. Le scooter piqua du nez, le gilet se dégonfla et les moustaches revinrent en place. C'est sur la roue avant qu'il atterrît et il fit cinq roulé-boulés de la roue arrière à la roue avant. Le scooter ralentit dans son élan était maintenant à soixante-dix et le Pépère décida de s'arrêter sur le parking à l'entrée de la commune.
- Hé bien, Pépère, rien à dire si ce n'est que j'ai failli perdre ma langue et que j'ai mal aux poils de la tête. Bon, arrêtons-nous sur ce parking. Je suis le meilleur scootériste au monde, oui, c'est moi Pépère. Arrêtez les flashs, je ne veux pas prendre feu des moustaches, chat chat chat. Oui, bonjour madame, c'est pour le livre Guinness des records, prenez un ticket comme tout le monde et faites la queue. Oui, madame vous êtes des milliers à demander Pépère. Vingt six, c'est votre tour madame, oui, Pépère est le meilleur au monde, j'ai franchi les deux cent cinquante en faisant le chat-orchestre. Oui, madame, j'ai fait dix loopings et treize salto au sol. S'il vous plaît, j'avais dit d'y aller doucement avec les flashs. Je vous préviens, mes yeux sont assurés pour des millions d'euros, alors les flashs, c'est à vos risques et périls. Oui, madame authentifiez ce record comme étant le meilleur au monde. Oui, madame, j'ai fait la guerre de Corée et participé au sauvetage du onze septembre. Oui, madame je connais intimement Michael Jackson.
Il ralentit et se tut pour arriver à dix kilomètres heure sur le parking. Un tas de feuilles pourries étaient au milieu et plutôt que de passer à côté, il continua sa course héroïque en passant dessus. La roue avant dérapa et le scooter finit sa course sur le flan sans Pépère qui roula sur l'accotement boueux et son embonpoint l'entraîna sur un tas de sacs-poubelles.
Les automobilistes qu'il avait doublés passaient à présent à côté de lui. L'un d'eux le reconnu et lui lança, alors gras-double, on fait moins le malin. C'est bien fait pour toi montgolfière sur pattes.
- Stop, hé soûlard, je croyais que la CGCC avait négocié avec Manu pour que je ne sois plus insulté dans cette histoire.
- Oui, mais certains acteurs de l'histoire ne la lisent pas et lui, il était de passage.
- Mais, oui bien sûr, tu diras à pochette sur jambes que ça fera un carton de saucissons supplémentaire en direct de Lourdes.
Le Pépère se releva et chercha le scooter des yeux. Il était sur le flanc, mais n'était pas gravement accidenté, seul le carénage était éraflé. De colère, des propos de l'automobiliste, il donna un coup de patte dans l'un des sacs-poubelles. Celui-ci s'éventra et le contenu se répandit au sol. Le Pépère avait les quatre pattes dans un amas de tomates et de pomme de terres pourries en putréfaction. Il s'essuya les pattes dans l'herbe et partit vers le scooter.
Une fois sur la route, il roula avec modération. Il passa devant l'épicerie et prit la direction du champ.
- Hé bien soûlard, tu n'es pas à l'épicerie en train de picoler où d'acheter de la vinasse. Envoie un message à ta love n'aime pas l'eau, elle était à l'hôpital ce matin. Aux dernières informations, les poches ont été rétrécies, chat, chat chat. Je dis ça, c'est pour la taille des fioles de rhum.
Cookie était tranquillement en train de se remettre de sa colère quand elle vit dans l'allée, le Pépère juché sur un scooter. Elle partit prévenir les autres au galop.
- Le Pépère, hiii, vite fermez les portes de ma maison, hiii, le Pépère, hiii, il va faire caca chez moi hiiii, pirate, hiiii, bandit, hiiii, cacateux hiii.
Lucie sortit avec Chatdore et les autres chats restèrent en arrière.
Momo, Sybage, Lolo, Turbo et Bibou regardaient Pépère sur son scooter et en étaient muets de stupeur. Il sauta par-dessus la clôture en faisant un salto.
Il arriva devant, Chatdore et Lucie.
Le groupe, sous les ordres de Momo se tut. Momo, voulait savoir de quoi il retournait avant que tout le monde s'en mêle.
