Lolo était dans l'hélicoptère et prit son envol. Il avait déjà piloté l'engin et savait comment faire.
Bibou et Chatdore le regardaient faire et Lolo était heureux.
Sybage était impressionnée, car c'était la première fois qu'elle montait dans un appareil volant comme celui-ci.
Lolo voulu épater sa chatmoureuse et sortit son chamsung de son chat-ventre.
- Que fais-tu mon chatmoureux ?
Tiens, je n'avais pas remarqué, tu as les mêmes chaussures que Pépère et le même chat-ventre.
- Hé bien ma love chatte, je vais filmer mon vol comme ça, tu pourras le montrer à d'autres, chat chat chat. Oui, j'ai les mêmes Nike que Pépère car j'ai maintenant le même grade que lui et le chat-ventre c'est mon invention alors c'est normal que nous ayons les mêmes avec Pépère car c'est moi qui lui aie offert pour le remercier de m'avoir fait nommer commandeur de la Légion d'honneur par monsieur Macron.
- Whouaf, tu as la Légion d'honneur, whouaf, c'est pas mal comme décoration, tu as entendu Chadore.
- Oui mon copain et moi, je suis commandeur des armées grâce à Pépère ce n'est pas mal non plus.
- Hé bien mon chatmoureux est un pilote exceptionnel, ça, c'est aussi bien non.
Lolo était vraiment fier et les Nike craquaient énormément à cause de ses chevilles. Il mit son casque de pilote avec oreillette et micro intégrés et le brancha sur la console de pilotage. C'est alors qu'il voulut impressionner l'ensemble de ses passagers en se mettant à monter dans les airs à une folle allure.
- Je suis Lolo, je suis un cadeau, des chats comme moi, il y en a guère, qui pilote un hélicoptère, comme un vrai roi.
C'est alors que dessous Momo vit la scène et Cookie à ses côtés était déjà en train de s'agacer.
- Hiii, il fait des pitreries, hiii c'est un sosie de Pépère hiii, nous risquons une pluie de caca, hiii, tous au abris, hiiii, il va s'écraser.
- Hii, ne t'inquiète pas Cookie, mon méga love Lolo est un pilote confirmé d'hélicoptère, je suis déjà monté avec lui, il n'y a aucun risque.
- Diantre, mais qu'essaie t'il de faire en faisant ainsi des cabrioles aériennes. C'est une imitation du rustre mal dégrossi, j'en subodore le lien avec ma chère amie Cookie. Et quand je pense que les deux autres Marivaux, vont s'affronter en une joute routière sous la houlette d'un policier donnant sa bénédiction, les moustaches m'en tombent. Morbleu, quelle efronterie a défier Dante, c'est à n'y rien comprendre, mettons nous vers la cabane, au cas où ce Jean Bon de série B nous tombât sur la tête.
Dans l'hélicoptère, Lolo se mit à faire des loopings avec une imprudence démesurée. Il plongeait en piqué avant de reprendre les airs. Arrivé vers le champ, il aperçut, Cookie, Lucie et Momo. Il ouvrit la porte et s'écria, alors les mouettes, on baille, chat chat chat.
Sybage commençait à craindre l'accident et Chadore était collé contre Bibou. Tous deux, les yeux fermés attendaient que les acrobaties se terminent.
Pris dans son élan, Lolo se mit à dériver en latéral et stoppa net dans l'intention de repartir tout droit à toute vitesse. C'est alors que son poids l'entraîna à l'extérieur. Il était suspendu dans le vide seulement retenu par le fil du casque qui s'était pris dans le chat-ventre.
- Maman moi peur, maman moi peur, qu'est-ce qui se passe maman moi peur.
Heureusement, la fée Chouânne avait toujours un œil sur les minets.
L'hélicoptère comme par magie fit un quart de tour et vint sous Lolo qui retomba sur son siège et sa ceinture se boucla toute seule. Il reprit les commandes et partit vers Sancoins. Sybage n'en revenait pas.
- C'est impressionnant, j'ai cru que tu étais tombé dans le vide.
