Le chauffeur revint dans la chambre après être allé voir si les clefs étaient sur le contact. Le ministre était assis sur le lit et se tenait la tête. L'homme le regardait parler tous seul, s'étant dissimulé derrière la porte.
- Oulala qu'est ce que c'est que ce pivert qui a pris refuge dans ma tête. Il les a acheté chez noz ces aspirines où quoi ça ne sa passe pas ! Et l'autre tête de stroboscope qu'est ce qu'il fait ? Ce n'est pas possible il se branle le cerveau pour voir s'il ejacule en poudre son intelligence.
Le chauffeur en avait assez entendu et il rentra dans la chambre.
- Bon Mr le président deux choses. Déjà je vous signale que je vais démissionner à notre retour à l'élysée j'ai une proposition de Mr escobar à qui vous avez fait retirer le permis de conduire par le simple fait de votre betide. Deuxièmement je clignote peut être et j'éternue peut être du talc mais n'empêche que je n'ai jamais mis 7 kilos d'air dans un pneu ou de l'essence à la place du gazoil. Voilà c'est dit Mr le j'ai mal à la tête nia nia nia. Bon maintenant la BMW il me la laisse et je vous emmène à Sancoins voir la vedette. Moi aussi je veux lui serrer la patte et je veux mon autographe. Dommage que je ne puisse pas le suivre sur sa chaîne H 24. Bon je verrai bien les replays après.
Le ministre n'en revenait pas et compris qu'il avait été trop loin. Il se disait, mon Édouard, maintenant tu vas jouer la gentillesse et faire comme tu fais avec ce con de peuple tu vas l'embobiner et le rouler dans la farine pour le garder. Tiens peut-être même lui promettre une augmentation qu'il n'aura jamais !!!
Sur mercure le poète avait arrêté de regarder son chat à l'œuvre et se disait que c'était un sacré loulou. Liettuje vint vers lui et le regardant lui dit.
- Mr le poète tout court nous retournons sur terre demain. Je vais avec Chouânnne faire les préparatifs de notre voyage. Je vais faire quelques courses sur la planète donc je vous laisse un moment avec notre fée Chouânnne. Vous n'aurez plus de mes nouvelles pendant ce temps je serait trop occupé.
Le poète resta seul avec la maman fée à Pépère.
- Dites moi Chouânnne le Pépère à toujours été comme ça ?
- Non mais ses pouvoirs lui ont donné de l'assurance et il est gentil tout plein. Vous savez quand je l'ai rencontré dans la forêt de Fontainebleau il était plutôt perdu loin de sa cité de Trappes. Il était si content quand je lui aie offert son hélicoptère. Je pense que vous serez aussi ravi d'avoir des super pouvoirs.
- Vous savez moi ce n'est pas trop mon domaine de vouloir des choses facilement donc je verrai bien par la suite. Quand est-ce que les événements sur terre redeviendront normaux.
- Ça poète laissez moi le temps de ma mission sur Xyron et aussi de convaincre le conseil d'état de ma planète je ne suis pas seule à décider. Si vous avez un soucis par la suite contactez Leïlanne avec ce téléphone que je vous donne et vous aurez aussi la fée Liettuje pour vous aider.
La bande à Elchatponne remontait sur Sancoins et plusieurs automobilistes les ayant croisés appelèrent la gendarmerie pour savoir si c'était normal qu'un chat conduisent un de leur véhicule. Le peloton qui était à la réception cru que c'était encore des appels du brigadier Tatouvu et répondit.
- Écoute Albert tu commences sérieusement à nous friser les oreilles de tes histoires imaginaires. I fucking android horse!!! OK i understand!!
Le Pépère c'était calmé et roulait tranquillement et croisa la Dacia. Le tacheté qui conduisait était dans ses pensées et au bout d'un moment il se dit dans sa tête. C'est bizarre, je connais cette tête !
Sur le bord de la route une voiture était en warning et une femme faisait signe aux autres usagers que ne s'arrêtaient pas. La route était dégagée depuis peu et personne n'avait de temps à perdre. Le Pépère se dit, encore une chance de briller en société mon loulou va aider la dame. Il s'arrêta et la femme vint vers lui. Elle le regarda et partit en titubant. Une soûlarde se dit-il merde !! Elle s'adossa à sa voiture qui était un ancien modèle ( une Peugeot 206). Elle semblait avoir du mal à respirer. Le Pépère accourut à elle et lui demanda.
- Ça va madame, madame.
Elle était livide et le souffle court repondit.
- Oufffffff Pépère ce n'est pas possible, Pépère qui va me dépanner. Je suis une mega fan de toi mon chat love. Je ne rate pas une minute de ta chaîne. Excuse moi j'ai failli me trouver mal c'est l'émotion.
