La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…46
Situation amoureuse : n.f. J’ai mis ma plus belle robe et je parle avec mes plantes !
Confinement : n.m. Je commence à devenir folle !
Situation amoureuse n.f. En mode épilation party !
Macronavirus : n.pr. Je ne sais pas qui a eu l’idée de ce loft Story national, mais au bout de 24h, j’en ai déjà marre ! Nominez-moi ! Je veux sortir !
Téléphone : n.m. L’iPhone 12 va sortir avant nous !
Exercice de maths 2021 : n.m. Francis a acheté 194 paquets de PQ. Chaque paquet est constitué de 12 rouleaux. Arrivé à la caisse, il paie 70€, sachant qu’il y a une offre de -25% sur le 2ème paquet. Combien coûte le rouleau de papier toilette ?
Made in confinement : n.m. Je vais me confiner à Bellewaerde !
Pékin express : n.pr. Quand les chinois vont réparer leur merde mondiale ?
Météovirus : n.f. Temps stable dans l’ensemble avec toutefois quelques passages humides à prévoir dans la cuisine, la salle de bain et le passage d’une forte dépression en milieu de soirée dans la chambre.
Autoroute : n.f. Netflix : 6 m, canapé : 5 m, frigidaire : 1 m, lit : 3.2 m
Confinement : n.m. Bravo et courage à vos enfants qui doivent déjà en avoir marre de vous !
Angoisse : n.f. Le test est formel, tu n’es pas positif au covid 19. Tu as un cancer. Tu vois bien ! Tu ne t’inquiètes pour rien !
Enseignement : n.m. L’école à la maison se passe très bien. Deux élèves suspendus pour bagarre et une institutrice virée pour avoir consommé de l’alcool au travail.
Commerçant : n.m. Les problèmes des boulangers sont croissants. Les éleveurs de chiens sont aux abois, Les pêcheurs haussent le ton ! Les cheminots voudraient garder leur train de vie. Les pédicures travaillaient d’arraches pied et les météorologistes sont en dépressions, même les banquiers y perdent au change.
Ensoleillement : n.m. Wesh, toute l’année, ça pleure pour avoir du soleil, et quand je sors, il n’y a plus personne dans les rues.
Confinement : n.m. Ma sœur et ses gamins souhaitent habiter chez moi le temps du confinement. Durcissez tout de suite les mesures de sorties, je répète, durcissez les mesures !
PQ : n.m. Ne laissez pas des objets de valeur en vue !
Confiner : v. Je viens de finir Netflix !
Covid 19 : n.pr. Un bon dimanche à la maison avant d’attaquer la semaine !
Confinement (jour 42) : n.m. Les geeks ne sont pas encore rendus compte de rien !
Dégoûter : v. Quand ton lycée est fermé, mais que tu apprends que le bac 2020 aura lieu !
Dimanche : n.m. Avant on disait vivement le week-end. Maintenant, on dit vivement lundi que je puisse bouger au boulot !
Taff : n.m. Le confinement est pour moi un entrainement pour après ma fin de contrat pour mon futur chômage à venir !
Règles à respecter : expr. Pour un bon confinement avec votre femme premièrement elle a raison, puis elle a toujours raison et elle a encore raison.
Delireum : n.m. Délire de maman !
Matou : n.m. ça fait déjà 7 jours ! Mais barre-toi de mon canapé.
Bon côté du confinement : n.m. La maison est bien rangée, tu vois grandir tes enfants, tu peux traîner en pyjama toute la journée et tu as du temps pour toi !
Conseil de vie : n.m. Quand tout va mal, vas faire dodo !
Bob : n.pr. Voici Bob, le Bob, meilleur Bob, moyen Bob, d’occuper Bob, un Bob, con Bob, pendant Bob, trente Bob, seconde. Maintenant, relis en enlevant tous les Bob.
Connerie humaine : n.f. Je réfléchis ! Veuillez patienter. Prochaine connerie en cours de chargement.