- Ça va mon méga love Pépère, hiii, tu es le meilleur en scooter.
- Oui, Pépère, tu es drôlement fort sur ton engin.
- Oui, mon copain, oui Lucie, je tiens le record du monde des scootéristes à l'instant. Écoute moi bien Chatdore, je te nomme chef des opérations. Tu vas partir à Sancoins en hélicoptère. C'est Lolo qui va piloter, vous aller emmener Sybage et Bibou, Turbo va utiliser ses puissantes pattes, je veux le défier à la course, chat chat chat.
- Bien mon général, mais vous avez été long à revenir mon général.
- Oui, c'est à cause de la télé et de la môme qui m'a poussé du balcon chez ma love n'aime pas l'eau.
- Hii, qu'est-ce, c'est que cette histoire ?
- Hiiiii, ne l'écoutez pas, ce chat est drogué, hiiii.
- Calme toi Cookie laisse le s'expliquer, allez-y mon général, nous vous écoutons.
- Hé bien, je vais vous l'expliquer, capitaine Chatdore. Voilà en revenant de la manifestation de Paris où je dirigeais les opérations de la CGCC, j'ai croisé mon allumé des pichets de vin chaud à la taverne des moines. Il me dit que la télévision de ma love n'aime pas l'eau est tomber en panne et qu'elle l'a jeté aux ordures. C'est alors qu'il m'annonce lui en avoir acheté une d'occasion et l'avoir posée dans le sous-sol de la brigade. Il me dit comme ça, mon gentil minet, tu vas l'installer pour la môme. Elle est vieille, mais marche à la perfection. Je l'ai essayé dans mon gourbi pendant trois jours et elle est merveilleuse. Forcément, pour lui, c'était bien, mais pour d'autres, enfin bref.
- Excusez moi général Pépère, mais c'est qui la môme, et pourquoi forcément pour lui.
- Hé bien, capitaine Chatdore, vous allez comprendre. La môme, c'est celle de son voisin Marc qui tient l'auberge des moines. La gamine qui a sept ans fait la grève des écoliers et du coup son père l'avait avec lui au bar. Le problème, c'est que la morveuse n'arrêtait pas de dire des grossièretés aux soûlards qui y viennent. Du coup, elle s'était proposé de la coller devant la télé pendant qu'elle testait les éthylomètres à la brigade. J'arrive là-bas et je tombe sur une télévision à galène de mille neuf cent. Je ne vous raconte pas comme j'ai peiné pour monter l'engin qui faisait au moins cent kilos. J'installe la bête et la môme se met devant et je m'en vais sur le balcon pour souffler un peu. C'est alors que j'entends la messe des moines et que je me suis retrouvé en bas du balcon, c'est-à-dire sur le ciment. Oui, ce modèle n'est capable que de retransmettre la messe et les chants de moines, voilà pourquoi il l'avait trouvé formidable. De colère, la môme qui pensait que c'était moi qui avais choisi ce modèle est venue derrière moi me donner un violent coup de pied dans les fesses. Voilà l'histoire qui m'a retenu mon capitaine.
D'un seul coup, Pépère, gilet jaune aux effigies de la CGCC apparu et le temps reprit son cours. Les gendarmes étaient déjà répartis de l'autre côté et Pépère se mit à accélérer comme un fou pour être le plus vite possible à Mornay.
- Allez Léon, pousse ton gros camion et laisse passer Pépère le Prospère. Yes, le plus grand scootériste au monde va pulvériser des records de vitesse. Oui, c'est ça Gérard le tocard, tu peux klaxonner Pépère, tu n'es pas près de me rattraper. Tiens prends ça dans le museau Bruno l'asticot, brise d'intestin de chez Nichat Ricci, chat chat chat.
Le Pépère semblait se croire à un critérium de ski, il slalomait entre les voitures et doublait sur les lignes blanches. Entre appels de phares, klaxons et injures, il accélérait de plus en plus et l'aiguille frôlait les cent quarante à l'heure. Pour se venger des automobilistes qui voulaient le ralentir, il se plaçait devant, freinait, faisait la mouflette et accélérerai. D'un seul coup, la route fut libre sur des kilomètres devant lui et il décida de mettre les pleins gaz.
