c 2 ma fieux ki son dan une bar et l'1 des 2 di:
-tuvoi le type la ba il menerve....
alor lautre rep:
-le kel?
-celui la avec sa chemise blanche di lotre
-mé il y en na deux avec une chemise blanche
-mé tu voi tului la avec son noeux pap
-mé lé 2 on un noeux pap
alor le 1er senerve sort son gun vide le chargeur sur un des gars et dit:
-tu celui ki debou et ba lui il mernerve....
c une femme amérikaine ki c fé laché par son mec pour se changer les idé elle va se pormené dans la.
elle passe devan l'Empire State Bulding et voi un pano ojourdui ouverture d'un club privé entré gratuite.
alors elle décide di allé è elle voi o bar un bo gosse elle laborde et lu demande ce kil fé alor le type lui di:
-et ba tu voi je doi de la bière magike
la femme lui rep:
-tu te fou de mwa?
-non regarde jvai te montré
alor le type ouvre une fenètre et saute et 1 min + tar il revoi sasoire a coté de la fille
elle é sur le ku elle décide prende le verre du gar le fini et saute a son tour de la fenètre...
et bien elle sécrase contre le sol et meurt
le barman ki mavé rien dit depui le débou se retoune et dit:
-kes tu pe erte kon super man kan t bouré...
3 secrétaires discutent:
-et ba mwa hier g trouvé l'agenda du patron et g écrit pleins de cochonerie dessus
-et ba mwa,di la 2ème,hier g trouvé des capotes dans un des tiroirs de son buro et je lé toutes percé
et la 3ème ba elle,elle est tombé dans les pommes...
je conné une fille elle a telemen une tronche de cake ke seule papyborsard voudra bien se marié avec!
kes ki arivent o tricheurs ???
et ba ils gagnent!
savé vous se ki et le plus dur kan on apren a fer du vélo?
les MURS!!!
une femme va voir son medecin et lui dit:
docteur g un prplème a chake fois je di abracadabra les gens disparesent.
docteur docteur ou êtes vous?
kes kune flake d'o avec une carotte o milieu?
un bonhomme de neige au printen!
dan la phrase:"l'antilope est mangé par le lion".ou est le suget?
dan le ventre du lion...
2 blondes attendent o portes du paradi après leur mort.La1er dit:
-comment tu est moprte?
-jesuis moi te gelée.
-Ah c'est horrible!Comment c'est de mourir gelée?
-Tu tremble,ta mal o doigts et o orteils.mais après un certain ten,tu devien calme comme tu tendomer
Mais twa té morte comment?
-Ah mwa,g eu une crise cardiac.je soupsené mon mari de me trompé,alor g décidé dans avoir le coeur net.Je suis rentée a la maison en plein aprè midi et g trouvé mon mari en train de regarder la télé.J'ai couru dan la chanbre et personne,puis g couru o sou sol a toute vitesse et la encor persone,ensuite g couru jusko 2ème étage a toute allure et personne ne sy trouvé,et finalement je sui monté en tromble o grenier et avan di arivé g fé une crise cardiak et je sui morte
Alor la2ème di:
-Kel malheur!Si seulement tavé pensé a regardé dans le congelo on serais toute les 2 vivantes!
Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une
ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sansl'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre
à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.Il ressortit dix minutes plus tard en
traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille
aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après
qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la
maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans
l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper
aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la
maladie.
- Et alors ?
- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !
Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la Brune s'écrit Regarde ! Un oiseau mort ! "
La blonde lève les yeux au ciel et dit : " Ou ça ? "
C'est une blonde au volant d'une super voiture de sport décapotable.
Elle roule assez vite.
En doublant un camion elle lui fait une queue de poisson et fait une rayure au camion.
Puis elle s'arrête a un feu.
La, le camion s'arrête juste derrière la voiture.
Le camionneur descend, va vers la voiture de la blonde.
Il fait descendre la blonde de sa voiture, trace un cercle sur la route et dit a la blonde de ne pas sortir du cercle. Il tape la voiture avec ses poings et cabosse tout le cote gauche de la décapotable. Il regarde la blonde et s'aperçoit qu'elle esquisse un sourire.
La, le camionneur remonte dans son camion, redescend avec une batte de base-ball, explose le pare brise, défonce le capot de la voiture et cabosse tout le cote droit de la voiture. Il regarde la blonde et voit qu'elle montre un large sourire.
Le camionneur fou de rage remonte dans son camion et redescend avec un bidon d'essence, le verse sur la voiture et y met le feu. Il se retourne vers la blonde et lui dit :
" Ha ! Tu rigoles moins maintenant, hein ! "
Et la, la blonde est écroulé de rire et lui dis :
"Lorsque tu avais le dos tourné, je suis sortie quatre fois du cercle".
Que fait une blonde quand l'eau du bain pour le bébé est trop chaude ?
- Elle met des gants.
Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?
- Une tumeur au cerveau.
Quelle est la différence entre une blonde au volant et une fraise ?
- Aucune, les deux se retrouvent dans un champ.
Quelles sont les six années les plus durs dans la vie d'une blonde ?
- L'année du bac.
Une blonde se fait couper les cheveux.
Le coiffeur passe près de ses oreilles et fait tomber un écouteur de l'oreille de la blonde.
La blonde se met alors à suffoquer et meurt en quelques secondes.
Le coiffeur, après avoir tenté de la ranimer, ramasse l'écouteur, le porte à son oreille et entend :
"Inspirer... Expirer... Inspirer... Expirer... Inspirer..."
Pourquoi les blondes sont-elles incapables d'appeler les pompiers ?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la touche "18" sur le téléphone.
Qu'est-ce qu'une brune pour une blonde ?
- Une interprète.
Pourquoi le cerveau d'une blonde est-il gros comme un petit pois le matin ?
- Parce qu'il gonfle la nuit.
Pourquoi les blondes conduisent-elles toujours des BMW ?
- Parce qu'elles ne savent pas épeler Porsche.
Qu'arrive-t-il quand une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ou la maladie de la vache folle ?
- Son QI remonte.
Pourquoi les blondes mettent-elles des bouteilles vides au frigo ?
- Pour les invités qui n'ont pas soif.
Pourquoi les blondes ont-elles des jambes ?
- Pour aller de la chambre à la cuisine.
Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
- Parce qu'elles ne se rappellent pas de la recette.
Qu'elle est la différence entre une blonde intelligente et le monstre du Loch-Ness ?
- Tout le monde en parle et personne n'en a jamais vu !
Comment occuper une blonde toute la journée ?
- Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille ...
Quelle est la difference entre une blonde et un ordinateur ?
- Dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..
Pourquoi les blondes ont le plus souvent les yeux bleus ?
- Car elles ont la tête pleine d'eau.
Comment rendre une blonde plus heureuse ?
- En lui agrandissant la cuisine.
Savez-vous pourquoi les blondes tondent toujours le gazon avec une tondeuse électrique ?
- Pour retrouver leurs chemin.
Comment appelle t'on une blonde intelligente ?