- Hé bien nom ma chatmoureuse, c'est une cascade que j'ai réalisé des centaines de fois.
- Whouaf, c'est enfin fini ce manège, whouaf, moi j'ai eu peur.
- Moi aussi, vas-y doucement maintenant mon copain.
- Pas de soucis, capitaine Chadore, je vais en direction du canal.
Cookie était enfin rassuré.
- Hiii, c'est de la sorcellerie, hiii, il a failli s'accidenter.
- Hiii mon méga love Lolo est le plus fort.
- Diantre, mais comment a-t-il fait cette figure, qui je dois l'avouer m'a autant impressionné que vous autres.
Turbo était toujours en attente de faire la course avec le Pépère. Il avait compris qu'il devait partir trois minutes après Pépère. Il savait aussi que ça lui coûterait deux poulets, mais cela l'étonnait quand même.
- Dit moi mon copain, deux poulets ce n'est pas un peu beaucoup pour un seul chat.
- Pas du tout, car sur deux poulets, mon estomac n'en aura qu'une centaine de grammes. Pas comme mon soûlard qui vient de faire retirer à l'épicerie trois volailles pour lui seul.
- Comment ça, cent grammes sur deux poulets, je ne comprends pas.
Ton maître est rentré ?
- Hé bien oui, cent grammes, car le reste va être dévoré par mon intelligence. Oui, ce ventre que tout le monde pense être de la graisse est un fait une réserve d'intelligence de cinq kilos venant en plus des deux kilos d'ingéniosité de mon cerveau.
Non, bout de zan poussé dans le rhum pour nain de jardin alcoolique, est toujours à l'auberge des moines. C'est ma love n'aime pas l'eau qui y a été et c'est à cause de ça que j'ai failli écraser ce pauvre chat et que je me suis mis en retard.
- Ha, bon, elle est revenue de Lourdes ?
- Oui, pour me livrer deux caisses de saucissons, mais elle m'en doit encore une à cause de l'histoire de la télé et du Dracula qui m'a poussé du balcon. N'oublie pas que j'ai été injustement accusé d'avoir ivrogné la morveuse qui a toujours un biberon de vinasse dans la poche et qui fait croire que c'est du sirop de fruits.
- Mais, qui est ce chat, dis moi Pépère ?
- Hé bien, c'est un pauvre chat du voisinage qui est mal nourri, un sdf en quelques sortes.
- Si, il est sdf, comment peut-il avoir des maîtres ?
Raconte moi ce qui s'est passé.
- Si un pauvre chat sdf (supplicié de la faim) c'est ce que ça veut dire. Hé bien, laisse-moi te raconter l'histoire depuis le début.
Voilà pour commencer, un jour, je passe vers chez mon brontosaure des prairie a vinasse et j'entends sa pauvre mère qui cherchait ses lunettes.
Je m'en vais après vers son gourbi et le vois démonter les lunettes pour prendre les verres. Oui, comme il a tout le temps la vue brouillée, il comptait s'en faire une loupe. Puis je l'entends se lamenter qu'une pie vient à côté de son lit manger les croquettes pourries du commissariat. Oui, il les met ici, car il en mange en dormant, c'est un ventre sur jambes. C'est alors qu'il m'appelle et me dit comme ça, mon gentil minet, tu vas me rendre service avec ton intelligence. C'est alors qu'il me donne un vieux téléphone dont l'écran était tout rouge. Oui, c'était un appareil qui ne captait plus et dont il avait mis des grappes de raisins en fond d'écran. C'est alors, qu'il me donne les verres de lunette et le téléphone et me dit. Mon gentil minet, peux-tu avec ces objets faire un chasse oiseau. Oui, j'aurais pu terrasser la bête, vu qu'une panthère ou un t-rex ne m'effraie pas, mais à quoi bon faire du mal à une pauvre pie qui me rendait service en mangeant, ces immonde fèves appelées croquettes. C'est alors qu'avec les verres et le téléphone, grâce à mon génie, j'ai fabriqué un chat lumineux. La pie, tremblait tellement qu'elle en a perdu ses plumes. Donc le pauvre chat sdf était parti à l'épicerie quémander un peu de poulet et la vilaine l'a chassé. Attends, celle-là, elle ne perd rien pour attendre, un de ces matins, je ferai caca sur son capot.
