Nos deux voyageurs de mercure finirent par se laisser aspirer par le vortex de nuages et se retrouvèrent sur le sol sablonneux de la grotte. L'un comme l'autre savait que le chant du rêves des anges se finissait et chacun partit vers leur arbre pour quitter sa paire d'ailes et continuer la visite des entrailles de la planète. Liettuje disparut un moment vers le bois et le poète se demandait ce qu'elle faisait. La fée en secret communiquait avec sa maman qui était sur terre mais ne voulait pas le dire au poète car cela était interdit de le faire. La pauvre chouanne de son côté parlait avec Leilanne qui lui disait qu'un phénomène extrême de la montagne bleue avait recouvert tout vénus d'un nuage de papillon. Toutes deux surveillaient en secret les activités du Pépère. Chacune trouvait que ce sacré tigrou en faisait des tonnes. Le poète vit Liettuje revenir et la questionna.
- Où étiez-vous passé vous me préparer un nouveau cadeau à admirer.
- Non non poète j'avais besoin d'un peu de repos. J'ai une petite douleur sur le côté du ventre et ne voulais pas vous en parler.
- Ha j'espère que ce n'est pas trop grave.
- Ne vous inquiétez pas cela n'est rien ça va passer.
Cookie sortit dans le champ et se promena pour essayer de contenir sa colère elle parlait toute seule.
- Ce n'est pas possible, hiii c'est un chat sous cocaïne hiii chat drogué il raconte n'importe quoi hiii.
Dans le chemin un homme se promenait aussi et il la regardait. C'était une connaissance du poète c'était le fameux torturien pour Pépère qui le croyait ainsi. En fait il avait la capacité sans le savoir d'écouter la jument, et lui répondit.
- C'est qui le chat qui vend de la cocaïne. Il faut prévenir les États-Unis et Donald Tromp.
- Hiii qui êtes vous, vous me comprenez hiii.
- Oui je vous comprends je m'appelle François. Je sais que vous êtes peut-être un agent du fbi déguisé en cheval. C'est vrai quoi j'ai fait des études on m'a renfermé chez les dingues. Je suis skyzophrène et je suis poursuivi par la Cia et le fbi j'ai un mandat d'arrêt international sur les épaules pour terrorisme. Je n'y suis pour rien dans les attentats du 11 septembre. Tous ces hommes derrière vous ils sont là pour moi je le sais. Bon vous me faites chie... Vous ne m'écouter pas comme les gendarmes de Sancoins je m'en vais.
La pauvre jument n'en revenait pas. Elle retourna voir Chatdore et lui dit.
- Hiii c'est un pays de toxicomane hiii j'ai vu un homme qui délire comme Lolo hiii.
À Pouilly l'ambiance entre le chauffeur et le ministre était totalement délétère. L'un se prenant pour l'autre du fait d'être derrière le véhicule se pensait pouvoir donner des ordres à son patron.
- Hé poil de zèbre on va couché là où quoi tu te dépêche de te vider. Ça t'apprendra à t'amuser avec les bonobos.
Le ministre revint en courant vers le chauffeur et lui répondit.
- Toi tout à l'heure mon gaillard tu vas passer un sale quart d'heure. J'ai compris tu as fouillé dans mon pc ah c'est du chouette ça. Bin sache l'ami le clown que j'ai cramé ton Facebook il n'y a pas longtemps et franchement fantasmer sur des poupées en silicone ce n'est pas mieux.
- Hahaha mort de rire je vous ai vu sur le site touche moi les oreilles je te dirais qui tu es. Alors on fait moins le malin hein l'homme de cromagnon qu'il se rêve d'être marié à une bonobo. Allez chauffeur au F1 et vite où je vous laisse ici....
Le Pépère était dans un état d'énervement extrême et racontait visiblement des sornettes plus grosses que l'univers. Et le pape ébahi l'écoutait la bouche en cul de carpe.
- Je sors du sujet mais vous avez une drôle d'auto mon père. J'ai trop kiffé sur la route comme elle déboîte la gamine yes. Un SMS qui c'est, ah quand on parle de gami.. Oups de moteur c'est la chaîne AB sport pour mon renouvellement d'abonnement sur le darknet oups sur le câble. Quelle invention le moteur tout de même.
- C'est moi qui l'ai inventé pour les oiseaux mon père un jour où j'entraînais des manchots à bras pour un match de foot.
- Des manchots à bras ? Du foot ?
- Oui sachez que je suis l'inventeur du foot pour commencer. J'étais au pôle sud et les phoques s'ennuyaient beaucoup l'hiver l'eau étant gelée ils ne pouvaient plus aller à leurs maisons qui est sous les eaux. Sachez aussi qu'à cette époque les manchots avaient des bras géants, on les appelaient les braschots. Un jour un inuit qui faisait des brique de glace pour ça maison en fit un rond qu'il jetta sur la banquise. Un braschots à eu l'idée de taper dedans pour la faire rouler. Moi j'étais là comme scientifique je faisais les mesures de l'impact des gaz de cannabis fumés par les mammouths de l'époque. Oui c'était peu de temps après la préhistoire. Je les regarde et j'ai eu l'idée j'ai fait une équipe puis une autre et le foot est né entre deux clan de braschots. Les phoques étaient enfin distraits. Le problème c'est que le ballon de glace cassait les bras des pauvres animaux alors je les ai modifié génétiquement et ils sont devenus manchots. Les mouettes goélands et autres adoraient regarder ces matchs de foot entre braschots et malheureusement comme ils ne savaient pas encore voler bin ils s'amassaient l'un sur l'autre et ne voyaient rien. Alors j'ai inventé le moteur pour faire marcher leurs ailes voilà mon fils. L'histoire qu'elle est plus que vraie. Néanmoins je minimise sinon vous seriez tenté de ne pas me croire.