- Un labrador.
Qu'est ce que les blondes ont souvent tatoué sut leur épaule ?
- Leur adresse.
Pourquoi les blondes ont-elles souvent des trous dans la figure ?
- Car elles mangent avec une fourchette.
Pourquoi les blondes ont-elles le cerveau divisé en quatre parties ?
- Une pour chaque partie de la cuisinière.
Comment meurt un neurone de blonde ?
- Seul.
Qu'est ce qu'une blonde avec 2 neurones ?
- Une blonde enceinte.
Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
- Le miroir réfléchit, lui.
Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde dans la voiture ?
- On peut se garer sur les places pour handicapés !
Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur ?
- Il y a du blanco sur l'écran.
Pourquoi les blondes ne mangent-elles jamais de bananes ?
- Elles n'arrivent pas à trouver la fermeture éclair.
Pourquoi les blondes ont des jambes ?
-Pour ne pas laisser de traces comme les limaces !!!
Pourquoi est-il marqué LODA sur les dessus des chaussures des blondes ?
- Les Orteils D'Abord
Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane ?
- Zut, je vais encore glisser !
Une blonde va dans un magasin et dit : "Je veux cette TV"
Le vendeur lui dit : "Désolé, on ne vend pas de TV aux blondes".
Alors elle s'en va et se fait teindre les cheveux en brun, puis revient et dit au vendeur : "Je veux cette TV"
Le vendeur répond : "Désolé on vend pas de TV aux ex-blondes"
La blonde dit : "Comment savez-vous que je me suis fait teindre les cheveux en brun ?"
Le vendeur :"Eh bien c'est facile, c'est un micro-onde !"
C'est une blonde au téléphone avec un ami. Elle lui dit qu'elle n'arrive pas à faire un puzzle.
Alors son ami, étonné lui conseille de regarder le modèle sur la boite.
Mais elle n'y arrive toujours pas. Alors elle lui demande de venir l'aider.
Son ami n'a pas trop envie de se déplacer pour un puzzle mais il y va quand même.
Elle lui montre le puzzle et bien sur son copain est tout étonné :
-ouais, c'est bon, tu peux ranger tes smarties maintenant !
Comment appelle t'on une blonde qui s'est fait teindre les cheveux en brun ?
- De l'intelligence artificielle
Qu'est ce qu'une feuille blanche coupée en deux ?
- Un puzzle pour blondes.
Quelle différence y a t il entre le cerveau d'une blonde et une prison ?
-Dans le cerveau de la blonde il n'y a qu'une seule cellule grise.
Comment sait-on quand une blonde ment ?
-Ses lèvres bougent.
Que dit une blonde à son mari quand elle accouche ?
- Tu es sûr qu'il est de moi ?
Quelle est la différence entre une blonde et une pile ?
- La pile a un côté positif.
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
-"C'est quoi une ampoule ?"
ou alors
-Une. Elle tient l'ampoule et le monde tourne autour d'elle.
ou alors
Deux. Une pour tenir la boite de coca, l'autre pour appeler papa !
Pourquoi les blondes ne mangent pas de cornichons ?
-Elles ne peuvent pas mettre la tête dans le pot...
Pourquoi les blondes ne mangent pas de soupe en sachet ?
-Elles ne savent pas comment mettre autant d'eau dans le sachet.
Pourquoi les blondes sniffent-elles de l'aspartame ?
-Elles croient que c'est de la coke "light"...
Pourquoi les blondes ne veulent-elles jamais de siège près du hublot dans les avions ?
- Parce qu'elles viennent de se sécher les cheveux.
ou alors
- Parce qu'on lui a fait croire que seuls les sièges du milieu arriveraient à sa destination.
Pourquoi les blondes mettent-elles de la glace au frigo ?
- Pour le garder bien frais.
Une brune et une blonde décident d'aller au cinéma. La brune insiste pour aller voir un film que la blonde a déjà vu, et la blonde accepte.
Vers la fin du film, la blonde dit à son amie :
- "Je te parie 50 $ que le mec ne rentrera pas dans le bar."
- "C'est facile, tu as vu la film hier... Enfin bon, si ça peut te faire plaisir, d'accord."
L'acteur entre alors dans le bar et se fait casser la figure. La brune dit alors :
- "Pourquoi as-tu parié si tu savais que tu allais perdre ?
- "Il s'est déjà fait casser la gueule hier, je pensais pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui !"
Comment brûler l'oreille d'une blonde ?
- En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.
Qu'est-ce qu'une blonde qui souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
- Un transfert de données.
Qu'est-ce qu'une brune qui se fait teindre en blonde ?
- Une lobotomie.
Combien existe t-il de blagues sur les blondes dans le monde?
- Aucune, elles sont toutes vraies !
Pourquoi une blonde a t-elle été renvoyée de chez M&M's ?
- Parce qu'elle jetait tous ceux avec un W.
Pourquoi les blondes ont-elles les seins carrés ?
- Parce qu'elles oublient d'enlever les Kleenex des boîtes.
Pourquoi ne donne-t-on jamais de pause-café à une blonde ?
- Parce que c'est trop long pour lui réapprendre son travail.
Comment mesurer le QI d'une blonde ?
- En lui introduisant un manomètre dans l'oreille.
Qu'est-ce qui est un long et dur pour une blonde ?
- Le collège.
Qu'est-ce qu'une blonde dans une faculté de biologie ?
- Un cobaye.
Que dit-on à une blonde qui a deux yeux au beurre noir ?
- Rien, on lui a déjà expliqué deux fois.
Comment noyer une blonde dans un sous-marin ?
- En frappant à la porte.
Comment faire briller les yeux d'une blonde ?
- En éclairant ses oreilles.
Comment rendre une blonde folle ?
- En l'enfermant dans une pièce circulaire et en lui disant de s'asseoir dans le coin.
Que fait le mieux une blonde pour dîner ?
- Les réservations.
Une blonde entre dans une parfumerie, désirant acheter un déodorant pour son mari.
La vendeuse lui demande :
- "Il utilise un déodorant à boule ?"
Et la blonde répond :
- "Oh non, c'est pour ses bras !"
Pourquoi les blondes restent-elles des heures devant leur jus d'orange sans y toucher ?
- Parce que sur l'emballage, il y a écrit "Concentré".
Une blonde marche dans la rue et aperçoit une énorme crotte de chien :
- "Pourvu que je ne me trompe pas de pied !"
Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier ?
- Parce que c'est là qu'on lave les légumes.
Une blonde et une vraie brune tombent du haut d'un immeuble. Laquelle des deux touchera le sol la première ?
- La brune, parce que la blonde s'est arrêtée pour demander son chemin.
Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
- Elle remue la tête.
Une blonde marche avec un canard sous le bras. Un passant lui demande :
- "Où avez-vous eu ça ?"
Le canard répond :
- "Je l'ai gagné à la kermesse."
Pourquoi offre-t-on des fleurs aux blondes ?
- Parce qu'un ballot de foin, c'est trop lourd.
