« Je n’avais plus de nouvelles d’elle depuis un moment. Je ne saurais dire depuis combien de temps. Comme si ça faisait une éternité et en même temps, j’avais le dernier discours qu’elle m’avait dit bien en tête. Je ne me sentais pas très bien. Quelque chose me pesait sans savoir ce que c’était. Je me promenais, en famille sur le bord d’un quai. De quelle ville? Je ne le savais pas. Un port, de plaisance, il me semble… des touristes, du soleil, une foule importante et en même temps presque absente, et cette désagréable sensation en moi… que quelque chose ne tournait pas rond.. Tout le monde avançait, marchait tranquillement dans un esprit bonne enfant. Personne ne sembla remarquer le camion de pompier devant nous, qui sortait le corps de quelqu’un dans l’eau sombre. Moi non plus remarque, je ne me rappelle pas de ces images, pourtant je sais ce qui vient de se passer. Je sais qu’ils ont repêché le corps d’une femme… corps qui a sombré depuis plusieurs jour!! Un suicide… je le sais. Je ne sais pas comment, mais je le sais…et mon malaise s’installe. J’entends un des hommes dire on a retrouvé ses papiers il s’agit de Manon Bissena. je m’arrête net!!! Un frisson parcours mon corps. La nausée me vient. Je regarde l’homme qui vient d’apprendre la « nouvelle » et lui dis « qu’elle nom avez-vous dit? » il me répète « Manon Bissena ». Mon dieu!!! Et là, je sais pourquoi elle a fait ça! J’ai envie de vomir de la voir et de la claquer car elle m’a encore une fois abandonné!! Comment a-t-elle pu mettre fin à sa vie, sans qu’on en parle. Jamais!!! Elle avait promis que jamais ça n’arriverai. Elle ne m’a rien dit. Je lui en veux!! Mon cerveau l’entend comme si elle était là. Elle me dit qu’elle n’avait pas d’autre choix, elle était condamnée et elle ne pouvait plus avoir de lien avec moi. Elle en souffrait!! Et d’autre part, elle ne voulait pas infliger une fin de vie horrible pour sa compagne, qui la regarderai dépérir, du coup elle a choisi la mort! Radicale!!Elle ne m’a même pas dit adieu et là, elle le fait en étant morte!!!!Je me sens mal, seule, la nausée m’envahi!! Sa voix disparaît! Je retrouve les miens, explique que c’est Manon qu’ils ont repêché. Ma mère ne sait pas quoi me dire. Me regarde avec condescendance! Que je n’aime pas ce regard!! Ma sœur se tourne vers moi, elle qui marchait un peu plus en avant, et me toise en disant que ce n est plus mon problème! Qu’après ce qu’elle m’a fait, on s’en fou!! Son discours transperce ma poitrine!! » Je me réveil. Encore un cauchemar!!! Douloureux!!! Comment dois-je l’interpréter celui-ci? La difficulté d’accepter ce qui est? A savoir cette rupture total qu’elle m’a infligé? Le jour de mon anniversaire… après tout ce que nous avions traversé comme épreuve pour ne pas rompre le lien si spécial qui nous unissais. Quel gâchis!!! Elle m’a blessé, ça oui, et pour la première fois je lui en veux! « Je fais ça maintenant, tu comprendras, je le sais, pourquoi je fais ça, même si le jour est mal choisi! ÇA deviens dure pour toi comme pour moi. » Foutaise!!! C’est à elle que revenait la tache de briser le lien, pour son bonheur. Je ne dis pas que je ne comprends pas, mais encore une fois mon bonheur est mis de coté pour le sien…encore une fois je m’efface, peu importe ce que je peux ressentir. Sauf que là, même si j’accepte et comprends le pourquoi de la situation, et la rupture totale (quand bien même celle-ci est amicale) je n’accepte pas son choix de la faire ce jour là. Où avait-elle la tête? A part dans son bonheur, dans sa vie plus sereine après l’envoi de ce mail!!! Elle savait que j’aurais mal, qu’une partie de moi, à l’instant où mes yeux se poseraient sur ses mots, seraient anéantis… mise à terre. Mais non, ça ne devait pas lui suffire de savoir ça. Il a fallu qu’elle marque le coup d’une pierre blanche en insistant sur une date qui était « jour de fête » pour moi. Tout en se cachant sur un « moins on attendra, moins dur ce sera ». Elle n’avait pas à m’imposer sa difficulté à couper les ponts. Elle aurait pu attendre un jour de plus. Elle a juste agit égoïstement en se réfugiant derrière quelque chose de faux. Chose qui me fait ne plus la reconnaître. Je la connaissais altruiste, sensible, mais pas égoïste et blessante. Je ne connais pas cette femme là!!! Alors, où a disparu l’être cher qui m’a tant apporté? J’aurais du le comprendre plus tôt. Elle n’existe plus. A partir du moment où elle a choisi de déserter ma vie elle a cessé d’exister. Elle était cette femme a mon contact…comme j’étais une autre à son contact… me voila bien avancé. Je ne peux en vouloir à la Manon que je connais, celle qui respecte la douleur des autres… et en même tant j’en veux à la Manon qu’elle est devenue, qui a agit qu’en fonction de son bien être au détriment du mien, et surtout… sans respect!