Le Pépère fit apparaître un appareil à oxygène et la dame respira dedans un moment et se remit de son émotion.
Elle sautait sur place en s'écriant.
- C'est Pépère c'est Pépère c'est Pépère c'est Pépère yesssss.
- Que vous arrive-t-il avec votre auto ma brave dame.
- Je ne sais pas elle broute et calle.
Il fit apparaître un appareil de diagnostic et contrôla l'auto.
- Whaaa Pépère tu sais faire ça whaa.
- J'ai invité cette machine pour Louis 14 à qui j'avais offert une twizy. Mais à l'origine c'était pour contrôler les bug des silex à têtes chercheuses des hommes de Neanderthal.
Il remit la voiture en route et elle tournait comme une horloge.
- Whaaa Pépère tu es trop classe. Raconte moi l'histoire de cette machine ça m'intéresse.
- Il y a un parking plus loin allons-y et je vais vous raconter.
Ils prirent la route et se rangèrent sur l'air de repos. Le Pépère contrôla à nouveau l'auto et monta avec la femme.
- Voilà lui dit il ; je vais vous raconter l'histoire de cette machine. À l'origine il faut savoir que l'homme de Neanderthal chassait le mammouth mais avait aussi un péché mignon. La mouche de Mammouth à la mayonnaise de Dijon. Ils la chassaient avec des fléches armées de silex. Malheureusement bien souvent ils leur fallaient des jour entier pour n'en avoir qu'à peine un bol. J'avais été envoyé là-bas par l'Arabie Saoudite pour savoir où était le gros du troupeau pour ramener à un émir des caca séchés que son enfant utilisait comme pâte à modeler. Arrivé là-bas je retrouve un homme que j'avais déjà connu lors d'une précédente mission. Je lui avais offert un pc avec un processeur intel et il voulait le rendre plus rapide. Il m'invite dans sa grotte et pendant que sont épouse allumait de feux avec des cailloux il m'explique cette gourmandise et la difficulté de capture. J'ai donc inventé pour eux la flèche Android à tête chercheuse. Malheureusement il y avait beaucoup de bug et elle essayait de crever les yeux des hommes. J'ai donc fait cette machine pour me brancher dessus et corriger les défauts. Je l'ai ensuite céder à Louis 14 pour sa twizy comme je vous disais tout à l'heure et le concept m'a été racheté dans les années 80. Voilà l'histoire qu'elle est vraie réelle pas fausse.
- Oulala qu'est ce que c'est que ce pivert qui a pris refuge dans ma tête. Il les a acheté chez noz ces aspirines où quoi ça ne sa passe pas ! Et l'autre tête de stroboscope qu'est ce qu'il fait ? Ce n'est pas possible il se branle le cerveau pour voir s'il ejacule en poudre son intelligence.
Le chauffeur en avait assez entendu et il rentra dans la chambre.
- Bon Mr le président deux choses. Déjà je vous signale que je vais démissionner à notre retour à l'élysée j'ai une proposition de Mr escobar à qui vous avez fait retirer le permis de conduire par le simple fait de votre betide. Deuxièmement je clignote peut être et j'éternue peut être du talc mais n'empêche que je n'ai jamais mis 7 kilos d'air dans un pneu ou de l'essence à la place du gazoil. Voilà c'est dit Mr le j'ai mal à la tête nia nia nia. Bon maintenant la BMW il me la laisse et je vous emmène à Sancoins voir la vedette. Moi aussi je veux lui serrer la patte et je veux mon autographe. Dommage que je ne puisse pas le suivre sur sa chaîne H 24. Bon je verrai bien les replays après.
Le ministre n'en revenait pas et compris qu'il avait été trop loin. Il se disait, mon Édouard, maintenant tu vas jouer la gentillesse et faire comme tu fais avec ce con de peuple tu vas l'embobiner et le rouler dans la farine pour le garder. Tiens peut-être même lui promettre une augmentation qu'il n'aura jamais !!!
Sur mercure le poète avait arrêté de regarder son chat à l'œuvre et se disait que c'était un sacré loulou. Liettuje vint vers lui et le regardant lui dit.
- Mr le poète tout court nous retournons sur terre demain. Je vais avec Chouânnne faire les préparatifs de notre voyage. Je vais faire quelques courses sur la planète donc je vous laisse un moment avec notre fée Chouânnne. Vous n'aurez plus de mes nouvelles pendant ce temps je serait trop occupé.
Le poète resta seul avec la maman fée à Pépère.
- Dites moi Chouânnne le Pépère à toujours été comme ça ?
