Cette année encore les médias se sont éclatés petit retour sur quelques uns de leurs canulars....
-La tour Eiffel est tombée !!!
-Un nouveau virus particulièrement virulent vient d’apparaître sur les côtes bretonnes. Tous les ordinateurs des poissonniers et marins-pêcheurs sont infectés. Un ordinateur infecté dégage une odeur pestilentielle de maquereau fumé…
-Les magasins Pavupaprix organisent une chasse à l’oeuf de Pâques le 1er avril. On pourra trouver des oeufs de Pâques au rayon chocolat. En passant à la caisse avec un panier rempli d’oeufs de Pâques il suffira de dire le mot de passe “Pas vu pas pris” pour se voir offrir le contenu du panier…
-La tour Eiffel est tombée !!!
-Un nouveau virus particulièrement virulent vient d’apparaître sur les côtes bretonnes. Tous les ordinateurs des poissonniers et marins-pêcheurs sont infectés. Un ordinateur infecté dégage une odeur pestilentielle de maquereau fumé…
-Les magasins Pavupaprix organisent une chasse à l’oeuf de Pâques le 1er avril. On pourra trouver des oeufs de Pâques au rayon chocolat. En passant à la caisse avec un panier rempli d’oeufs de Pâques il suffira de dire le mot de passe “Pas vu pas pris” pour se voir offrir le contenu du panier…
-On vient de découvrir un Pikachu pris dans la glace en Antarctique. Il serait vieux de plus de 10 000 ans. Cette découverte extraordinaire tend à prouver que les Pikachu ont réellement existé…
-Le ministre de l’Education Nationale a décidé de simplifier les règles de l’orthographe. Seul le présent de l’indicatif sera désormais enseigné à l’école primaire. L’emploi du passé simple par les enseignants dans le cadre de leur fonction sera interdit dès la rentrée prochaine…
-Les nouvelles mesures du premier ministre français François Fillon vont rentrer en application dès samedi :Les patrons des entreprises renflouées par l’État devront jouer leurs stock-options, bonus et autres primes au poker.François Fillon :- On ne pouvait pas prendre des mesures antilibérales, ce n’est pas la philosophie du gouvernement. Plumer un gogo au poker, ça par contre y a pas de souci, c’est libéral à donf…
-La célèbre nageuse Laure Manaudou s’entraîne désormais dans un vaisseau spacial spécialement aménagé, pour bénéficier des bienfaits de l’apesanteur.
-Le syndicat des marins-pêcheurs de Marseille prépare une grande opération marketing pour fêter le 1er avril. Afin de relancer la consommation de sardines une campagne télé proposera aux farceurs de remplacer le traditionnel poisson d’avril en papier par une véritable sardine fumée…
-Panique dans un supermarché de Bruxelles sur Loing. Un enfant a été mordu au doigt par un bébé crocodile en ouvrant un oeuf Kinder. Une enquête est en cours pour déterminer les responsabilités.
-Une célèbre marque de confiture vient de commercialiser Bavopo, la confiture au goût d’escargot. La recette, tenue secrète, a la saveur du beurre d’ail, et est allégée en calories.
-Nintendo révolutionne une nouvelle fois le marché des jeux vidéos. Un nouveau Pokémon agit sur le psychisme des enfants, qui désormais ne feront plus jamais pipi au lit.
Bernard Gamin, jeune enfant, 35 ans, Roubaix :- J’ai capturé Pipiopo, le pokémon anti-pipi, et depuis, je n’ai plus jamais fait pipi au lit ! C’est merveilleux !