C'est une blonde bien foutue qui a reussi a se faire epouser par un homme riche et elle s'est fait paye une porsche 911 carrera.
Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser.
Mais comme elle est un peu bete elle oublie de faire attention a l'essence, donc elle tombe en panne seche.
A ce moment elle cherche a savoir ce qui se passe, sort de la voiture et va ouvrir le capot.
Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en deduit qu'on lui a vole son moteur.
Elle se demande qui a pu faire ca.
Sur ce, une autre blonde en porsche 911 arrive et s'arrete par solidarite.
La premiere explique a la seconde qu'on lui a vole son moteur et lui montre le capot vide.
La seconde blonde va alors ouvrir son coffre, et s'exclame ensuite : "vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre".
-tuvoi le type la ba il menerve....
alor lautre rep:
-le kel?
-celui la avec sa chemise blanche di lotre
-mé il y en na deux avec une chemise blanche
-mé tu voi tului la avec son noeux pap
-mé lé 2 on un noeux pap
alor le 1er senerve sort son gun vide le chargeur sur un des gars et dit:
-tu celui ki debou et ba lui il mernerve....
c une femme amérikaine ki c fé laché par son mec pour se changer les idé elle va se pormené dans la.
elle passe devan l'Empire State Bulding et voi un pano ojourdui ouverture d'un club privé entré gratuite.
alors elle décide di allé è elle voi o bar un bo gosse elle laborde et lu demande ce kil fé alor le type lui di:
-et ba tu voi je doi de la bière magike
la femme lui rep:
-tu te fou de mwa?
-non regarde jvai te montré
alor le type ouvre une fenètre et saute et 1 min + tar il revoi sasoire a coté de la fille
elle é sur le ku elle décide prende le verre du gar le fini et saute a son tour de la fenètre...
et bien elle sécrase contre le sol et meurt
le barman ki mavé rien dit depui le débou se retoune et dit:
-kes tu pe erte kon super man kan t bouré...
3 secrétaires discutent:
-et ba mwa hier g trouvé l'agenda du patron et g écrit pleins de cochonerie dessus
-et ba mwa,di la 2ème,hier g trouvé des capotes dans un des tiroirs de son buro et je lé toutes percé
et la 3ème ba elle,elle est tombé dans les pommes...
je conné une fille elle a telemen une tronche de cake ke seule papyborsard voudra bien se marié avec!
kes ki arivent o tricheurs ???
et ba ils gagnent!
savé vous se ki et le plus dur kan on apren a fer du vélo?
les MURS!!!
une femme va voir son medecin et lui dit:
docteur g un prplème a chake fois je di abracadabra les gens disparesent.
docteur docteur ou êtes vous?
kes kune flake d'o avec une carotte o milieu?
un bonhomme de neige au printen!
dan la phrase:"l'antilope est mangé par le lion".ou est le suget?
dan le ventre du lion...
2 blondes attendent o portes du paradi après leur mort.La1er dit:
-comment tu est moprte?
-jesuis moi te gelée.
-Ah c'est horrible!Comment c'est de mourir gelée?
-Tu tremble,ta mal o doigts et o orteils.mais après un certain ten,tu devien calme comme tu tendomer
Mais twa té morte comment?
-Ah mwa,g eu une crise cardiac.je soupsené mon mari de me trompé,alor g décidé dans avoir le coeur net.Je suis rentée a la maison en plein aprè midi et g trouvé mon mari en train de regarder la télé.J'ai couru dan la chanbre et personne,puis g couru o sou sol a toute vitesse et la encor persone,ensuite g couru jusko 2ème étage a toute allure et personne ne sy trouvé,et finalement je sui monté en tromble o grenier et avan di arivé g fé une crise cardiak et je sui morte
Alor la2ème di:
-Kel malheur!Si seulement tavé pensé a regardé dans le congelo on serais toute les 2 vivantes!
Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une
ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sansl'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre
à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.Il ressortit dix minutes plus tard en
traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille
aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après
qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la
maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans
l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper
aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la
maladie.
- Et alors ?
- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !
Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la Brune s'écrit Regarde ! Un oiseau mort ! "
La blonde lève les yeux au ciel et dit : " Ou ça ? "
C'est une blonde au volant d'une super voiture de sport décapotable.
Elle roule assez vite.
En doublant un camion elle lui fait une queue de poisson et fait une rayure au camion.
Puis elle s'arrête a un feu.
La, le camion s'arrête juste derrière la voiture.
Le camionneur descend, va vers la voiture de la blonde.
Il fait descendre la blonde de sa voiture, trace un cercle sur la route et dit a la blonde de ne pas sortir du cercle. Il tape la voiture avec ses poings et cabosse tout le cote gauche de la décapotable. Il regarde la blonde et s'aperçoit qu'elle esquisse un sourire.
La, le camionneur remonte dans son camion, redescend avec une batte de base-ball, explose le pare brise, défonce le capot de la voiture et cabosse tout le cote droit de la voiture. Il regarde la blonde et voit qu'elle montre un large sourire.
Le camionneur fou de rage remonte dans son camion et redescend avec un bidon d'essence, le verse sur la voiture et y met le feu. Il se retourne vers la blonde et lui dit :
" Ha ! Tu rigoles moins maintenant, hein ! "
Et la, la blonde est écroulé de rire et lui dis :
"Lorsque tu avais le dos tourné, je suis sortie quatre fois du cercle".
Que fait une blonde quand l'eau du bain pour le bébé est trop chaude ?
- Elle met des gants.
Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?
- Une tumeur au cerveau.
Quelle est la différence entre une blonde au volant et une fraise ?
- Aucune, les deux se retrouvent dans un champ.
Quelles sont les six années les plus durs dans la vie d'une blonde ?
- L'année du bac.
Une blonde se fait couper les cheveux.
Le coiffeur passe près de ses oreilles et fait tomber un écouteur de l'oreille de la blonde.
La blonde se met alors à suffoquer et meurt en quelques secondes.
Le coiffeur, après avoir tenté de la ranimer, ramasse l'écouteur, le porte à son oreille et entend :
"Inspirer... Expirer... Inspirer... Expirer... Inspirer..."
Pourquoi les blondes sont-elles incapables d'appeler les pompiers ?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la touche "18" sur le téléphone.
Qu'est-ce qu'une brune pour une blonde ?
- Une interprète.
Pourquoi le cerveau d'une blonde est-il gros comme un petit pois le matin ?
- Parce qu'il gonfle la nuit.
Pourquoi les blondes conduisent-elles toujours des BMW ?
- Parce qu'elles ne savent pas épeler Porsche.
Qu'arrive-t-il quand une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ou la maladie de la vache folle ?
- Son QI remonte.
Pourquoi les blondes mettent-elles des bouteilles vides au frigo ?
- Pour les invités qui n'ont pas soif.
Pourquoi les blondes ont-elles des jambes ?
- Pour aller de la chambre à la cuisine.
Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
- Parce qu'elles ne se rappellent pas de la recette.
