Il est interdit de se lever le matin sans joie, de s’habiller sans espoir, de sortir dehors sans confiance et de marcher sans amour…1
Shakespeare : n.pr. Continuer ou arrêter le Larousse telle est la question ?
Jumanji : n.pr. Il est où le gars qui n’a toujours pas terminé sa parti du jeu car le monde part en vrille.
Psychologue : n.m. Besoin urgent de consulter ma licorne.
Comme j’aime : n.pr. Je rappelle les consignes de sécurité, on ne s’approche pas de la balance avant le 10 janvier.
C’est la Hess : n.pr. Pour bien commencer l’année, j’organise un concours de chèque à mon nom. Le plus gros a gagné !
Résolution : n.f. Je ne prends jamais, mais jamais de résolution je préfère improviser !
Nouvel an : n.m. Bonne année ! Démerdez-vous !
Janvier : date Résolution, en début d’année ! Je m’en fiche déjà tous les matins et je n’y arrive pas à les tenir sur une journée !
Comme j’aime : n.pr. Il suffit de monter sur une balance début janvier pour se rendre compte que finalement on n’a pas tout perdu en 2023.
Au bout de ma vie : expr. Si a un moment, j’ai offensé certains d’entre vous, je vous demande sincèrement de vous améliorer un peu afin que cela ne se reproduise plus.
Vœux : n.m. Désolé, il n’y avait pas de réseau. Je n’ai pas pu t’envoyer CHIER pour le nouvel an.
Macron : n.pr. Je vous réserve d’énorme surprise que vous allez détester !
Comme j’aime : n.pr. Bon, fini les fêtes avec les excès de foie gras, de dinde, chocolats. On garde le bon rythme ce soir c’est raclette.
Résolution : n.f. Et donc le 1er janvier du sport, une alimentation saine et équilibrée, de l’eau minérale à chaque repas, huit heures de sommeil, plus de sérieux au boulot et un élevage de licorne !
Amour : n.m. Et merdeeeeeeeeee !
Israeliser : v. Prendre quelque chose qui ne vous appartient pas, puis prétendre sans vergogne que cela vous appartient tout en jouant le rôle de victime.
Amour : n.m. Toutes les personnes ayant quitté ma vie en 2023, vous n’êtes bien évidemment pas autorisé à revenir en 2024.
C’est la Hess : expr. Les fêtes sont finies et la seule chose qui reste sur ma carte bancaire c’est mon nom et la date d’expiration.
Arnaque : n.f. Et dire que l’année durera 366 jours !
Éducation national : n.pr. Je viens de tomber sur une offre d’emploi pour être prof de latin. L’annonce précise que le latin doit être la langue maternelle ! Je leur souhaite bon chance.
Amour : n.m. Je vais jeter un sort afin que mon kiné tombe amoureux de moi, croisons les doigts pour que cela fonctionne !
2024 : an Année de merde ! Je ne vous la conseille pas, restez en 2023.
Au bout de ma vie : expr. Vu ma tronche ce matin, j’ai sûrement participé à une rixe dans la nuit et j’ai perdu !
Amour : n.m. Je me demande il est passé où mon connard de prince charmant ?
Jumanji : n.pr. Je vous prépare plein de belle et heureuse merde pour cette année !
Et Bonne annéeeeeeeeeeeeeeeeee de tout et de rien, de ceux que vous souhaitez ou non et puis tant pis, si on me cherche oubliez-moi ! Allez les gars ZOU !
Shakespeare : n.pr. Continuer ou arrêter le Larousse telle est la question ?
Jumanji : n.pr. Il est où le gars qui n’a toujours pas terminé sa parti du jeu car le monde part en vrille.
Psychologue : n.m. Besoin urgent de consulter ma licorne.
Comme j’aime : n.pr. Je rappelle les consignes de sécurité, on ne s’approche pas de la balance avant le 10 janvier.
C’est la Hess : n.pr. Pour bien commencer l’année, j’organise un concours de chèque à mon nom. Le plus gros a gagné !
Résolution : n.f. Je ne prends jamais, mais jamais de résolution je préfère improviser !
Nouvel an : n.m. Bonne année ! Démerdez-vous !
Janvier : date Résolution, en début d’année ! Je m’en fiche déjà tous les matins et je n’y arrive pas à les tenir sur une journée !
Comme j’aime : n.pr. Il suffit de monter sur une balance début janvier pour se rendre compte que finalement on n’a pas tout perdu en 2023.
Au bout de ma vie : expr. Si a un moment, j’ai offensé certains d’entre vous, je vous demande sincèrement de vous améliorer un peu afin que cela ne se reproduise plus.
Vœux : n.m. Désolé, il n’y avait pas de réseau. Je n’ai pas pu t’envoyer CHIER pour le nouvel an.
Macron : n.pr. Je vous réserve d’énorme surprise que vous allez détester !
Comme j’aime : n.pr. Bon, fini les fêtes avec les excès de foie gras, de dinde, chocolats. On garde le bon rythme ce soir c’est raclette.
Résolution : n.f. Et donc le 1er janvier du sport, une alimentation saine et équilibrée, de l’eau minérale à chaque repas, huit heures de sommeil, plus de sérieux au boulot et un élevage de licorne !
Amour : n.m. Et merdeeeeeeeeee !
Israeliser : v. Prendre quelque chose qui ne vous appartient pas, puis prétendre sans vergogne que cela vous appartient tout en jouant le rôle de victime.
Amour : n.m. Toutes les personnes ayant quitté ma vie en 2023, vous n’êtes bien évidemment pas autorisé à revenir en 2024.
C’est la Hess : expr. Les fêtes sont finies et la seule chose qui reste sur ma carte bancaire c’est mon nom et la date d’expiration.
Arnaque : n.f. Et dire que l’année durera 366 jours !
Éducation national : n.pr. Je viens de tomber sur une offre d’emploi pour être prof de latin. L’annonce précise que le latin doit être la langue maternelle ! Je leur souhaite bon chance.
Amour : n.m. Je vais jeter un sort afin que mon kiné tombe amoureux de moi, croisons les doigts pour que cela fonctionne !
2024 : an Année de merde ! Je ne vous la conseille pas, restez en 2023.
Au bout de ma vie : expr. Vu ma tronche ce matin, j’ai sûrement participé à une rixe dans la nuit et j’ai perdu !
Amour : n.m. Je me demande il est passé où mon connard de prince charmant ?
Jumanji : n.pr. Je vous prépare plein de belle et heureuse merde pour cette année !
Et Bonne annéeeeeeeeeeeeeeeeee de tout et de rien, de ceux que vous souhaitez ou non et puis tant pis, si on me cherche oubliez-moi ! Allez les gars ZOU !