- Alors, mon copain, on va voir ce que tu as dans le ventre, chat chat chat. Regarde-moi bien soûlard et ma love maîtresse que j'aime, fait le plein de poches. Je vais tous vous en mettre plein les yeux, lâchez vos verres de vinasse et admirez l'artiste.
L'aiguille franchit les cent quarante et arriva très vite à plus de deux cent à l'heure. Sous la pression de l'air, les moustaches se cintrèrent et lui chatouillaient la nuque. Puis elles se prirent dans les bretelles du gilet. Celui-ci se gonfla à son tour et lui tirait sur les joues. C'est alors que la gueule fut forcée de s'ouvrir. La langue jouait du tambour sur le palais et le vent que fendaient les dents se mit à faire un son de trompette. Le gilet qui flottait dans les airs faisait un bruit de mandoline. Le Pépère plutôt que de freiner, continua d'accélérer. Il était en état de transe, sa tête était tellement secouée que l'adrénaline qui affluait au cœur le rendait hystérique. La roue arrière passa sur une branche d'arbre tombée et emmenée par les sentes de la forêt que traversait la nationale. C'est alors qu'il approchait les deux cent vingt à l'heure qu'il décolla au-dessus de la route. Le gilet faisait office d'aile et il continua sur au moins deux cent mètres avant de donner un léger coup de guidon en avant. Le scooter piqua du nez, le gilet se dégonfla et les moustaches revinrent en place. C'est sur la roue avant qu'il atterrît et il fit cinq roulé-boulés de la roue arrière à la roue avant. Le scooter ralentit dans son élan était maintenant à soixante-dix et le Pépère décida de s'arrêter sur le parking à l'entrée de la commune.
- Hé bien, Pépère, rien à dire si ce n'est que j'ai failli perdre ma langue et que j'ai mal aux poils de la tête. Bon, arrêtons-nous sur ce parking. Je suis le meilleur scootériste au monde, oui, c'est moi Pépère. Arrêtez les flashs, je ne veux pas prendre feu des moustaches, chat chat chat. Oui, bonjour madame, c'est pour le livre Guinness des records, prenez un ticket comme tout le monde et faites la queue. Oui, madame vous êtes des milliers à demander Pépère. Vingt six, c'est votre tour madame, oui, Pépère est le meilleur au monde, j'ai franchi les deux cent cinquante en faisant le chat-orchestre. Oui, madame, j'ai fait dix loopings et treize salto au sol. S'il vous plaît, j'avais dit d'y aller doucement avec les flashs. Je vous préviens, mes yeux sont assurés pour des millions d'euros, alors les flashs, c'est à vos risques et périls. Oui, madame authentifiez ce record comme étant le meilleur au monde. Oui, madame, j'ai fait la guerre de Corée et participé au sauvetage du onze septembre. Oui, madame je connais intimement Michael Jackson.
Il ralentit et se tut pour arriver à dix kilomètres heure sur le parking. Un tas de feuilles pourries étaient au milieu et plutôt que de passer à côté, il continua sa course héroïque en passant dessus. La roue avant dérapa et le scooter finit sa course sur le flan sans Pépère qui roula sur l'accotement boueux et son embonpoint l'entraîna sur un tas de sacs-poubelles.
Les automobilistes qu'il avait doublés passaient à présent à côté de lui. L'un d'eux le reconnu et lui lança, alors gras-double, on fait moins le malin. C'est bien fait pour toi montgolfière sur pattes.
- Stop, hé soûlard, je croyais que la CGCC avait négocié avec Manu pour que je ne sois plus insulté dans cette histoire.
- Oui, mais certains acteurs de l'histoire ne la lisent pas et lui, il était de passage.
- Mais, oui bien sûr, tu diras à pochette sur jambes que ça fera un carton de saucissons supplémentaire en direct de Lourdes.
Le Pépère se releva et chercha le scooter des yeux. Il était sur le flanc, mais n'était pas gravement accidenté, seul le carénage était éraflé. De colère, des propos de l'automobiliste, il donna un coup de patte dans l'un des sacs-poubelles. Celui-ci s'éventra et le contenu se répandit au sol. Le Pépère avait les quatre pattes dans un amas de tomates et de pomme de terres pourries en putréfaction. Il s'essuya les pattes dans l'herbe et partit vers le scooter.
Une fois sur la route, il roula avec modération. Il passa devant l'épicerie et prit la direction du champ.