-Noêl sera fêté 2 fois par an. Cette nouvelle mesure gouvernementale, décidée pour relancer la croissance, entre en vigueur au premier décembre.-Le ministre de l’économie et des finances :- On a besoin de mesures fortes pour relancer la croissance. On va fêter Noël en décembre et en mai, pour donner du pouvoir d’achat aux commerçants à une période de l’année difficile pour eux…
-La baisse du pouvoir d’achat frappe durement les ménages. Les français privilégient désormais les vacances de proximité. Cet été, 60% d’entre eux passeront leurs vacances dans leur baignoire…
-Le célèbre coureur automobile Michel Vaillant a été photographié roulant à vélo. Il allait simplement chercher son pain. Les paparazzi ont ensuite essayé de le faire chanter. Ils voulaient obtenir 1 million d’euros pour ne pas publier la photo.
-Le célèbre milliardaire Picsou va épouser Miss Tick, la plus connue des sorcières de bande dessinée. Ils s’aiment en secret depuis plus de 50 ans…Picsou, milliardaire célèbre :- Une clause du contrat qui nous lie à Walt Disney Productions nous impose de faire semblant de nous détester… C’est ridicule, la bande dessinée, c’est pas la vraie vie, et dans la vraie vie, on s’aime…
-Le ministre de la santé, Roselyne Bachelot, a décidé d’interdire à la vente aux mineurs les albums d’Astérix. “Je serai particulièrement vigilante sur le problème du dopage qui touche trop de sportifs de haut niveau en France. Et pour moi Obélix qui tombe dans la potion magique, c’est du dopage. C’est même l’apologie du dopage… On peut quand même souhaiter d’autres exemples pour la jeunesse…”
-Un chercheur isolé de Bafouille sur Enzyme, dans le Lot, vient de découvrir qu’une célèbre marque de lessive remplace avantageusement l’essence…- Je prends une pincée de lessive en poudre, je la mets dans 25 litres d’eau, je touille… Et voilà ! J’ai de quoi faire un plein ! C’est super, non ?
-Ton travail scolaire ne te laisse pas assez le temps de jouer ? Des éditeurs de jeux vidéos ont créé un site pour toi. Tu tapes ton problème et des profs en ligne te donnent la soluce ! La connexion et la communication sont gratoches ! Cool !Pour en savoir plus, connecte-toi vite au site :ataplace.com
-Le Ministère de l’Education, en partenariat avec des grandes marques de restauration rapide, vient de créer un numéro vert gratuit à l’usage des enfants et ados mangeant dans les cantines scolaires. Il sera en service dès la prochaine rentrée. L’enfant mécontent de la qualité de la nourriture pourra commander gratuitement un repas dans une des entreprises partenaires. Il aura le choix entre une pizza bio aux vraies 4 saisons (pas de temps pourri) et un hamburger bio avec des frites d’algues…
-Hollywood pleure la disparition de la célèbre souris Jerry. En effet lors du tournage de leur dernier dessin animé Tom le chat a croqué Jerry la souris. Tom est désormais incarcéré dans la prison pour chats de Los Angeles et risque la prison à vie.Tom a déclaré aux enquêteurs :- Il m’a cherché ! Et cette fois il m’a trouvé ! J’aurais dû faire ça il y a 30 ans…
-Marge Simpson a appris que Bart avait eu une liaison avec la stroumpfette et ils auraient même eu un petit stroumpf vert ensemble…
-Kate et william ne se mariraient plus elle n’aurait pas supporté la pression.
et voilà !
-Le ministre de l’Education Nationale a décidé de simplifier les règles de l’orthographe. Seul le présent de l’indicatif sera désormais enseigné à l’école primaire. L’emploi du passé simple par les enseignants dans le cadre de leur fonction sera interdit dès la rentrée prochaine…
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-La célèbre nageuse Laure Manaudou s’entraîne désormais dans un vaisseau spacial spécialement aménagé, pour bénéficier des bienfaits de l’apesanteur.