Sociabilité : n.f. Je ne suis pas sûre de pouvoir redevenir sociable, un jour ! Heureusement, je ne l’ai jamais vraiment été.
Parent : n.m. Il y a au moins un avantage au confinement. Maintenant, on arrive plus en retard à l’école !
Situation amoureuse : n.f. Je n’ai jamais dit que je cherchais la relation parfaite. Je recherche juste quelqu’un d’aussi bizarre que moi !
Enfermer : v. A ce rythme-là, ce n’est pas le Coronavirus qu’on va attraper, c’est une cirrhose !
Année : n.f. Il est temps de faire nos excuses à l’année 2019 pour l’avoir critiquée.
Série : n.f. Je regarde les Simpson, peut-être ils ont trouvé le vaccin.
Rassurant : expr. Le gouvernement veille sur nous ! C’est bien ce qui me fout la trouille !
Stock : n.m. Ce n’était pas du papier toilette et des pâtes qu’il fallait stocker, mais plutôt des cartouches d’encre et des feuilles A4.
Instit : n.m. Je commence à comprendre pourquoi je n’ai jamais voulu être prof (j’aurai pu finir en taule !).
Informatique : n.m. J’ai désinstallé 2020, je crois qu’il contenait un virus.
Résolution : n.f. Bon, je vous propose un truc quand l’épidémie sera finie. On se souhaitera bonne année parce que là ça a merdé !
Alcooltest : n.m. Attention ! Contrôle alcoolémie entre la salle à manger et la cuisine. Soyez prudent !
Régime : n.m. Je mange trop ! Je crois que je suis atteinte du frigovid-19.
Sport : n.m. Quand les femmes vont voir leurs poids à la fin du confinement.
Enfermer : v. Mon hamster est en psychanalyse !
Insee : n.pr. Selon la police nationale dans les dernières 24h pas de vol, pas de cambriolages, pas de crimes ni d’accident de la route mais il y a une augmentation de dispute conjugale.
Moi : pr. Avant le confinement, je parlais souvent à mon reflet dans la glace et à mon chat. A J+10, je parle désormais aussi à mon frigo, mon lit, mon canapé et à mon aspirateur. Tout va bien !
Régime : n.m. Pensez à essayer vos jeans de temps en temps. Le pyjama c’est un traître !
Marier : v. Le ministre de la santé a confirmé que les mariages étaient annulés. Cependant, pour ceux qui sont déjà mariés, c’est maintenu ! Courage.
Amour : n.m. Cher célibataires, soyez optimistes, le meilleur reste à venir ! Après deux semaines de confinement, le nombre de divorces va exploser ! Il y aura le choix !
Temps libre : n.m. Le confinement se passe bien. J’ai commencé à faire des lentilles farcies. C’est long à faire mais je n’ai que ça à foutre !
Délire : n.m. J7 Mon four a sonné. J’ai pensé que j’avais de la visite.
Situation amoureuse : n.f. On m’a dit que j’allait rencontrer l’homme de ma vie avant cet été ! Ça à l’air plutôt mal barrée l’affaire !
Confinement : n.m. Vous êtes naïfs si vous croyez que le confinement va durer deux semaines à ce rythme là on y est encore en juin !
Yoga : n.m. Ecoute le chat qui est en toi ! Mange, étire-toi et retourne te coucher !
Enfantôme : n.m. Gamin très discret !
Cendrillon : n.pr. Pour une fois que ma maison est nickel et bien rangée, personne ne vient à l’improviste !
Insee : n.pr. Grâce au confinement l’infidélité a baissé de 99%. C’est fou ça !
Programme de la journée : n.m. Rien foutre ! Et si je n’ai pas fini ce soir, je recommence demain !
Accident : n.m. Dans 3 mois, ils vont annoncer une baisse des accidents de la route pour le mois de mars. C’est surement dû au 80km/h.
Réseau social : n.m. A la fin du confinement, beaucoup de profil Facebook vont passer de marié(e)/en couple à c’est compliqué/célibataire.
