La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…62
Canicule : n.m. Heureusement que les journalistes répètent sans cessent qu’il fait chaud. Sans eux on serait assez con pour sortir en doudoune avec un bonnet sur la tête.
Chaleur : n.f. J’ai lavé le sol avec du Doliprane et de l’Advil. J’espère que la température de la maison va baisser.
Amour n.m. Je rappelle à tout le monde que l’expression « la femme de ma vie » date du 17e siècle. A l’époque on mourrait à 26 ans.
Soleil : n.m. 40°c dans toute la France, 20°c selon la police.
Réveil matin : n.m. Avant le café je déteste tout le monde. Après le café je me sens bien pour détester tout le monde.
Alerte canicule : n.f. Ceux qui on l’habitude de brasser de l’air, c’est le moment !
Régime : n.m. L’autre jour, je suis retombée sur une fringue qui date d’il y a 5 et qui me va toujours ! Bon ok, c’était un foulard, mais autant rester positif.
Caractère : n.m. Je me sens d’une humeur festive aujourd’hui. Je pense que je vais envoyer les gens se faire foutre en chantant. Il me reste plus qu’à trouver un bon air !
Pandémie : n.f. C’est tellement le bordel dans le monde, si ça se trouve on vit dans un sac à main depuis le début.
Tata : n.f. 2674ème jour consécutif où mon neveu à l’air étonné de devoir se laver les dents.
2020 : date Si on enlève l’épisode Covid-19, la crise économique à venir, les grèves contre les réformes de retraites et les situations du quotidien ça fait de 2020 une année assez ensoleillée quand même !
Covid-19 : n.m. J’irai bosser quand ils installeront une piscine en salle de pause !
Kinder surprise : n.pr. Les décisions du gouvernement.
Radar : n.m. Quand ma nièce voit un panneau de radar et me dit « tata il y a du wifi sur 6 km ».
Génie : n.m. Je vais te réaliser 7 vœux. Normalement c’est 3, mais j’ai l’impression que tu es un peu dans la merde !
Régime : n.m. J’ai décider de ne jamais revenir à mon poids d’origine parce que 3kg500 ce n’est pas faisable.
Réveil matin : n.m. J’ai un peu la tête comme un Kinder surprise, pas de chocolat autour, mais toujours une connerie à l’intérieur.
Il faut vivre avec son temps : expr. Jésus changeait l’eau en vin, Snapchat change les boudins en canon.
Sport : n.m. Je ne voudrais pas me la péter, mais j’ai terminé mon régime de 14 jours en 4 heures et 16 minutes.
Matinée : n.f. Je ne sais pas pourquoi on a foutu un matin tous les jours, personne n’aime ça ! Deux ou trois aurait été largement suffisant.
Amour : n.m. On m’a demandé ma situation amoureuse, célibataire ou mariée ? j’ai répondu bénévole.
Bac : n.m. Mon hamster a aussi eu son bac et il n’en fait pas tout un cinéma.
Réseau social : n.m. Je n’aime les ragots, mais si je vois une dispute sur Facebook je lis les 300 coms.
Applaudissement : n.m. Quelqu’un sait quand on va recommencer à applaudir à 20h ?
Moi : pr. Parfois, je voudrais m’excuser d’être insupportable. En fait, non vous avez qu’à me supporter.
Alcoolique anonyme : n.pr. Impossible de participer à la réunion des alcooliques anonymes. La salle était bourrée.
Avoir un problaime : expr. Être amoureux de la mauvaise personne.
Situation amoureuse : n.f. Je suis célibataire par légitime défense.
Coronavirus : n.pr. Physiquement nous sommes au mois d’août, mais mentalement je ne me remets toujours pas du mois de mars.
Eté : n.m. Putain de bâtard de moustique de merde !
Fiesta : n.f. J’organise une grande fête et tout le monde est invité, mais chacun doit ramener un truc.
Niveau scolaire : n.m. Ne vous confondez jamais avec l’intelligence parce que vous pouvez avoir le bac et être toujours idiot.
Gel hydroalcoolique : n.m. Bonjour je m’appelle maroc59 et j’en consomme 3 litres par jour depuis mars 2020.
Humeur : n.f. J’ai faillit être de bonne humeur aujourd’hui ça s’est joué à un con près.
