Bibou n'en revenait pas de la révélation que venait de lui faire Chatdore.
Son maître était un curé et il ne le savait pas. C'était assez bizarre, car Pépère ne lui en avait jamais parlé. Visiblement, Chatdore savait des choses que Pépère lui avait caché.
- Whouaf, mon maître un curé, tu en es sûr mon copain.
- Oui, il a été viré de l'église et il était à Lourdes, il faisait des messes à la grotte des moines avec une certaine Bernadette Scoubidou. Un jour, il a fait des choses pendant une messe et il l'on viré. Il faisait aussi des messes noires pour les adeptes du malin. Sa compagne à l'époque était aussi à Lourdes et déjà gendarme. Il avait déjà un penchant pour la chimie et les armes bactériologiques. En secret, il faisait des expériences de manipulations génétiques. Un jour, il est arrivé à faire pousser un arbre à hosties et s'est amusé à l'arroser avec du plutonium et de l'acide de chlorure. C'est alors qu'il s'est mis à vendre ses hosties pendant les messes pour s'acheter de la vinasse. Dix jours plus tard les paroissiens se sont retrouvé avec les ongles verts et des dents rouges. En plus, ils se sont mis à parler le russe. Une enquête a été confiée à la gendarmerie et c'est là qu'il a rencontré sa moitié qui a étouffé l'affaire. Malgré tout, ils l'ont viré, car ils ont vu qu'ils faisaient des messes sataniques à la grotte des moines. C'est alors qu'il a séduit sa soûlarde en volant un poème à Pépère, le spleen du SMS perdu. Oui, elle avait perdu ses messages et il lui a fait croire que le poème était de lui et elle est tombée sous le charme. Ensuite, ils ont ouvert...
- whouaf, tu le connais ce poème ?
- Oui, attends mon copain, je l'ai sur mon téléphone.
Écoute ce chef d'œuvre mon copain.
Le spleen du SMS perdu.
Notre bouteille qui êtes au ciel
Faite une chose démentiel
De retrouver mon téléphone
Je ferais de vous une baronne,
Si vous êtes un ange répondez Pour ce SMS l'avoir effacé
Par mégarde de l'iphone
Où est-il ô Madonne,
C'est un très grand malheur L'avoir perdu je suis en pleurs C'était le numéro de ma gendarme
Alors je suis effondré en larmes,
Et les poivrots là bas
Qui roupillent comme des rois
Pendant que moi poète
Je n'ai plus que ça en tête,
D'avoir perdu mon chatmsung
Et d'en subir l'affreux joug
De ne pouvoir parler à ma belle Gendarmette soûlarde la belle,
Notre bouteille qui êtes au ciel
Faite une chose démentiel
De retrouver mon téléphone
Je ferais de vous une baronne,
En vous mettant à ma bouche Qui est celle d'un roi dément D'avoir perdu son SMS c'est louche
Et d'en être aphone totalement.
- Whouaf tu es mon whouaf et quand je te whouaf je fais whouaf whouaf, c'est super bien écrit.
Donc, pour finir, la Bernadette Scoubidou a été aussi virée et est venue dans la région. Du coup, le soûlard est venu avec sa gendarme et ils ont ouvert un magasin de vinasse qu'ils ont bu totalement. C'était en fait l'argent des hosties nucléaires, voilà mon copain l'histoire.
- Whouaf, il fait toujours des messes ?
- Oui des messes noires avec sa comparse, bouteille de vin en main.
Chatdore avait à peine finit de parler qu'il se retrouva avec le général Picolle à côté de lui.
- Dites moi, vous, oui vous, la peluche sur patte. Où donc est-il l'homme qui fabrique des armes chimiques. Je viens de vous écouter et ceci est interdit par la loi. Je vous préviens, vous avez intérêt à coopérer sinon je vous colle trois cents ans de bouton rouge.
Chatdore se tourna vers Bibou et lui dit à l'oreille.
Alors c'est qui le plus beau de tous les chats, oui, c'est Chatdore, la peluche sur patte monsieur. L'homme que vous cherchez est à l'hôpital et pendant ce temps-là, je ne suis pas de corvée au harnais.
- Ha, bon, que faut-il à l'hôpital ? Qu'a-t-il au juste lui répondit le général Picolle.
- Ha le coléoptère arménien chaussé de sandales italiennes, et bien, il a la rubéole des cheveux et une myopie cancéreuse de l'oreille gauche.
- À ce point-là, tout de même, mais comment cela lui est donc arrivé. Cela n'excuse pas ses agissements et j'ai une sentence de bouton rouge à appliquer.