- Whaa Pépère ziva tu déchires grave. Tu es un prince !!!!
- Où étiez-vous passé vous me préparer un nouveau cadeau à admirer.
- Non non poète j'avais besoin d'un peu de repos. J'ai une petite douleur sur le côté du ventre et ne voulais pas vous en parler.
- Ha j'espère que ce n'est pas trop grave.
- Ne vous inquiétez pas cela n'est rien ça va passer.
Cookie sortit dans le champ et se promena pour essayer de contenir sa colère elle parlait toute seule.
- Ce n'est pas possible, hiii c'est un chat sous cocaïne hiii chat drogué il raconte n'importe quoi hiii.
Dans le chemin un homme se promenait aussi et il la regardait. C'était une connaissance du poète c'était le fameux torturien pour Pépère qui le croyait ainsi. En fait il avait la capacité sans le savoir d'écouter la jument, et lui répondit.
- C'est qui le chat qui vend de la cocaïne. Il faut prévenir les États-Unis et Donald Tromp.
- Hiii qui êtes vous, vous me comprenez hiii.
- Oui je vous comprends je m'appelle François. Je sais que vous êtes peut-être un agent du fbi déguisé en cheval. C'est vrai quoi j'ai fait des études on m'a renfermé chez les dingues. Je suis skyzophrène et je suis poursuivi par la Cia et le fbi j'ai un mandat d'arrêt international sur les épaules pour terrorisme. Je n'y suis pour rien dans les attentats du 11 septembre. Tous ces hommes derrière vous ils sont là pour moi je le sais. Bon vous me faites chie... Vous ne m'écouter pas comme les gendarmes de Sancoins je m'en vais.
La pauvre jument n'en revenait pas. Elle retourna voir Chatdore et lui dit.
- Hiii c'est un pays de toxicomane hiii j'ai vu un homme qui délire comme Lolo hiii.
À Pouilly l'ambiance entre le chauffeur et le ministre était totalement délétère. L'un se prenant pour l'autre du fait d'être derrière le véhicule se pensait pouvoir donner des ordres à son patron.
- Hé poil de zèbre on va couché là où quoi tu te dépêche de te vider. Ça t'apprendra à t'amuser avec les bonobos.
Le ministre revint en courant vers le chauffeur et lui répondit.
- Toi tout à l'heure mon gaillard tu vas passer un sale quart d'heure. J'ai compris tu as fouillé dans mon pc ah c'est du chouette ça. Bin sache l'ami le clown que j'ai cramé ton Facebook il n'y a pas longtemps et franchement fantasmer sur des poupées en silicone ce n'est pas mieux.
- Hahaha mort de rire je vous ai vu sur le site touche moi les oreilles je te dirais qui tu es. Alors on fait moins le malin hein l'homme de cromagnon qu'il se rêve d'être marié à une bonobo. Allez chauffeur au F1 et vite où je vous laisse ici....
Le Pépère était dans un état d'énervement extrême et racontait visiblement des sornettes plus grosses que l'univers. Et le pape ébahi l'écoutait la bouche en cul de carpe.
- Je sors du sujet mais vous avez une drôle d'auto mon père. J'ai trop kiffé sur la route comme elle déboîte la gamine yes. Un SMS qui c'est, ah quand on parle de gami.. Oups de moteur c'est la chaîne AB sport pour mon renouvellement d'abonnement sur le darknet oups sur le câble. Quelle invention le moteur tout de même.
- C'est moi qui l'ai inventé pour les oiseaux mon père un jour où j'entraînais des manchots à bras pour un match de foot.
- Des manchots à bras ? Du foot ?
- Oui sachez que je suis l'inventeur du foot pour commencer. J'étais au pôle sud et les phoques s'ennuyaient beaucoup l'hiver l'eau étant gelée ils ne pouvaient plus aller à leurs maisons qui est sous les eaux. Sachez aussi qu'à cette époque les manchots avaient des bras géants, on les appelaient les braschots. Un jour un inuit qui faisait des brique de glace pour ça maison en fit un rond qu'il jetta sur la banquise. Un braschots à eu l'idée de taper dedans pour la faire rouler. Moi j'étais là comme scientifique je faisais les mesures de l'impact des gaz de cannabis fumés par les mammouths de l'époque. Oui c'était peu de temps après la préhistoire. Je les regarde et j'ai eu l'idée j'ai fait une équipe puis une autre et le foot est né entre deux clan de braschots. Les phoques étaient enfin distraits. Le problème c'est que le ballon de glace cassait les bras des pauvres animaux alors je les ai modifié génétiquement et ils sont devenus manchots. Les mouettes goélands et autres adoraient regarder ces matchs de foot entre braschots et malheureusement comme ils ne savaient pas encore voler bin ils s'amassaient l'un sur l'autre et ne voyaient rien. Alors j'ai inventé le moteur pour faire marcher leurs ailes voilà mon fils. L'histoire qu'elle est plus que vraie. Néanmoins je minimise sinon vous seriez tenté de ne pas me croire.
- Whaa Pépère ziva tu déchires grave. Tu es un prince !!!!
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