-Le syndicat des marins-pêcheurs de Marseille prépare une grande opération marketing pour fêter le 1er avril. Afin de relancer la consommation de sardines une campagne télé proposera aux farceurs de remplacer le traditionnel poisson d’avril en papier par une véritable sardine fumée…
-Panique dans un supermarché de Bruxelles sur Loing. Un enfant a été mordu au doigt par un bébé crocodile en ouvrant un oeuf Kinder. Une enquête est en cours pour déterminer les responsabilités.
-Une célèbre marque de confiture vient de commercialiser Bavopo, la confiture au goût d’escargot. La recette, tenue secrète, a la saveur du beurre d’ail, et est allégée en calories.
-Nintendo révolutionne une nouvelle fois le marché des jeux vidéos. Un nouveau Pokémon agit sur le psychisme des enfants, qui désormais ne feront plus jamais pipi au lit.
Bernard Gamin, jeune enfant, 35 ans, Roubaix :- J’ai capturé Pipiopo, le pokémon anti-pipi, et depuis, je n’ai plus jamais fait pipi au lit ! C’est merveilleux !
-Noêl sera fêté 2 fois par an. Cette nouvelle mesure gouvernementale, décidée pour relancer la croissance, entre en vigueur au premier décembre.-Le ministre de l’économie et des finances :- On a besoin de mesures fortes pour relancer la croissance. On va fêter Noël en décembre et en mai, pour donner du pouvoir d’achat aux commerçants à une période de l’année difficile pour eux…
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-Le célèbre coureur automobile Michel Vaillant a été photographié roulant à vélo. Il allait simplement chercher son pain. Les paparazzi ont ensuite essayé de le faire chanter. Ils voulaient obtenir 1 million d’euros pour ne pas publier la photo.
-Le célèbre milliardaire Picsou va épouser Miss Tick, la plus connue des sorcières de bande dessinée. Ils s’aiment en secret depuis plus de 50 ans…Picsou, milliardaire célèbre :- Une clause du contrat qui nous lie à Walt Disney Productions nous impose de faire semblant de nous détester… C’est ridicule, la bande dessinée, c’est pas la vraie vie, et dans la vraie vie, on s’aime…
-Le ministre de la santé, Roselyne Bachelot, a décidé d’interdire à la vente aux mineurs les albums d’Astérix. “Je serai particulièrement vigilante sur le problème du dopage qui touche trop de sportifs de haut niveau en France. Et pour moi Obélix qui tombe dans la potion magique, c’est du dopage. C’est même l’apologie du dopage… On peut quand même souhaiter d’autres exemples pour la jeunesse…”
-Un chercheur isolé de Bafouille sur Enzyme, dans le Lot, vient de découvrir qu’une célèbre marque de lessive remplace avantageusement l’essence…- Je prends une pincée de lessive en poudre, je la mets dans 25 litres d’eau, je touille… Et voilà ! J’ai de quoi faire un plein ! C’est super, non ?
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-Le Ministère de l’Education, en partenariat avec des grandes marques de restauration rapide, vient de créer un numéro vert gratuit à l’usage des enfants et ados mangeant dans les cantines scolaires. Il sera en service dès la prochaine rentrée. L’enfant mécontent de la qualité de la nourriture pourra commander gratuitement un repas dans une des entreprises partenaires. Il aura le choix entre une pizza bio aux vraies 4 saisons (pas de temps pourri) et un hamburger bio avec des frites d’algues…
-Hollywood pleure la disparition de la célèbre souris Jerry. En effet lors du tournage de leur dernier dessin animé Tom le chat a croqué Jerry la souris. Tom est désormais incarcéré dans la prison pour chats de Los Angeles et risque la prison à vie.Tom a déclaré aux enquêteurs :- Il m’a cherché ! Et cette fois il m’a trouvé ! J’aurais dû faire ça il y a 30 ans…
-Marge Simpson a appris que Bart avait eu une liaison avec la stroumpfette et ils auraient même eu un petit stroumpf vert ensemble…
-Kate et william ne se mariraient plus elle n’aurait pas supporté la pression.
et voilà !