Canicule : n.m. Heureusement que les journalistes répètent sans cessent qu’il fait chaud. Sans eux on serait assez con pour sortir en doudoune avec un bonnet sur la tête.
Chaleur : n.f. J’ai lavé le sol avec du Doliprane et de l’Advil. J’espère que la température de la maison va baisser.
Amour n.m. Je rappelle à tout le monde que l’expression « la femme de ma vie » date du 17e siècle. A l’époque on mourrait à 26 ans.
Soleil : n.m. 40°c dans toute la France, 20°c selon la police.
Réveil matin : n.m. Avant le café je déteste tout le monde. Après le café je me sens bien pour détester tout le monde.
Alerte canicule : n.f. Ceux qui on l’habitude de brasser de l’air, c’est le moment !
Régime : n.m. L’autre jour, je suis retombée sur une fringue qui date d’il y a 5 et qui me va toujours ! Bon ok, c’était un foulard, mais autant rester positif.
Caractère : n.m. Je me sens d’une humeur festive aujourd’hui. Je pense que je vais envoyer les gens se faire foutre en chantant. Il me reste plus qu’à trouver un bon air !
Pandémie : n.f. C’est tellement le bordel dans le monde, si ça se trouve on vit dans un sac à main depuis le début.
Tata : n.f. 2674ème jour consécutif où mon neveu à l’air étonné de devoir se laver les dents.
2020 : date Si on enlève l’épisode Covid-19, la crise économique à venir, les grèves contre les réformes de retraites et les situations du quotidien ça fait de 2020 une année assez ensoleillée quand même !
Covid-19 : n.m. J’irai bosser quand ils installeront une piscine en salle de pause !
Kinder surprise : n.pr. Les décisions du gouvernement.
Radar : n.m. Quand ma nièce voit un panneau de radar et me dit « tata il y a du wifi sur 6 km ».
Génie : n.m. Je vais te réaliser 7 vœux. Normalement c’est 3, mais j’ai l’impression que tu es un peu dans la merde !
Régime : n.m. J’ai décider de ne jamais revenir à mon poids d’origine parce que 3kg500 ce n’est pas faisable.
Réveil matin : n.m. J’ai un peu la tête comme un Kinder surprise, pas de chocolat autour, mais toujours une connerie à l’intérieur.
Il faut vivre avec son temps : expr. Jésus changeait l’eau en vin, Snapchat change les boudins en canon.
Sport : n.m. Je ne voudrais pas me la péter, mais j’ai terminé mon régime de 14 jours en 4 heures et 16 minutes.
Matinée : n.f. Je ne sais pas pourquoi on a foutu un matin tous les jours, personne n’aime ça ! Deux ou trois aurait été largement suffisant.
Amour : n.m. On m’a demandé ma situation amoureuse, célibataire ou mariée ? j’ai répondu bénévole.
Bac : n.m. Mon hamster a aussi eu son bac et il n’en fait pas tout un cinéma.
Réseau social : n.m. Je n’aime les ragots, mais si je vois une dispute sur Facebook je lis les 300 coms.
Applaudissement : n.m. Quelqu’un sait quand on va recommencer à applaudir à 20h ?
Moi : pr. Parfois, je voudrais m’excuser d’être insupportable. En fait, non vous avez qu’à me supporter.
Alcoolique anonyme : n.pr. Impossible de participer à la réunion des alcooliques anonymes. La salle était bourrée.
Avoir un problaime : expr. Être amoureux de la mauvaise personne.
Situation amoureuse : n.f. Je suis célibataire par légitime défense.
Coronavirus : n.pr. Physiquement nous sommes au mois d’août, mais mentalement je ne me remets toujours pas du mois de mars.
Eté : n.m. Putain de bâtard de moustique de merde !
Fiesta : n.f. J’organise une grande fête et tout le monde est invité, mais chacun doit ramener un truc.
Niveau scolaire : n.m. Ne vous confondez jamais avec l’intelligence parce que vous pouvez avoir le bac et être toujours idiot.
Gel hydroalcoolique : n.m. Bonjour je m’appelle maroc59 et j’en consomme 3 litres par jour depuis mars 2020.
Humeur : n.f. J’ai faillit être de bonne humeur aujourd’hui ça s’est joué à un con près.