Qu'elle est la différence entre une blonde intelligente et le monstre du Loch-Ness ?
- Tout le monde en parle et personne n'en a jamais vu !
Comment occuper une blonde toute la journée ?
- Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille ...
Quelle est la difference entre une blonde et un ordinateur ?
- Dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..
Pourquoi les blondes ont le plus souvent les yeux bleus ?
- Car elles ont la tête pleine d'eau.
Comment rendre une blonde plus heureuse ?
- En lui agrandissant la cuisine.
Savez-vous pourquoi les blondes tondent toujours le gazon avec une tondeuse électrique ?
- Pour retrouver leurs chemin.
Comment appelle t'on une blonde intelligente ?
- Un labrador.
Qu'est ce que les blondes ont souvent tatoué sut leur épaule ?
- Leur adresse.
Pourquoi les blondes ont-elles souvent des trous dans la figure ?
- Car elles mangent avec une fourchette.
Pourquoi les blondes ont-elles le cerveau divisé en quatre parties ?
- Une pour chaque partie de la cuisinière.
Comment meurt un neurone de blonde ?
- Seul.
Qu'est ce qu'une blonde avec 2 neurones ?
- Une blonde enceinte.
Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
- Le miroir réfléchit, lui.
Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde dans la voiture ?
- On peut se garer sur les places pour handicapés !
Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur ?
- Il y a du blanco sur l'écran.
Pourquoi les blondes ne mangent-elles jamais de bananes ?
- Elles n'arrivent pas à trouver la fermeture éclair.
Pourquoi les blondes ont des jambes ?
-Pour ne pas laisser de traces comme les limaces !!!
Pourquoi est-il marqué LODA sur les dessus des chaussures des blondes ?
- Les Orteils D'Abord
Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane ?
- Zut, je vais encore glisser !
Une blonde va dans un magasin et dit : "Je veux cette TV"
Le vendeur lui dit : "Désolé, on ne vend pas de TV aux blondes".
Alors elle s'en va et se fait teindre les cheveux en brun, puis revient et dit au vendeur : "Je veux cette TV"
Le vendeur répond : "Désolé on vend pas de TV aux ex-blondes"
La blonde dit : "Comment savez-vous que je me suis fait teindre les cheveux en brun ?"
Le vendeur :"Eh bien c'est facile, c'est un micro-onde !"
C'est une blonde au téléphone avec un ami. Elle lui dit qu'elle n'arrive pas à faire un puzzle.
Alors son ami, étonné lui conseille de regarder le modèle sur la boite.
Mais elle n'y arrive toujours pas. Alors elle lui demande de venir l'aider.
Son ami n'a pas trop envie de se déplacer pour un puzzle mais il y va quand même.
Elle lui montre le puzzle et bien sur son copain est tout étonné :
-ouais, c'est bon, tu peux ranger tes smarties maintenant !
Comment appelle t'on une blonde qui s'est fait teindre les cheveux en brun ?
- De l'intelligence artificielle
Qu'est ce qu'une feuille blanche coupée en deux ?
- Un puzzle pour blondes.
Quelle différence y a t il entre le cerveau d'une blonde et une prison ?
-Dans le cerveau de la blonde il n'y a qu'une seule cellule grise.
Comment sait-on quand une blonde ment ?
-Ses lèvres bougent.
Que dit une blonde à son mari quand elle accouche ?
- Tu es sûr qu'il est de moi ?
Quelle est la différence entre une blonde et une pile ?
- La pile a un côté positif.
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
-"C'est quoi une ampoule ?"
ou alors
-Une. Elle tient l'ampoule et le monde tourne autour d'elle.
ou alors
Deux. Une pour tenir la boite de coca, l'autre pour appeler papa !
Pourquoi les blondes ne mangent pas de cornichons ?
-Elles ne peuvent pas mettre la tête dans le pot...
Pourquoi les blondes ne mangent pas de soupe en sachet ?
-Elles ne savent pas comment mettre autant d'eau dans le sachet.
Pourquoi les blondes sniffent-elles de l'aspartame ?
-Elles croient que c'est de la coke "light"...
Pourquoi les blondes ne veulent-elles jamais de siège près du hublot dans les avions ?
- Parce qu'elles viennent de se sécher les cheveux.
ou alors
- Parce qu'on lui a fait croire que seuls les sièges du milieu arriveraient à sa destination.
Pourquoi les blondes mettent-elles de la glace au frigo ?
- Pour le garder bien frais.
Une brune et une blonde décident d'aller au cinéma. La brune insiste pour aller voir un film que la blonde a déjà vu, et la blonde accepte.
Vers la fin du film, la blonde dit à son amie :
- "Je te parie 50 $ que le mec ne rentrera pas dans le bar."
- "C'est facile, tu as vu la film hier... Enfin bon, si ça peut te faire plaisir, d'accord."
L'acteur entre alors dans le bar et se fait casser la figure. La brune dit alors :
- "Pourquoi as-tu parié si tu savais que tu allais perdre ?
- "Il s'est déjà fait casser la gueule hier, je pensais pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui !"
Comment brûler l'oreille d'une blonde ?
- En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.
Qu'est-ce qu'une blonde qui souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
- Un transfert de données.
Qu'est-ce qu'une brune qui se fait teindre en blonde ?
- Une lobotomie.
Combien existe t-il de blagues sur les blondes dans le monde?
- Aucune, elles sont toutes vraies !
Pourquoi une blonde a t-elle été renvoyée de chez M&M's ?
- Parce qu'elle jetait tous ceux avec un W.
Pourquoi les blondes ont-elles les seins carrés ?
- Parce qu'elles oublient d'enlever les Kleenex des boîtes.
Pourquoi ne donne-t-on jamais de pause-café à une blonde ?
- Parce que c'est trop long pour lui réapprendre son travail.
Comment mesurer le QI d'une blonde ?
- En lui introduisant un manomètre dans l'oreille.
Qu'est-ce qui est un long et dur pour une blonde ?
- Le collège.
Qu'est-ce qu'une blonde dans une faculté de biologie ?
- Un cobaye.
Que dit-on à une blonde qui a deux yeux au beurre noir ?
- Rien, on lui a déjà expliqué deux fois.
Comment noyer une blonde dans un sous-marin ?
- En frappant à la porte.
Comment faire briller les yeux d'une blonde ?
- En éclairant ses oreilles.
Comment rendre une blonde folle ?
- En l'enfermant dans une pièce circulaire et en lui disant de s'asseoir dans le coin.
Que fait le mieux une blonde pour dîner ?
- Les réservations.
Une blonde entre dans une parfumerie, désirant acheter un déodorant pour son mari.
La vendeuse lui demande :
- "Il utilise un déodorant à boule ?"
Et la blonde répond :
- "Oh non, c'est pour ses bras !"
Pourquoi les blondes restent-elles des heures devant leur jus d'orange sans y toucher ?
- Parce que sur l'emballage, il y a écrit "Concentré".