- Hé bien soûlard, tu n'es pas à l'épicerie en train de picoler où d'acheter de la vinasse. Envoie un message à ta love n'aime pas l'eau, elle était à l'hôpital ce matin. Aux dernières informations, les poches ont été rétrécies, chat, chat chat. Je dis ça, c'est pour la taille des fioles de rhum.
Cookie était tranquillement en train de se remettre de sa colère quand elle vit dans l'allée, le Pépère juché sur un scooter. Elle partit prévenir les autres au galop.
- Le Pépère, hiii, vite fermez les portes de ma maison, hiii, le Pépère, hiii, il va faire caca chez moi hiiii, pirate, hiiii, bandit, hiiii, cacateux hiii.
Lucie sortit avec Chatdore et les autres chats restèrent en arrière.
Momo, Sybage, Lolo, Turbo et Bibou regardaient Pépère sur son scooter et en étaient muets de stupeur. Il sauta par-dessus la clôture en faisant un salto.
Il arriva devant, Chatdore et Lucie.
Le groupe, sous les ordres de Momo se tut. Momo, voulait savoir de quoi il retournait avant que tout le monde s'en mêle.
- Ça va mon méga love Pépère, hiii, tu es le meilleur en scooter.
- Oui, Pépère, tu es drôlement fort sur ton engin.
- Oui, mon copain, oui Lucie, je tiens le record du monde des scootéristes à l'instant. Écoute moi bien Chatdore, je te nomme chef des opérations. Tu vas partir à Sancoins en hélicoptère. C'est Lolo qui va piloter, vous aller emmener Sybage et Bibou, Turbo va utiliser ses puissantes pattes, je veux le défier à la course, chat chat chat.
- Bien mon général, mais vous avez été long à revenir mon général.
- Oui, c'est à cause de la télé et de la môme qui m'a poussé du balcon chez ma love n'aime pas l'eau.
- Hii, qu'est-ce, c'est que cette histoire ?
- Hiiiii, ne l'écoutez pas, ce chat est drogué, hiiii.
- Calme toi Cookie laisse le s'expliquer, allez-y mon général, nous vous écoutons.
- Hé bien, je vais vous l'expliquer, capitaine Chatdore. Voilà en revenant de la manifestation de Paris où je dirigeais les opérations de la CGCC, j'ai croisé mon allumé des pichets de vin chaud à la taverne des moines. Il me dit que la télévision de ma love n'aime pas l'eau est tomber en panne et qu'elle l'a jeté aux ordures. C'est alors qu'il m'annonce lui en avoir acheté une d'occasion et l'avoir posée dans le sous-sol de la brigade. Il me dit comme ça, mon gentil minet, tu vas l'installer pour la môme. Elle est vieille, mais marche à la perfection. Je l'ai essayé dans mon gourbi pendant trois jours et elle est merveilleuse. Forcément, pour lui, c'était bien, mais pour d'autres, enfin bref.
- Excusez moi général Pépère, mais c'est qui la môme, et pourquoi forcément pour lui.
- Hé bien, capitaine Chatdore, vous allez comprendre. La môme, c'est celle de son voisin Marc qui tient l'auberge des moines. La gamine qui a sept ans fait la grève des écoliers et du coup son père l'avait avec lui au bar. Le problème, c'est que la morveuse n'arrêtait pas de dire des grossièretés aux soûlards qui y viennent. Du coup, elle s'était proposé de la coller devant la télé pendant qu'elle testait les éthylomètres à la brigade. J'arrive là-bas et je tombe sur une télévision à galène de mille neuf cent. Je ne vous raconte pas comme j'ai peiné pour monter l'engin qui faisait au moins cent kilos. J'installe la bête et la môme se met devant et je m'en vais sur le balcon pour souffler un peu. C'est alors que j'entends la messe des moines et que je me suis retrouvé en bas du balcon, c'est-à-dire sur le ciment. Oui, ce modèle n'est capable que de retransmettre la messe et les chants de moines, voilà pourquoi il l'avait trouvé formidable. De colère, la môme qui pensait que c'était moi qui avais choisi ce modèle est venue derrière moi me donner un violent coup de pied dans les fesses. Voilà l'histoire qui m'a retenu mon capitaine.