Lolo était toujours sous le hangar, mais le maître à Pépère n'était pas loin.
Malgré tout, il continuait de détacher la corde de l'échelle. Pépère lui avait dit, coûte que coûte, tu dois récupérer cette corde.
Le poète lui restait assis au sol en se demandant comment il avait pu recevoir ce disque de frein sur le pied.
- C'est incroyable, comment cela a-t-il bien pu arriver. Bon, je n'ai plus qu'à essayer d'aller à Sancoins me faire soigner.
Lolo, pendant que le poète réfléchissait était arrivé à défaire la corde. Il ne lui restait plus qu'à l'amener au fond du terrain pour que tous ensemble, ils exécutent le plan génial de Pépère.
Turbo était toujours à côté de Pépère et à couvert, ils regardaient ensemble ce que faisait l'homme.
Lolo n'ayant pas raccroché le téléphone lors de l'appel de Pépère, celui-ci écoutait tout ce qui se passait sans être proche.
- Alors, que fait Lolo derrière le soûlard.
- Figure-toi, mon loulou qu'il est arrivé à défaire la corde. Il n'attend qu'une chose, c'est que pichet d'or pour les jeux alcoolympiques bouge de devant le capharnaüm.
Hé bien, soûlard, tu te demandes comment tu es tombé tout à l'heure. Maintenant, tu t'étonnes de ce coup sur le pied. Ah oui, j'oubliais, tu pensais manger une brioche tout à l'heure. Je pense que tu es victime d'hallucinations plutôt. Oui, tu es alcoolisé et tu t'es tapé le pied tout seul, tu n'as pas besoin de nous autres. Hier, je t'ai même entendu dire que mon frère aboie, chat chat chat. Oui, dégage de là, va à Sancoins à l'auberge des moines, love glace t'y attend avec une bouteille de rhum. Je serais toi, je me dépêcherais d'aller la rejoindre. Le temps que tu te décides, quand tu arriveras là-bas, tu verras l'écriteau sur la porte. Oui, le même que Thauvin pose quand tu vas chercher ton pain, rupture de stock pour cause de cave entièrement bue, chat chat chat.
Alors soûlard, tu vas t'en aller voir love pansement qui t'attends la bouteille de rhum en main.
- Lolo ne peut pas sortir par l'aurtre côté de la cabane par hasard ?
- Remarque, oui, il pourrait, mais il doit passer sous la plate-forme juste devant lui donc bout de gras squelettique le verrais tout autant, étant donné qu'il est au sol.
En plus, il met des saloperies chimiques sous la cabane et il risquerait de se retrouver irradié comme les corbeaunium.
- Qu'est-ce que c'est que ça, les corbeauniums ?
- Hé bien, mon loulou, ce sont des corbeaux nucléaires qui ont faillis nous faire déclencher la vingtième guerre de territoire, chat chat chat.
- Comment ça, une guerre de territoire ?
- Hé bien, comme tu le sais, les gens du Cher sont friands de vin. Hé bien, la commune d'Avord où se situe une base militaire était déjà sur le pied de guerre à cause de ces corbeauniums.
Laisse-moi t'expliquer et tu vas comprendre. Voilà dans la région le graal, c'est d'avoir des terres où pousse la vigne en toute saison.
Donc, pour commencer, que je te raconte l'histoire de ces recherches. Voilà les terres fertiles pour la vigne rendent rouge la peau de celui qui reste trop longtemps dessus.
Donc, un jour mon déjanté de la chopine avait commandé en Irak, suite à une annonce sur le mauvais coin des mauvaises affaires, une centrale nucléaire en kit. Oui, il voulait faire son électricité lui-même. Puis c'était suite à une plainte de ma part.
- Comment ça une plainte, pourquoi tu as fait ça ?
- Hé bien, Turbo, c'est qu'avant, c'est moi qui faisais l'électricité pour mon soûlard. Sur un vélo qui était relié à une génératrice. Trois jours par moi, je pédalais trente heures sur vingt-quatre pour charger des batteries.
Love raisin était à côté de moi et pour m'encourager me lisait les histoires de monseigneur le chat un agent très spécial. Entre deux verres de rhum et vas-y Pépère, pédale, je faisais le chat électricité.
Donc, je portais plainte auprès de la spchat.
Suite à une enquête, il fut condamné à se débarrasser de cette installation.
C'est donc comme ça qu'il se mit à la recherche d'une centrale nucléaire en kit.
Donc, il commandait cette centrale sur le bon coin des mauvaises affaires.