Une blonde marche dans la rue et aperçoit une énorme crotte de chien :
- "Pourvu que je ne me trompe pas de pied !"
Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier ?
- Parce que c'est là qu'on lave les légumes.
Une blonde et une vraie brune tombent du haut d'un immeuble. Laquelle des deux touchera le sol la première ?
- La brune, parce que la blonde s'est arrêtée pour demander son chemin.
Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
- Elle remue la tête.
Une blonde marche avec un canard sous le bras. Un passant lui demande :
- "Où avez-vous eu ça ?"
Le canard répond :
- "Je l'ai gagné à la kermesse."
Pourquoi offre-t-on des fleurs aux blondes ?
- Parce qu'un ballot de foin, c'est trop lourd.
C'est une blonde bien foutue qui a reussi a se faire epouser par un homme riche et elle s'est fait paye une porsche 911 carrera.
Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser.
Mais comme elle est un peu bete elle oublie de faire attention a l'essence, donc elle tombe en panne seche.
A ce moment elle cherche a savoir ce qui se passe, sort de la voiture et va ouvrir le capot.
Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en deduit qu'on lui a vole son moteur.
Elle se demande qui a pu faire ca.
Sur ce, une autre blonde en porsche 911 arrive et s'arrete par solidarite.
La premiere explique a la seconde qu'on lui a vole son moteur et lui montre le capot vide.
La seconde blonde va alors ouvrir son coffre, et s'exclame ensuite : "vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre".
a suivre!!!!
Un chomeur belge tombe en arret devant la manchette du journal "Le wallon libre" portant le titre :
"On recherche 2 francais pour viol"
- C'est vraiment pas juste. Il se foutent de notre gueule, et c'est a eux qu'on propose les meilleures places !
Paul vient d'emmenager dans son nouvel appartement.
La decoration est entierement a refaire, mais le quartier est agreable et les voisins accueillants.
Justement, l'un d'eux l'invite a prendre le cafe.
Dans le fil de la conversation Paul demande conseil a son voisin d'origine Belge qui l'a invite :
- Dites-moi, nos appartements son exactement les memes, alors j'aurais voulu savoir combien de rouleaux de papier peint avez-vous achete pour tapisser votre appartement ?
- Ca, fieu, je m'en souviens tres bien, j'ai achete 50 rouleaux tout juste !
Paul remercie chaleureusement son voisin et part acheter 50 rouleaux de papier peint et retapisse entierement son appartement.
Seulement voila. apres avoir tout fini, il lui reste 10 rouleaux.
Le lendemain, il invite ses voisins a pendre la cremaillere et leur glisse au cours de la soiree :
- A propos, j'ai fait comme vous m'aviez dit. J'ai achete 50 rouleaux et j'ai tout tapisse avec, mais il me reste dix rouleaux sur les bras.
- Ca ne m'etonne pas, Paul. Nous aussi, il nous est reste dix rouleaux...
Un Belge au bar :
- Garçon, pouvez-vous me donner un autre sucre s'il vous plait ?
- Mais je vous en aie déjà donné six !!!
- Oui mais ce n'est pas de ma faute si ils fondent tous !!!
Qu'évoque pour vous un squelette dans un placard ?
1. Un amant oublié ?
2. Un crime non découvert ?
Non. Simplement un belge qui jouait à cache-cache et qui a gagné
Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été.
Il voit un passant et lui demande "Pardons monsieur, où se trouve l'autre côté de la rue ?"
Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit :
- Ben ? C'est la !
Et le belge répond :
- Je ne comprends pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici ?
Deux belges regardent la lune:
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouai, il y a de la lumière!
Deux belges visitent Londres pour la première fois.
Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur.
Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :
- Je vais monter voir comment c'est au premier.
Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain :
- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...
Tahar rentre chez lui.
Chemin faisant, un pneu de son véhicule crève. (Partir, c'est crever un pneu, comme dit un proverbe arabe).
Tahar se range sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer la roue concernée.
Djamel arrive à sa hauteur, freine en catastrophe et, stationne devant sa voiture.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche, et fracasse le pare-brise de l'autre voiture.
Tahar, s'écrie :
- Mais, qu'est ce que tu fais là, dis, mon frère ?
Et l'autre , Djamel donc , lui répond :
- Toi, tu prends les roues. Moi, je prends la radio-cassettes !
Moralité : Mieux vaut Tahar que Djamel.
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois:
" Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit?"
" Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. "
" OK ", répond l'homme, pensant que de toute facon la fille doit être bien vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre pose sur son torse avec un post-it disant :
" 1er supplice chinois. Grosse pierre posée sur poitrine ".
Le mec, un peu décu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord.
A ce moment, il apercoit un autre post-it sur la fenêtre disant :
" 2e supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche ".
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
C'est alors, qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
" 3e supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit ".
Un gars rentre dans un bar et demande un café.
Le barman lui sert son café et dit :
- C'est 3 francs
Le gars pose une pièce de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.
Interloqué, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.
Son café bu, le gars s'en va.
Il revient le lendemain et redemande un café.
Méfiant, le barman lui sert de nouveau un café et dit :
- C'est 3 francs
Le gars pose une pièce de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.
Enervé, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.
Son café bu, le gars s'en va.
Il revient le lendemain et demande un café.
Enervé, le barman lui sert de nouveau un café et dit d'un air méchant :
- C'est 3 francs
Le gars pose une pièce de 5 francs devant lui.
Amusé, le barman prend la piece de 5 francs et pour se venger en rendant la monnaie, il fait glisser une piece de 1 franc tout au bout du comptoir à droite et une autre tout au bout du comptoir à gauche.
Alors, le gars sort une piece de un franc, la pose devant lui et dit
" - un autre s'il vous plait"
Un malade va voir un guérisseur et lui dit:
- Pouvez-vous me soigner,j'ai la grippe?
Le guérisseur lui dit:Bzz...Bzz...vous etes guéri!
-Et le malade répond:Bzz...Bzz...vous etes payé!
Une prof. dit à son élève:" comment tu t'appelles?
"Mohammed Ben Ahmed" répond le petit.
"Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc Pignat" lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère:" d'ou tu viens,
Mohammed?" lui dit sa grosse mère sous son ruban.
"J'm'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc Pignat, car je suis en France"
La mère bouffie de rage lui flanqua une raclée et en hurlant, appela son mari qui, une fois au courant de la situation, refila une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constata que Jean-Marc avait un beau cocard sur son visage. " Que s'est-il passé, Jean-Marc?" dit elle en soucis.
"Eh bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français que je me suis fait agressé par deux bougnoules!!!
Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de
vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
- Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.
Sur un vol de la British Airways faisant la liaison Johannesburg-Londres, une Sud-Africaine blanche, dans la cinquantaine, se rend compte en montant dans l'appareil que sa place se trouve a cote d'un noir.
Elle appelle une hotesse et se plaint de son placement.
'' Quel est le probleme, Madame? '' demande la jeune femme.
'' Mais enfin vous ne voyez pas? '' repond-elle, '' Vous m'avez placee a cote d'un negre.