- Non mais ses pouvoirs lui ont donné de l'assurance et il est gentil tout plein. Vous savez quand je l'ai rencontré dans la forêt de Fontainebleau il était plutôt perdu loin de sa cité de Trappes. Il était si content quand je lui aie offert son hélicoptère. Je pense que vous serez aussi ravi d'avoir des super pouvoirs.
- Vous savez moi ce n'est pas trop mon domaine de vouloir des choses facilement donc je verrai bien par la suite. Quand est-ce que les événements sur terre redeviendront normaux.
- Ça poète laissez moi le temps de ma mission sur Xyron et aussi de convaincre le conseil d'état de ma planète je ne suis pas seule à décider. Si vous avez un soucis par la suite contactez Leïlanne avec ce téléphone que je vous donne et vous aurez aussi la fée Liettuje pour vous aider.
La bande à Elchatponne remontait sur Sancoins et plusieurs automobilistes les ayant croisés appelèrent la gendarmerie pour savoir si c'était normal qu'un chat conduisent un de leur véhicule. Le peloton qui était à la réception cru que c'était encore des appels du brigadier Tatouvu et répondit.
- Écoute Albert tu commences sérieusement à nous friser les oreilles de tes histoires imaginaires. I fucking android horse!!! OK i understand!!
Le Pépère c'était calmé et roulait tranquillement et croisa la Dacia. Le tacheté qui conduisait était dans ses pensées et au bout d'un moment il se dit dans sa tête. C'est bizarre, je connais cette tête !
Sur le bord de la route une voiture était en warning et une femme faisait signe aux autres usagers que ne s'arrêtaient pas. La route était dégagée depuis peu et personne n'avait de temps à perdre. Le Pépère se dit, encore une chance de briller en société mon loulou va aider la dame. Il s'arrêta et la femme vint vers lui. Elle le regarda et partit en titubant. Une soûlarde se dit-il merde !! Elle s'adossa à sa voiture qui était un ancien modèle ( une Peugeot 206). Elle semblait avoir du mal à respirer. Le Pépère accourut à elle et lui demanda.
- Ça va madame, madame.
Elle était livide et le souffle court repondit.
- Oufffffff Pépère ce n'est pas possible, Pépère qui va me dépanner. Je suis une mega fan de toi mon chat love. Je ne rate pas une minute de ta chaîne. Excuse moi j'ai failli me trouver mal c'est l'émotion.
Le Pépère fit apparaître un appareil à oxygène et la dame respira dedans un moment et se remit de son émotion.
Elle sautait sur place en s'écriant.
- C'est Pépère c'est Pépère c'est Pépère c'est Pépère yesssss.
- Que vous arrive-t-il avec votre auto ma brave dame.
- Je ne sais pas elle broute et calle.
Il fit apparaître un appareil de diagnostic et contrôla l'auto.
- Whaaa Pépère tu sais faire ça whaa.
- J'ai invité cette machine pour Louis 14 à qui j'avais offert une twizy. Mais à l'origine c'était pour contrôler les bug des silex à têtes chercheuses des hommes de Neanderthal.
Il remit la voiture en route et elle tournait comme une horloge.
- Whaaa Pépère tu es trop classe. Raconte moi l'histoire de cette machine ça m'intéresse.
- Il y a un parking plus loin allons-y et je vais vous raconter.
Ils prirent la route et se rangèrent sur l'air de repos. Le Pépère contrôla à nouveau l'auto et monta avec la femme.
- Voilà lui dit il ; je vais vous raconter l'histoire de cette machine. À l'origine il faut savoir que l'homme de Neanderthal chassait le mammouth mais avait aussi un péché mignon. La mouche de Mammouth à la mayonnaise de Dijon. Ils la chassaient avec des fléches armées de silex. Malheureusement bien souvent ils leur fallaient des jour entier pour n'en avoir qu'à peine un bol. J'avais été envoyé là-bas par l'Arabie Saoudite pour savoir où était le gros du troupeau pour ramener à un émir des caca séchés que son enfant utilisait comme pâte à modeler. Arrivé là-bas je retrouve un homme que j'avais déjà connu lors d'une précédente mission. Je lui avais offert un pc avec un processeur intel et il voulait le rendre plus rapide. Il m'invite dans sa grotte et pendant que sont épouse allumait de feux avec des cailloux il m'explique cette gourmandise et la difficulté de capture. J'ai donc inventé pour eux la flèche Android à tête chercheuse. Malheureusement il y avait beaucoup de bug et elle essayait de crever les yeux des hommes. J'ai donc fait cette machine pour me brancher dessus et corriger les défauts. Je l'ai ensuite céder à Louis 14 pour sa twizy comme je vous disais tout à l'heure et le concept m'a été racheté dans les années 80. Voilà l'histoire qu'elle est vraie réelle pas fausse.