Malheureusement, elle était en si mauvais état qu'elle fournissait à peine de quoi alimenter une lampe de chevet. Je ne précise pas que ce fut moi qui l'avais monté en plein cagnard soixante-dix degrés à l'ombre avec seulement un dé à coudre d'eau.
Donc, je dus la démonter huit jours plus tard. Il voulait me faire monter des panneaux solaires.
C'est comme ça que je finissais par enterrer l'uranium de la central sous le gourbi.
Donc, par la suite de peur que je ne m'approche trop près de la cabane, il mit sans arrêt des graines pour attirer la famille au grand complet de Thibault le corbeau.
Oui, il avait à l'époque un stock de nourriture dans son capharnaüm, capable de nourrir toute une région pendant un an.
Je précise, qu'il a tout mangé tout seul en à peine un mois.
Le pire, c'est que je n'avais pas peur des corbeaux, alors j'étais chat mort de rire, chat chat chat.
Le problème, ce fut qu'ils s'aventurèrent sous la cabane et furent contaminés. L'effet était terrible, leur bec devint en titane et ils avaient la capacité de vol d'un avion de chasse.
Moi suite à la mise en terre des saloperies chimiques de mon spasmophile cancéreux du cheveu de la langue de l'oreille du pied je me retrouvais tout rouge.
Le torturien de Sancoins avait dit à ma bouteille isotherme pour thé Ukrainien enrichi de plutonium, ha grosse malheur, grosse allergie au sol, je vais lui faire une piqûre dans la queue.
Enfin, cela ne me fit rien.
Donc, lui aussi avec les radiations se retrouvait tout rouge. Les gens n'y firent pas attention pensant que c'était dû à l'alcool.
Entre temps, dans le ciel passaient chaque jour pour leur entraînement, les avions de chasse de la base aérienne.
Les corbeauniums se trouvaient dérangés et ils se mirent à attaquer. Plusieurs avions de chasse furent endommagés. Le maire d'Avord fit procéder à une enquête. On se rendit compte que sur la zone d'où venaient ces corbeaux nucléaires, habitait un soûlard et lui et son chat étaient tout rouge.
Il s'était dit, peau rouge, animaux de défense android, pas de doute il y a des terres à vignes là-bas.
Et voilà comment naissait cette déclaration de guerre.
Heureusement que l'armée américaine a mis son nez là-dedans sinon ça aurait été vilain.
Malgré tout, il continuait de détacher la corde de l'échelle. Pépère lui avait dit, coûte que coûte, tu dois récupérer cette corde.
Le poète lui restait assis au sol en se demandant comment il avait pu recevoir ce disque de frein sur le pied.
- C'est incroyable, comment cela a-t-il bien pu arriver. Bon, je n'ai plus qu'à essayer d'aller à Sancoins me faire soigner.
Lolo, pendant que le poète réfléchissait était arrivé à défaire la corde. Il ne lui restait plus qu'à l'amener au fond du terrain pour que tous ensemble, ils exécutent le plan génial de Pépère.
Turbo était toujours à côté de Pépère et à couvert, ils regardaient ensemble ce que faisait l'homme.
Lolo n'ayant pas raccroché le téléphone lors de l'appel de Pépère, celui-ci écoutait tout ce qui se passait sans être proche.
- Alors, que fait Lolo derrière le soûlard.
- Figure-toi, mon loulou qu'il est arrivé à défaire la corde. Il n'attend qu'une chose, c'est que pichet d'or pour les jeux alcoolympiques bouge de devant le capharnaüm.
Hé bien, soûlard, tu te demandes comment tu es tombé tout à l'heure. Maintenant, tu t'étonnes de ce coup sur le pied. Ah oui, j'oubliais, tu pensais manger une brioche tout à l'heure. Je pense que tu es victime d'hallucinations plutôt. Oui, tu es alcoolisé et tu t'es tapé le pied tout seul, tu n'as pas besoin de nous autres. Hier, je t'ai même entendu dire que mon frère aboie, chat chat chat. Oui, dégage de là, va à Sancoins à l'auberge des moines, love glace t'y attend avec une bouteille de rhum. Je serais toi, je me dépêcherais d'aller la rejoindre. Le temps que tu te décides, quand tu arriveras là-bas, tu verras l'écriteau sur la porte. Oui, le même que Thauvin pose quand tu vas chercher ton pain, rupture de stock pour cause de cave entièrement bue, chat chat chat.
Alors soûlard, tu vas t'en aller voir love pansement qui t'attends la bouteille de rhum en main.
- Lolo ne peut pas sortir par l'aurtre côté de la cabane par hasard ?