Je ne saurais pas rester assise a cote de ces etres degoutants.
Trouvez-moi un autre siege. ''
'' S'il vous plait calmez-vous, Madame. '' Repond l'employee de British Airways.
''Quasiment toutes les places de ce vol sont occupees.
Je vais aller voir si il reste une place en Premiere Classe ou en Club. ''
La femme a un regard de haut vers le pauvre black a ses cotes puis regarde l'hotesse s'eloigner.
Quelques minutes plus tard, l'hotesse revient donner des informations.
'' Madame, malheureusement, comme je le pensais, il n'y a plus de place en classe Economique.
J'ai parle au chef de cabine qui m'a confirme qu'il n'y avait plus de place en classe Club non plus.
Par contre, il nous reste un siege en Premiere Classe ''.
Avant que la megere ait le temps de repondre, l'hotesse continue: '' Il est exceptionnel de consentir a transformer une place de Deuxieme Classe en place de Premiere, c'est pour cela que j'ai du obtenir la permission du Commandant de bord.
Pourtant, etant donnees les circonstances, le Commandant a considere qu'il etait scandaleux que quelqu'un soit force d'etre assis a cote d'une personne si execrable... ''
Et disant cela, elle se tourne vers le black et lui dit: '' Si vous voulez bien vous lever et prendre vos affaires Monsieur, je vous ai prepare votre siege... ''
Et la tous les passagers alentours se leverent et firent une 'standing ovation' a l'homme noir lorsqu'il rejoignit le devant de l'appareil.
HISTOIRE VRAIE.
- Salut poupée, dit un lycéen à une adolescente, je voudrais t'offrir un verre.
- D'accord, dit la jeune fille, qui le suit dans un bar.
Quand ils ont bu un coca, le garcon s'écrie :
- Je voudrais que tu m'accompagnes dans ma chambre.
- D'accord, répond la fille, qui lui emboîte le pas.
Une fois arrivé chez lui, le lycéen lui dit :
- Je voudrais que tu te mettes toute nue et que tu te couches dans mon lit
- D'accord, répond la fille qui jette tous ses vêtements à terre et va se glisser sous les draps.
Le garcon l'imite. Cinq minutes passent. Dix minutes passent...
- Et maintenant, demande la belle enfant, étonnée et impatiente, qu'est-ce que tu attends de moi ?
- Je ne sais pas, avoue le garcon. Je n'ai jamais pu aller plus loin que le coca-cola sans recevoir une paire de claques.
Dîner en famille. 3 petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense...
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit.
T'es tout le temps en train de l'emmerder...
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ca ? lui demande son père.
Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con...
C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune d'un tombant.
Il en est à 15 mètres sous la surface lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur avec bouteille descend alors à 20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'autre plongeur.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire et écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !
"On recherche 2 francais pour viol"
- C'est vraiment pas juste. Il se foutent de notre gueule, et c'est a eux qu'on propose les meilleures places !
Paul vient d'emmenager dans son nouvel appartement.
La decoration est entierement a refaire, mais le quartier est agreable et les voisins accueillants.
Justement, l'un d'eux l'invite a prendre le cafe.
Dans le fil de la conversation Paul demande conseil a son voisin d'origine Belge qui l'a invite :
- Dites-moi, nos appartements son exactement les memes, alors j'aurais voulu savoir combien de rouleaux de papier peint avez-vous achete pour tapisser votre appartement ?
- Ca, fieu, je m'en souviens tres bien, j'ai achete 50 rouleaux tout juste !
Paul remercie chaleureusement son voisin et part acheter 50 rouleaux de papier peint et retapisse entierement son appartement.
Seulement voila. apres avoir tout fini, il lui reste 10 rouleaux.
Le lendemain, il invite ses voisins a pendre la cremaillere et leur glisse au cours de la soiree :
- A propos, j'ai fait comme vous m'aviez dit. J'ai achete 50 rouleaux et j'ai tout tapisse avec, mais il me reste dix rouleaux sur les bras.
- Ca ne m'etonne pas, Paul. Nous aussi, il nous est reste dix rouleaux...
Un Belge au bar :
- Garçon, pouvez-vous me donner un autre sucre s'il vous plait ?
- Mais je vous en aie déjà donné six !!!
- Oui mais ce n'est pas de ma faute si ils fondent tous !!!
Qu'évoque pour vous un squelette dans un placard ?
1. Un amant oublié ?
2. Un crime non découvert ?
Non. Simplement un belge qui jouait à cache-cache et qui a gagné
Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été.
Il voit un passant et lui demande "Pardons monsieur, où se trouve l'autre côté de la rue ?"
Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit :
- Ben ? C'est la !
Et le belge répond :
- Je ne comprends pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici ?
Deux belges regardent la lune:
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouai, il y a de la lumière!
Deux belges visitent Londres pour la première fois.
Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur.
Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :
- Je vais monter voir comment c'est au premier.
Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain :
- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...
Tahar rentre chez lui.
Chemin faisant, un pneu de son véhicule crève. (Partir, c'est crever un pneu, comme dit un proverbe arabe).
Tahar se range sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer la roue concernée.
Djamel arrive à sa hauteur, freine en catastrophe et, stationne devant sa voiture.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche, et fracasse le pare-brise de l'autre voiture.
Tahar, s'écrie :
- Mais, qu'est ce que tu fais là, dis, mon frère ?
Et l'autre , Djamel donc , lui répond :
- Toi, tu prends les roues. Moi, je prends la radio-cassettes !
Moralité : Mieux vaut Tahar que Djamel.
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois:
" Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit?"
" Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. "
" OK ", répond l'homme, pensant que de toute facon la fille doit être bien vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre pose sur son torse avec un post-it disant :
" 1er supplice chinois. Grosse pierre posée sur poitrine ".
Le mec, un peu décu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord.
A ce moment, il apercoit un autre post-it sur la fenêtre disant :
" 2e supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche ".
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
C'est alors, qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
" 3e supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit ".
Un gars rentre dans un bar et demande un café.
Le barman lui sert son café et dit :
- C'est 3 francs
Le gars pose une pièce de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.
Interloqué, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.
Son café bu, le gars s'en va.
Il revient le lendemain et redemande un café.
Méfiant, le barman lui sert de nouveau un café et dit :
- C'est 3 francs
Le gars pose une pièce de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.
Enervé, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.
Son café bu, le gars s'en va.
Il revient le lendemain et demande un café.
Enervé, le barman lui sert de nouveau un café et dit d'un air méchant :
- C'est 3 francs
Le gars pose une pièce de 5 francs devant lui.
Amusé, le barman prend la piece de 5 francs et pour se venger en rendant la monnaie, il fait glisser une piece de 1 franc tout au bout du comptoir à droite et une autre tout au bout du comptoir à gauche.
Alors, le gars sort une piece de un franc, la pose devant lui et dit
" - un autre s'il vous plait"
Un malade va voir un guérisseur et lui dit:
- Pouvez-vous me soigner,j'ai la grippe?