Situation amoureuse : n.f. J’ai mis ma plus belle robe et je parle avec mes plantes !
Confinement : n.m. Je commence à devenir folle !
Situation amoureuse n.f. En mode épilation party !
Macronavirus : n.pr. Je ne sais pas qui a eu l’idée de ce loft Story national, mais au bout de 24h, j’en ai déjà marre ! Nominez-moi ! Je veux sortir !
Téléphone : n.m. L’iPhone 12 va sortir avant nous !
Exercice de maths 2021 : n.m. Francis a acheté 194 paquets de PQ. Chaque paquet est constitué de 12 rouleaux. Arrivé à la caisse, il paie 70€, sachant qu’il y a une offre de -25% sur le 2ème paquet. Combien coûte le rouleau de papier toilette ?
Made in confinement : n.m. Je vais me confiner à Bellewaerde !
Pékin express : n.pr. Quand les chinois vont réparer leur merde mondiale ?
Météovirus : n.f. Temps stable dans l’ensemble avec toutefois quelques passages humides à prévoir dans la cuisine, la salle de bain et le passage d’une forte dépression en milieu de soirée dans la chambre.
Autoroute : n.f. Netflix : 6 m, canapé : 5 m, frigidaire : 1 m, lit : 3.2 m
Confinement : n.m. Bravo et courage à vos enfants qui doivent déjà en avoir marre de vous !
Angoisse : n.f. Le test est formel, tu n’es pas positif au covid 19. Tu as un cancer. Tu vois bien ! Tu ne t’inquiètes pour rien !
Enseignement : n.m. L’école à la maison se passe très bien. Deux élèves suspendus pour bagarre et une institutrice virée pour avoir consommé de l’alcool au travail.
Commerçant : n.m. Les problèmes des boulangers sont croissants. Les éleveurs de chiens sont aux abois, Les pêcheurs haussent le ton ! Les cheminots voudraient garder leur train de vie. Les pédicures travaillaient d’arraches pied et les météorologistes sont en dépressions, même les banquiers y perdent au change.
Ensoleillement : n.m. Wesh, toute l’année, ça pleure pour avoir du soleil, et quand je sors, il n’y a plus personne dans les rues.
Confinement : n.m. Ma sœur et ses gamins souhaitent habiter chez moi le temps du confinement. Durcissez tout de suite les mesures de sorties, je répète, durcissez les mesures !
PQ : n.m. Ne laissez pas des objets de valeur en vue !
Confiner : v. Je viens de finir Netflix !
Covid 19 : n.pr. Un bon dimanche à la maison avant d’attaquer la semaine !
Confinement (jour 42) : n.m. Les geeks ne sont pas encore rendus compte de rien !
Dégoûter : v. Quand ton lycée est fermé, mais que tu apprends que le bac 2020 aura lieu !
Dimanche : n.m. Avant on disait vivement le week-end. Maintenant, on dit vivement lundi que je puisse bouger au boulot !
Taff : n.m. Le confinement est pour moi un entrainement pour après ma fin de contrat pour mon futur chômage à venir !
Règles à respecter : expr. Pour un bon confinement avec votre femme premièrement elle a raison, puis elle a toujours raison et elle a encore raison.
Delireum : n.m. Délire de maman !
Matou : n.m. ça fait déjà 7 jours ! Mais barre-toi de mon canapé.
Bon côté du confinement : n.m. La maison est bien rangée, tu vois grandir tes enfants, tu peux traîner en pyjama toute la journée et tu as du temps pour toi !
Conseil de vie : n.m. Quand tout va mal, vas faire dodo !
Bob : n.pr. Voici Bob, le Bob, meilleur Bob, moyen Bob, d’occuper Bob, un Bob, con Bob, pendant Bob, trente Bob, seconde. Maintenant, relis en enlevant tous les Bob.
Connerie humaine : n.f. Je réfléchis ! Veuillez patienter. Prochaine connerie en cours de chargement.