- Remarque, oui, il pourrait, mais il doit passer sous la plate-forme juste devant lui donc bout de gras squelettique le verrais tout autant, étant donné qu'il est au sol.
En plus, il met des saloperies chimiques sous la cabane et il risquerait de se retrouver irradié comme les corbeaunium.
- Qu'est-ce que c'est que ça, les corbeauniums ?
- Hé bien, mon loulou, ce sont des corbeaux nucléaires qui ont faillis nous faire déclencher la vingtième guerre de territoire, chat chat chat.
- Comment ça, une guerre de territoire ?
- Hé bien, comme tu le sais, les gens du Cher sont friands de vin. Hé bien, la commune d'Avord où se situe une base militaire était déjà sur le pied de guerre à cause de ces corbeauniums.
Laisse-moi t'expliquer et tu vas comprendre. Voilà dans la région le graal, c'est d'avoir des terres où pousse la vigne en toute saison.
Donc, pour commencer, que je te raconte l'histoire de ces recherches. Voilà les terres fertiles pour la vigne rendent rouge la peau de celui qui reste trop longtemps dessus.
Donc, un jour mon déjanté de la chopine avait commandé en Irak, suite à une annonce sur le mauvais coin des mauvaises affaires, une centrale nucléaire en kit. Oui, il voulait faire son électricité lui-même. Puis c'était suite à une plainte de ma part.
- Comment ça une plainte, pourquoi tu as fait ça ?
- Hé bien, Turbo, c'est qu'avant, c'est moi qui faisais l'électricité pour mon soûlard. Sur un vélo qui était relié à une génératrice. Trois jours par moi, je pédalais trente heures sur vingt-quatre pour charger des batteries.
Love raisin était à côté de moi et pour m'encourager me lisait les histoires de monseigneur le chat un agent très spécial. Entre deux verres de rhum et vas-y Pépère, pédale, je faisais le chat électricité.
Donc, je portais plainte auprès de la spchat.
Suite à une enquête, il fut condamné à se débarrasser de cette installation.
C'est donc comme ça qu'il se mit à la recherche d'une centrale nucléaire en kit.
Donc, il commandait cette centrale sur le bon coin des mauvaises affaires.
Malheureusement, elle était en si mauvais état qu'elle fournissait à peine de quoi alimenter une lampe de chevet. Je ne précise pas que ce fut moi qui l'avais monté en plein cagnard soixante-dix degrés à l'ombre avec seulement un dé à coudre d'eau.
Donc, je dus la démonter huit jours plus tard. Il voulait me faire monter des panneaux solaires.
C'est comme ça que je finissais par enterrer l'uranium de la central sous le gourbi.
Donc, par la suite de peur que je ne m'approche trop près de la cabane, il mit sans arrêt des graines pour attirer la famille au grand complet de Thibault le corbeau.
Oui, il avait à l'époque un stock de nourriture dans son capharnaüm, capable de nourrir toute une région pendant un an.
Je précise, qu'il a tout mangé tout seul en à peine un mois.
Le pire, c'est que je n'avais pas peur des corbeaux, alors j'étais chat mort de rire, chat chat chat.
Le problème, ce fut qu'ils s'aventurèrent sous la cabane et furent contaminés. L'effet était terrible, leur bec devint en titane et ils avaient la capacité de vol d'un avion de chasse.
Moi suite à la mise en terre des saloperies chimiques de mon spasmophile cancéreux du cheveu de la langue de l'oreille du pied je me retrouvais tout rouge.
Le torturien de Sancoins avait dit à ma bouteille isotherme pour thé Ukrainien enrichi de plutonium, ha grosse malheur, grosse allergie au sol, je vais lui faire une piqûre dans la queue.
Enfin, cela ne me fit rien.
Donc, lui aussi avec les radiations se retrouvait tout rouge. Les gens n'y firent pas attention pensant que c'était dû à l'alcool.
Entre temps, dans le ciel passaient chaque jour pour leur entraînement, les avions de chasse de la base aérienne.
Les corbeauniums se trouvaient dérangés et ils se mirent à attaquer. Plusieurs avions de chasse furent endommagés. Le maire d'Avord fit procéder à une enquête. On se rendit compte que sur la zone d'où venaient ces corbeaux nucléaires, habitait un soûlard et lui et son chat étaient tout rouge.
Il s'était dit, peau rouge, animaux de défense android, pas de doute il y a des terres à vignes là-bas.
Et voilà comment naissait cette déclaration de guerre.
Heureusement que l'armée américaine a mis son nez là-dedans sinon ça aurait été vilain.