Le guérisseur lui dit:Bzz...Bzz...vous etes guéri!
-Et le malade répond:Bzz...Bzz...vous etes payé!
Une prof. dit à son élève:" comment tu t'appelles?
"Mohammed Ben Ahmed" répond le petit.
"Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc Pignat" lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère:" d'ou tu viens,
Mohammed?" lui dit sa grosse mère sous son ruban.
"J'm'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc Pignat, car je suis en France"
La mère bouffie de rage lui flanqua une raclée et en hurlant, appela son mari qui, une fois au courant de la situation, refila une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constata que Jean-Marc avait un beau cocard sur son visage. " Que s'est-il passé, Jean-Marc?" dit elle en soucis.
"Eh bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français que je me suis fait agressé par deux bougnoules!!!
Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de
vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
- Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.
Sur un vol de la British Airways faisant la liaison Johannesburg-Londres, une Sud-Africaine blanche, dans la cinquantaine, se rend compte en montant dans l'appareil que sa place se trouve a cote d'un noir.
Elle appelle une hotesse et se plaint de son placement.
'' Quel est le probleme, Madame? '' demande la jeune femme.
'' Mais enfin vous ne voyez pas? '' repond-elle, '' Vous m'avez placee a cote d'un negre.
Je ne saurais pas rester assise a cote de ces etres degoutants.
Trouvez-moi un autre siege. ''
'' S'il vous plait calmez-vous, Madame. '' Repond l'employee de British Airways.
''Quasiment toutes les places de ce vol sont occupees.
Je vais aller voir si il reste une place en Premiere Classe ou en Club. ''
La femme a un regard de haut vers le pauvre black a ses cotes puis regarde l'hotesse s'eloigner.
Quelques minutes plus tard, l'hotesse revient donner des informations.
'' Madame, malheureusement, comme je le pensais, il n'y a plus de place en classe Economique.
J'ai parle au chef de cabine qui m'a confirme qu'il n'y avait plus de place en classe Club non plus.
Par contre, il nous reste un siege en Premiere Classe ''.
Avant que la megere ait le temps de repondre, l'hotesse continue: '' Il est exceptionnel de consentir a transformer une place de Deuxieme Classe en place de Premiere, c'est pour cela que j'ai du obtenir la permission du Commandant de bord.
Pourtant, etant donnees les circonstances, le Commandant a considere qu'il etait scandaleux que quelqu'un soit force d'etre assis a cote d'une personne si execrable... ''
Et disant cela, elle se tourne vers le black et lui dit: '' Si vous voulez bien vous lever et prendre vos affaires Monsieur, je vous ai prepare votre siege... ''
Et la tous les passagers alentours se leverent et firent une 'standing ovation' a l'homme noir lorsqu'il rejoignit le devant de l'appareil.
HISTOIRE VRAIE.
- Salut poupée, dit un lycéen à une adolescente, je voudrais t'offrir un verre.
- D'accord, dit la jeune fille, qui le suit dans un bar.
Quand ils ont bu un coca, le garcon s'écrie :
- Je voudrais que tu m'accompagnes dans ma chambre.
- D'accord, répond la fille, qui lui emboîte le pas.
Une fois arrivé chez lui, le lycéen lui dit :
- Je voudrais que tu te mettes toute nue et que tu te couches dans mon lit
- D'accord, répond la fille qui jette tous ses vêtements à terre et va se glisser sous les draps.
Le garcon l'imite. Cinq minutes passent. Dix minutes passent...
- Et maintenant, demande la belle enfant, étonnée et impatiente, qu'est-ce que tu attends de moi ?
- Je ne sais pas, avoue le garcon. Je n'ai jamais pu aller plus loin que le coca-cola sans recevoir une paire de claques.
Dîner en famille. 3 petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense...
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit.
T'es tout le temps en train de l'emmerder...
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ca ? lui demande son père.
Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con...
C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune d'un tombant.
Il en est à 15 mètres sous la surface lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur avec bouteille descend alors à 20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'autre plongeur.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire et écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !
Qu'est ce qu'un schtroumph vert ?
- Un schtroumph qui a la jaunisse !
Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
- C'est le retour du jet d'ail.
Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme
de 20 ans?
- Le nombril.
Qu'est-ce qui est vert et qui pue au fond des bois ?
- Un scout mort.
Qu'est ce qu'un jambe scotchée par terre ?
- Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum
Qu'est ce qu'un bras scotché sur le plafond ?
- Un lépreux qui fait des crêpes
Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.
Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
- Parce qu'il a schtroumphé.
Qu'est ce qui est bleu et qui fait "poutpout" ?
- Un poutpout bleu.
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
- "C'est écrit serré ..."
A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
Qu'est ce que l'US Open ?
- La braguette de Bill CLINTON.
Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte quand ils dorment ?
Parce que s'ils levaient les deux, ils se casseraient la gueule.
Comment les hommes definissent-il le mariage ?
- Une methode tres couteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Un petit garcon demande à son père : "Papa, combien coûte un mariage ?"
Le père répond, "je ne sais pas fils, je paie encore."
Combien une vache a-t-elle de pattes ?
- 8 : 2 devant, 2 derrière, 2 à droite et 2 à gauche.
Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim.
Qu'est ce qui fait IZB IZB IZB ?
- Une abeille qui vole à reculons.
Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).
Combien y a-t-il de sortes de poissons ?
- Trois : les petits, les moyens, les gros.
Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
- Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
Avec quoi fait-on des To Be frites ?
- Avec des World-patates.
Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
- Parce que leurs clients les savent honnête.
Comment appelle t'on une personne qui parle 3 langues ?
- Un trilingue
Et une personne qui parle 2 langues ?
- Un bilingue
Et une personne qui ne connaît aucune langue ?
- Un Américain
Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur ?
- Un esquimau (un petit corps né glacé).
Comment expliquer la répartition de la population en Somalie ?
- Ca dépend du vent.
Monsieur et Madame "Dans la Piscine" ont 2 garçons et 2 filles.
Comment s'appellent-ils?
Réponse : Jean, Edouard, Annick et Loana!
-Quelle est la différence entre un préservatif et un copyright ?
Aucune, les 2 interdisent la reproduction
-Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a Good Year
-Qu'est-ce qu'une portugaise à 4 pattes ?
Une mygale
-Quelle est la différence entre un rouble et un euro
Un euro
-Quelle est la différence entre une femme et la mousson
Aucune, ca commence par être chaud et humide et ca fini par emmener la
voiture et la maison
-Pourquoi les femmes vivent-elles plus longtemps que les hommes ?
Parce que la peinture et le vernis ca conserve.
-Quelle est la différence entre la séduction et le viol
La patience
-Momo, Rachid et Mouloud sont dans un camionnette , qui conduit ?
La police
-Comment Pinocchio s'est-il apercu qu'il était en bois
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu
-Qu'est-ce qu'un 2be3 sur un vélo ?
Une troisième pédale
-Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et
ceux d'une femme noire.