Sociabilité : n.f. Je ne suis pas sûre de pouvoir redevenir sociable, un jour ! Heureusement, je ne l’ai jamais vraiment été.
Parent : n.m. Il y a au moins un avantage au confinement. Maintenant, on arrive plus en retard à l’école !
Situation amoureuse : n.f. Je n’ai jamais dit que je cherchais la relation parfaite. Je recherche juste quelqu’un d’aussi bizarre que moi !
Enfermer : v. A ce rythme-là, ce n’est pas le Coronavirus qu’on va attraper, c’est une cirrhose !
Année : n.f. Il est temps de faire nos excuses à l’année 2019 pour l’avoir critiquée.
Série : n.f. Je regarde les Simpson, peut-être ils ont trouvé le vaccin.
Rassurant : expr. Le gouvernement veille sur nous ! C’est bien ce qui me fout la trouille !
Stock : n.m. Ce n’était pas du papier toilette et des pâtes qu’il fallait stocker, mais plutôt des cartouches d’encre et des feuilles A4.
Instit : n.m. Je commence à comprendre pourquoi je n’ai jamais voulu être prof (j’aurai pu finir en taule !).
Informatique : n.m. J’ai désinstallé 2020, je crois qu’il contenait un virus.
Résolution : n.f. Bon, je vous propose un truc quand l’épidémie sera finie. On se souhaitera bonne année parce que là ça a merdé !
Alcooltest : n.m. Attention ! Contrôle alcoolémie entre la salle à manger et la cuisine. Soyez prudent !
Régime : n.m. Je mange trop ! Je crois que je suis atteinte du frigovid-19.
Sport : n.m. Quand les femmes vont voir leurs poids à la fin du confinement.
Enfermer : v. Mon hamster est en psychanalyse !
Insee : n.pr. Selon la police nationale dans les dernières 24h pas de vol, pas de cambriolages, pas de crimes ni d’accident de la route mais il y a une augmentation de dispute conjugale.
Moi : pr. Avant le confinement, je parlais souvent à mon reflet dans la glace et à mon chat. A J+10, je parle désormais aussi à mon frigo, mon lit, mon canapé et à mon aspirateur. Tout va bien !
Régime : n.m. Pensez à essayer vos jeans de temps en temps. Le pyjama c’est un traître !
Marier : v. Le ministre de la santé a confirmé que les mariages étaient annulés. Cependant, pour ceux qui sont déjà mariés, c’est maintenu ! Courage.
Amour : n.m. Cher célibataires, soyez optimistes, le meilleur reste à venir ! Après deux semaines de confinement, le nombre de divorces va exploser ! Il y aura le choix !
Temps libre : n.m. Le confinement se passe bien. J’ai commencé à faire des lentilles farcies. C’est long à faire mais je n’ai que ça à foutre !
Délire : n.m. J7 Mon four a sonné. J’ai pensé que j’avais de la visite.
Situation amoureuse : n.f. On m’a dit que j’allait rencontrer l’homme de ma vie avant cet été ! Ça à l’air plutôt mal barrée l’affaire !
Confinement : n.m. Vous êtes naïfs si vous croyez que le confinement va durer deux semaines à ce rythme là on y est encore en juin !
Yoga : n.m. Ecoute le chat qui est en toi ! Mange, étire-toi et retourne te coucher !
Enfantôme : n.m. Gamin très discret !
Cendrillon : n.pr. Pour une fois que ma maison est nickel et bien rangée, personne ne vient à l’improviste !
Insee : n.pr. Grâce au confinement l’infidélité a baissé de 99%. C’est fou ça !
Programme de la journée : n.m. Rien foutre ! Et si je n’ai pas fini ce soir, je recommence demain !
Accident : n.m. Dans 3 mois, ils vont annoncer une baisse des accidents de la route pour le mois de mars. C’est surement dû au 80km/h.
Réseau social : n.m. A la fin du confinement, beaucoup de profil Facebook vont passer de marié(e)/en couple à c’est compliqué/célibataire.