- C'est simple mon général, il a fait une recette innovante pour sa comparse. Un hachis parmentier aux champignons hallucinogènes parsemer de gruyère fabriqué à partir d'amanite phalloïde en polystyrène reconstitué. Voilà les champignons venaient de son terrain là où est enterré pas moins de vingt tonnes de déchets nucléaires. Les champignons sont roses, verts, et jaunes, fluorescents. C'est ainsi qu'il s'est contaminé les cheveux de rubéole et qu'il s'est retrouvé un matin à entendre par les yeux et voir par les oreilles. Comme il est myope de l'œil gauche, il s'est donc retrouvé avec une myopie cancéreuse de l'oreille gauche. Un spécialiste venu de Jordanie le soigne activement. Malheureusement, sont état qui s'était amélioré vient de se dégrader à cause de sa comparse qui lui a emmener de la guimauve faite maison saupoudrée de cocaïne synthétique faite avec les pelures des champignons. Voilà maintenant vous savez son mal.
- Hé où est le médecin qui le soigne. J'ai appris par le brigadier ses agissements et je veux le voir, vous m'écoutez.
- À Nevers à l'hôpital et..
- Brigadier, réquisitionné une voiture et n'oubliez pas le bouton rouge et la chaise électrique à perpétuité.
Le Pépère, le long de la route affirmait se sentir mieux et désirait conduire la voiture.
- Toc toc toc, tu es sûr que ça va toc toc toc, j'ai peur pour toi mon copain, toc toc toc.
- Fle fle fle, donne nous le SMS de ma gendarme poète, fle fle fle.
- Tu es sûr de toi Pépère, tu as les moustaches qui tremblent encore.
- Non aucun risque, je suis très résistant. Si mes moustaches sont en mode vibration, c'est qu'ils servent d'antenne à mon intelligence. Quant à ma carotte Ukrainienne remplie de rhum portugais, elle est en train de manger mon saucisson avec son ami portugais, c'est une honte croyez moi.
- Ha, bon, elle est toujours à la grotte des moines.
- Toc toc toc, elle va me ramener des poissons, toc toc toc.
- Fle fle fle, et des gâteaux pour les petites pattes, fle fle fle.
- Rien de tout ça, malheureusement, elle est comme mon ticket de tacotac pour analphabète coréen, c'est un estomac sur pattes. Là, elle digère un fromage de chèvre de quarante-sept kilos. Celui-ci était destiné à une congrégation de prêtres et elle a été les aider, car son ami répare les murs de la grotte. Elle l'a dit à son soûlard. Je le sais par Chatdore qui vient de me le dire en message.
La suite, demain, manque de temps.
Son maître était un curé et il ne le savait pas. C'était assez bizarre, car Pépère ne lui en avait jamais parlé. Visiblement, Chatdore savait des choses que Pépère lui avait caché.
- Whouaf, mon maître un curé, tu en es sûr mon copain.
- Oui, il a été viré de l'église et il était à Lourdes, il faisait des messes à la grotte des moines avec une certaine Bernadette Scoubidou. Un jour, il a fait des choses pendant une messe et il l'on viré. Il faisait aussi des messes noires pour les adeptes du malin. Sa compagne à l'époque était aussi à Lourdes et déjà gendarme. Il avait déjà un penchant pour la chimie et les armes bactériologiques. En secret, il faisait des expériences de manipulations génétiques. Un jour, il est arrivé à faire pousser un arbre à hosties et s'est amusé à l'arroser avec du plutonium et de l'acide de chlorure. C'est alors qu'il s'est mis à vendre ses hosties pendant les messes pour s'acheter de la vinasse. Dix jours plus tard les paroissiens se sont retrouvé avec les ongles verts et des dents rouges. En plus, ils se sont mis à parler le russe. Une enquête a été confiée à la gendarmerie et c'est là qu'il a rencontré sa moitié qui a étouffé l'affaire. Malgré tout, ils l'ont viré, car ils ont vu qu'ils faisaient des messes sataniques à la grotte des moines. C'est alors qu'il a séduit sa soûlarde en volant un poème à Pépère, le spleen du SMS perdu. Oui, elle avait perdu ses messages et il lui a fait croire que le poème était de lui et elle est tombée sous le charme. Ensuite, ils ont ouvert...
- whouaf, tu le connais ce poème ?
- Oui, attends mon copain, je l'ai sur mon téléphone.
Écoute ce chef d'œuvre mon copain.
Le spleen du SMS perdu.
Notre bouteille qui êtes au ciel
Faite une chose démentiel
De retrouver mon téléphone
Je ferais de vous une baronne,
Si vous êtes un ange répondez Pour ce SMS l'avoir effacé
Par mégarde de l'iphone
Où est-il ô Madonne,
C'est un très grand malheur L'avoir perdu je suis en pleurs C'était le numéro de ma gendarme
Alors je suis effondré en larmes,
Et les poivrots là bas
Qui roupillent comme des rois
Pendant que moi poète
Je n'ai plus que ça en tête,
D'avoir perdu mon chatmsung
Et d'en subir l'affreux joug
De ne pouvoir parler à ma belle Gendarmette soûlarde la belle,
Notre bouteille qui êtes au ciel
Faite une chose démentiel
De retrouver mon téléphone
Je ferais de vous une baronne,
En vous mettant à ma bouche Qui est celle d'un roi dément D'avoir perdu son SMS c'est louche
Et d'en être aphone totalement.
