Il est interdit de se lever le matin sans joie, de s’habiller sans espoir, de sortir dehors sans confiance et de marcher sans amour…2
L’argent ne fais pas le bonheur : expr. Tous ceux qui croient à cette expression, vous pouvez me faire un virement dans mon compte bancaire.
Loto : n.pr. Allez on lance les paris à quand la fin de cette épidémie ?
Gouvernement : n.m. Le pire dans tous ce merdier c’est la pénurie de bon sens !
Mission impossible : tit. Quand tu es prof dans une classe de 30 élèves et que la fenêtre ouverte est ta seule protection contre le virus.
Casse-tête chinois : tit. Quand tu as les consignes du nouveau protocole sanitaire, une nouvelle version est annoncée sur BFM TV.
Seul au monde : tit. Quand tu es prof et tes élèves sont partis avec leurs parents se faire tester.
Covid-19 : n.pr. Chacun pour soi et Dieu pour tous !
La zizanie : expr. Quand le gouvernement essaie de monter les parents contre les profs.
Il y a-il un pilote dans l’avion : tit. Quand tu écoutes Jean Castex sur France 2.
Le grand bleu : tit. Quand semaine après semaine, mois après mois, on touche le fond !
Jumanji : n.pr. Nouveau variant, télétravail, épidémie, restriction, inondation, volcan, hausse de l’électricité, hausse du gasoil, etc.
Covid : n.pr. Encore plus de folie pour encore plus d’emmerde !
Epidémie : n.f. C’est Khô-lanta, mais en version mondial, qui sera le seul survivant ?
Amour : n.m. règle n°1 ne jamais s’attacher trop rapidement.
Année : n.f. J’aimerai annuler mon abonnement à 2022. J’ai fait l’essai gratuit de 14 jours et je ne suis pas intéressée.
Message à mon chat : n.m. Arrête de dormir toute la journée et surtout arrête de faire la java toute la nuit.
Maths : n.m. Problème mathématiques Sachant que votre SMS a été envoyé à 9h36 et qu’il n’a toujours pas été lu, calculez le degrés* du « je n’en ai rien à foutre » de votre destinataire.
Comme j’aime : n.pr. Ouf, c’est bientôt la chandeleur ! Après Noël et la galette, j’ai peur de me mettre au régime.
Macron : n.pr. Je propose de faire le contraire : isolons les personnes négatives. Il y aura plus de monde au boulot.
Gouvernement : n.m. Ibiza style : conférence de presse ce soir dès 19h00 au « Coconut beach club » DJ Jeannot feat oliv’ and Happy HOUR à partir de 20h00 !
Vaccination : n.f. 1, 2, 3 et bientôt 4 vers l’infini et dans l’au-delà !
SNCF : n.pr. La compagnie s’excuse, mais les trains sont en télétravail !
Covid : n.pr. Une attestation sur l’honneur, c’est un truc aussi fiable qu’un TGV qui te dis qu’il va arriver à l’heure.
Amour : n.m. Fin de Tinder ! Les lieux de rencontre pour trouver l’amour se trouve désormais devant une pharmacie.
Castex : n.pr. Devant la gravité de la situation j’ai décidé d’interdire de manger des Kinder Buenos dans le bus.
L’argent ne fais pas le bonheur : expr. Tous ceux qui croient à cette expression, vous pouvez me faire un virement dans mon compte bancaire.
Loto : n.pr. Allez on lance les paris à quand la fin de cette épidémie ?
Gouvernement : n.m. Le pire dans tous ce merdier c’est la pénurie de bon sens !
Mission impossible : tit. Quand tu es prof dans une classe de 30 élèves et que la fenêtre ouverte est ta seule protection contre le virus.
Casse-tête chinois : tit. Quand tu as les consignes du nouveau protocole sanitaire, une nouvelle version est annoncée sur BFM TV.
Seul au monde : tit. Quand tu es prof et tes élèves sont partis avec leurs parents se faire tester.
Covid-19 : n.pr. Chacun pour soi et Dieu pour tous !
La zizanie : expr. Quand le gouvernement essaie de monter les parents contre les profs.
Il y a-il un pilote dans l’avion : tit. Quand tu écoutes Jean Castex sur France 2.
Le grand bleu : tit. Quand semaine après semaine, mois après mois, on touche le fond !
Jumanji : n.pr. Nouveau variant, télétravail, épidémie, restriction, inondation, volcan, hausse de l’électricité, hausse du gasoil, etc.
Covid : n.pr. Encore plus de folie pour encore plus d’emmerde !
Epidémie : n.f. C’est Khô-lanta, mais en version mondial, qui sera le seul survivant ?
Amour : n.m. règle n°1 ne jamais s’attacher trop rapidement.
Année : n.f. J’aimerai annuler mon abonnement à 2022. J’ai fait l’essai gratuit de 14 jours et je ne suis pas intéressée.
Message à mon chat : n.m. Arrête de dormir toute la journée et surtout arrête de faire la java toute la nuit.
Maths : n.m. Problème mathématiques Sachant que votre SMS a été envoyé à 9h36 et qu’il n’a toujours pas été lu, calculez le degrés* du « je n’en ai rien à foutre » de votre destinataire.
Comme j’aime : n.pr. Ouf, c’est bientôt la chandeleur ! Après Noël et la galette, j’ai peur de me mettre au régime.
Macron : n.pr. Je propose de faire le contraire : isolons les personnes négatives. Il y aura plus de monde au boulot.
Gouvernement : n.m. Ibiza style : conférence de presse ce soir dès 19h00 au « Coconut beach club » DJ Jeannot feat oliv’ and Happy HOUR à partir de 20h00 !
Vaccination : n.f. 1, 2, 3 et bientôt 4 vers l’infini et dans l’au-delà !
SNCF : n.pr. La compagnie s’excuse, mais les trains sont en télétravail !
Covid : n.pr. Une attestation sur l’honneur, c’est un truc aussi fiable qu’un TGV qui te dis qu’il va arriver à l’heure.
Amour : n.m. Fin de Tinder ! Les lieux de rencontre pour trouver l’amour se trouve désormais devant une pharmacie.
Castex : n.pr. Devant la gravité de la situation j’ai décidé d’interdire de manger des Kinder Buenos dans le bus.