Ceux de la femme blanche tu peux les voir dans Playboy, ceux de la
femme noire dans Géo
-Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un Tripotanus.
Pourquoi les ambulances belges ont elles une baignoire sur le toit ?
Je parie que vous ne savez pas.
..... c'est pour la sirène !
- Un schtroumph qui a la jaunisse !
Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
- C'est le retour du jet d'ail.
Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme
de 20 ans?
- Le nombril.
Qu'est-ce qui est vert et qui pue au fond des bois ?
- Un scout mort.
Qu'est ce qu'un jambe scotchée par terre ?
- Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum
Qu'est ce qu'un bras scotché sur le plafond ?
- Un lépreux qui fait des crêpes
Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.
Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
- Parce qu'il a schtroumphé.
Qu'est ce qui est bleu et qui fait "poutpout" ?
- Un poutpout bleu.
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
- "C'est écrit serré ..."
A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
Qu'est ce que l'US Open ?
- La braguette de Bill CLINTON.
Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte quand ils dorment ?
Parce que s'ils levaient les deux, ils se casseraient la gueule.
Comment les hommes definissent-il le mariage ?
- Une methode tres couteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Un petit garcon demande à son père : "Papa, combien coûte un mariage ?"
Le père répond, "je ne sais pas fils, je paie encore."
Combien une vache a-t-elle de pattes ?
- 8 : 2 devant, 2 derrière, 2 à droite et 2 à gauche.
Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim.
Qu'est ce qui fait IZB IZB IZB ?
- Une abeille qui vole à reculons.
Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).
Combien y a-t-il de sortes de poissons ?
- Trois : les petits, les moyens, les gros.
Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
- Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
Avec quoi fait-on des To Be frites ?
- Avec des World-patates.
Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
- Parce que leurs clients les savent honnête.
Comment appelle t'on une personne qui parle 3 langues ?
- Un trilingue
Et une personne qui parle 2 langues ?
- Un bilingue
Et une personne qui ne connaît aucune langue ?
- Un Américain
Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur ?
- Un esquimau (un petit corps né glacé).
Comment expliquer la répartition de la population en Somalie ?
- Ca dépend du vent.
Monsieur et Madame "Dans la Piscine" ont 2 garçons et 2 filles.
Comment s'appellent-ils?
Réponse : Jean, Edouard, Annick et Loana!
-Quelle est la différence entre un préservatif et un copyright ?
Aucune, les 2 interdisent la reproduction
-Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a Good Year
-Qu'est-ce qu'une portugaise à 4 pattes ?
Une mygale
-Quelle est la différence entre un rouble et un euro
Un euro
-Quelle est la différence entre une femme et la mousson
Aucune, ca commence par être chaud et humide et ca fini par emmener la
voiture et la maison
-Pourquoi les femmes vivent-elles plus longtemps que les hommes ?
Parce que la peinture et le vernis ca conserve.
-Quelle est la différence entre la séduction et le viol
La patience
-Momo, Rachid et Mouloud sont dans un camionnette , qui conduit ?
La police
-Comment Pinocchio s'est-il apercu qu'il était en bois
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu
-Qu'est-ce qu'un 2be3 sur un vélo ?
Une troisième pédale
-Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et
ceux d'une femme noire.
Ceux de la femme blanche tu peux les voir dans Playboy, ceux de la
femme noire dans Géo
-Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un Tripotanus.
Pourquoi les ambulances belges ont elles une baignoire sur le toit ?
Je parie que vous ne savez pas.
..... c'est pour la sirène !
Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
C'est l'histoire d'un fou dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
Approche un autre fou : " qu'est-ce que tu fais ?"
Le premier : "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde."
L'autre : " et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé hier !"
C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté. Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue.
Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là.
Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile.
- Ben je suis fou, pas con.
Allô la police ?! y a un fou qui s'est échappé !!
- Vous pouvez le décrire ?
- Il est chauve avec les cheveux en bataille !
- On ne peut pas être chauve avec les cheveux en bataille, monsieur !
- Puisque je vous dis qu'il est fou !!
Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets:
un rouge et un vert.
Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre.
Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre.
Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge.
Ensuite, il va s'asseoir.
Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.
Le fou lui répond:
Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre!
Je voudrais un second avis, dit un homme à un psychiatre :
je me suis fait examiner par un de vos confrères qui a conclu que j'étais un paranoïaque, mais je suis sûr qu'il a dit cela uniquement parce qu'il me déteste.
- Un de mes patients, raconte un psychiatre, se prenait pour un chien.
- Et vous l'avez guéri ?
- Non, mais comme il craignait que sa famille n'aille le perdre dans les bois, à la veille de partir en vacances, je me suis arrangé avec la SPA pour lui trouver un bon chenil, pour l'été.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
C'est l'histoire d'un fou dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
Approche un autre fou : " qu'est-ce que tu fais ?"
Le premier : "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde."
L'autre : " et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé hier !"
C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté. Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue.
Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là.
Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile.
- Ben je suis fou, pas con.
Allô la police ?! y a un fou qui s'est échappé !!
- Vous pouvez le décrire ?
- Il est chauve avec les cheveux en bataille !
- On ne peut pas être chauve avec les cheveux en bataille, monsieur !
- Puisque je vous dis qu'il est fou !!
Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets:
un rouge et un vert.
Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre.
Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre.
Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge.
Ensuite, il va s'asseoir.
Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.
Le fou lui répond:
Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre!
Je voudrais un second avis, dit un homme à un psychiatre :
je me suis fait examiner par un de vos confrères qui a conclu que j'étais un paranoïaque, mais je suis sûr qu'il a dit cela uniquement parce qu'il me déteste.
- Un de mes patients, raconte un psychiatre, se prenait pour un chien.
- Et vous l'avez guéri ?
- Non, mais comme il craignait que sa famille n'aille le perdre dans les bois, à la veille de partir en vacances, je me suis arrangé avec la SPA pour lui trouver un bon chenil, pour l'été.
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin :
"Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assomme. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
"Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."
Et le lion répond :
"Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : j'vais t'attraper, petit salopard de lapin de merde.
Le lapin : va t'faire enculer ours de merde .
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : stoppez la vous deux !
La grenouille : je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ?
L'ours : moi, moi je suis le plus gros !
La grenouille : vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu.
L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : ok pas de problème... c'est comme ci c'était fait. A toi le lapin
Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles,sauf moi.
La grenouille : ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre a fond et crie en montrant l'ours :
Je veux qu'il soit pédé.
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes
je te cloue la langue au comptoir !!!!
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin :
"Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assomme. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
"Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."
Et le lion répond :
"Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : j'vais t'attraper, petit salopard de lapin de merde.
Le lapin : va t'faire enculer ours de merde .
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : stoppez la vous deux !
La grenouille : je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ?
L'ours : moi, moi je suis le plus gros !
La grenouille : vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu.
L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : ok pas de problème... c'est comme ci c'était fait. A toi le lapin
Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles,sauf moi.
La grenouille : ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre a fond et crie en montrant l'ours :
Je veux qu'il soit pédé.
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes
je te cloue la langue au comptoir !!!!
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