- Whouaf tu es mon whouaf et quand je te whouaf je fais whouaf whouaf, c'est super bien écrit.
Donc, pour finir, la Bernadette Scoubidou a été aussi virée et est venue dans la région. Du coup, le soûlard est venu avec sa gendarme et ils ont ouvert un magasin de vinasse qu'ils ont bu totalement. C'était en fait l'argent des hosties nucléaires, voilà mon copain l'histoire.
- Whouaf, il fait toujours des messes ?
- Oui des messes noires avec sa comparse, bouteille de vin en main.
Chatdore avait à peine finit de parler qu'il se retrouva avec le général Picolle à côté de lui.
- Dites moi, vous, oui vous, la peluche sur patte. Où donc est-il l'homme qui fabrique des armes chimiques. Je viens de vous écouter et ceci est interdit par la loi. Je vous préviens, vous avez intérêt à coopérer sinon je vous colle trois cents ans de bouton rouge.
Chatdore se tourna vers Bibou et lui dit à l'oreille.
Alors c'est qui le plus beau de tous les chats, oui, c'est Chatdore, la peluche sur patte monsieur. L'homme que vous cherchez est à l'hôpital et pendant ce temps-là, je ne suis pas de corvée au harnais.
- Ha, bon, que faut-il à l'hôpital ? Qu'a-t-il au juste lui répondit le général Picolle.
- Ha le coléoptère arménien chaussé de sandales italiennes, et bien, il a la rubéole des cheveux et une myopie cancéreuse de l'oreille gauche.
- À ce point-là, tout de même, mais comment cela lui est donc arrivé. Cela n'excuse pas ses agissements et j'ai une sentence de bouton rouge à appliquer.
- C'est simple mon général, il a fait une recette innovante pour sa comparse. Un hachis parmentier aux champignons hallucinogènes parsemer de gruyère fabriqué à partir d'amanite phalloïde en polystyrène reconstitué. Voilà les champignons venaient de son terrain là où est enterré pas moins de vingt tonnes de déchets nucléaires. Les champignons sont roses, verts, et jaunes, fluorescents. C'est ainsi qu'il s'est contaminé les cheveux de rubéole et qu'il s'est retrouvé un matin à entendre par les yeux et voir par les oreilles. Comme il est myope de l'œil gauche, il s'est donc retrouvé avec une myopie cancéreuse de l'oreille gauche. Un spécialiste venu de Jordanie le soigne activement. Malheureusement, sont état qui s'était amélioré vient de se dégrader à cause de sa comparse qui lui a emmener de la guimauve faite maison saupoudrée de cocaïne synthétique faite avec les pelures des champignons. Voilà maintenant vous savez son mal.
- Hé où est le médecin qui le soigne. J'ai appris par le brigadier ses agissements et je veux le voir, vous m'écoutez.
- À Nevers à l'hôpital et..
- Brigadier, réquisitionné une voiture et n'oubliez pas le bouton rouge et la chaise électrique à perpétuité.
Le Pépère, le long de la route affirmait se sentir mieux et désirait conduire la voiture.
- Toc toc toc, tu es sûr que ça va toc toc toc, j'ai peur pour toi mon copain, toc toc toc.
- Fle fle fle, donne nous le SMS de ma gendarme poète, fle fle fle.
- Tu es sûr de toi Pépère, tu as les moustaches qui tremblent encore.
- Non aucun risque, je suis très résistant. Si mes moustaches sont en mode vibration, c'est qu'ils servent d'antenne à mon intelligence. Quant à ma carotte Ukrainienne remplie de rhum portugais, elle est en train de manger mon saucisson avec son ami portugais, c'est une honte croyez moi.
- Ha, bon, elle est toujours à la grotte des moines.
- Toc toc toc, elle va me ramener des poissons, toc toc toc.
- Fle fle fle, et des gâteaux pour les petites pattes, fle fle fle.
- Rien de tout ça, malheureusement, elle est comme mon ticket de tacotac pour analphabète coréen, c'est un estomac sur pattes. Là, elle digère un fromage de chèvre de quarante-sept kilos. Celui-ci était destiné à une congrégation de prêtres et elle a été les aider, car son ami répare les murs de la grotte. Elle l'a dit à son soûlard. Je le sais par Chatdore qui vient de me le dire en message.
La suite, demain, manque de temps.