C'est alors qu'il a vu ma pochette de rhum sur jambes et qu'il l'a suivi jusqu'au capharnaüm de mon cueilleur de feuille de cerise pour alambic turc. Il se disait étant donné qu'elle a trois poulets, elle m'en donnera peut-être un morceau.
Le pauvre arrivant, là-bas, regarde par la vitre et voit le chat rouge. Elle, elle était cachée et faisait le chat Android, miaouuuuu on ne lâche rien, miaouuuuu miaouuuuu, ouuuuuuuuuu. Le pauvre a eu si peur qu'il s'est enfui et voilà comment il a traversé la route avec imprudence.
- Hé bien, ça, c'est une drôle de frousse mon copain.
Bibou et Chatdore le regardaient faire et Lolo était heureux.
Sybage était impressionnée, car c'était la première fois qu'elle montait dans un appareil volant comme celui-ci.
Lolo voulu épater sa chatmoureuse et sortit son chamsung de son chat-ventre.
- Que fais-tu mon chatmoureux ?
Tiens, je n'avais pas remarqué, tu as les mêmes chaussures que Pépère et le même chat-ventre.
- Hé bien ma love chatte, je vais filmer mon vol comme ça, tu pourras le montrer à d'autres, chat chat chat. Oui, j'ai les mêmes Nike que Pépère car j'ai maintenant le même grade que lui et le chat-ventre c'est mon invention alors c'est normal que nous ayons les mêmes avec Pépère car c'est moi qui lui aie offert pour le remercier de m'avoir fait nommer commandeur de la Légion d'honneur par monsieur Macron.
- Whouaf, tu as la Légion d'honneur, whouaf, c'est pas mal comme décoration, tu as entendu Chadore.
- Oui mon copain et moi, je suis commandeur des armées grâce à Pépère ce n'est pas mal non plus.
- Hé bien mon chatmoureux est un pilote exceptionnel, ça, c'est aussi bien non.
Lolo était vraiment fier et les Nike craquaient énormément à cause de ses chevilles. Il mit son casque de pilote avec oreillette et micro intégrés et le brancha sur la console de pilotage. C'est alors qu'il voulut impressionner l'ensemble de ses passagers en se mettant à monter dans les airs à une folle allure.
- Je suis Lolo, je suis un cadeau, des chats comme moi, il y en a guère, qui pilote un hélicoptère, comme un vrai roi.
C'est alors que dessous Momo vit la scène et Cookie à ses côtés était déjà en train de s'agacer.
- Hiii, il fait des pitreries, hiii c'est un sosie de Pépère hiii, nous risquons une pluie de caca, hiii, tous au abris, hiiii, il va s'écraser.
- Hii, ne t'inquiète pas Cookie, mon méga love Lolo est un pilote confirmé d'hélicoptère, je suis déjà monté avec lui, il n'y a aucun risque.
- Diantre, mais qu'essaie t'il de faire en faisant ainsi des cabrioles aériennes. C'est une imitation du rustre mal dégrossi, j'en subodore le lien avec ma chère amie Cookie. Et quand je pense que les deux autres Marivaux, vont s'affronter en une joute routière sous la houlette d'un policier donnant sa bénédiction, les moustaches m'en tombent. Morbleu, quelle efronterie a défier Dante, c'est à n'y rien comprendre, mettons nous vers la cabane, au cas où ce Jean Bon de série B nous tombât sur la tête.
Dans l'hélicoptère, Lolo se mit à faire des loopings avec une imprudence démesurée. Il plongeait en piqué avant de reprendre les airs. Arrivé vers le champ, il aperçut, Cookie, Lucie et Momo. Il ouvrit la porte et s'écria, alors les mouettes, on baille, chat chat chat.
Sybage commençait à craindre l'accident et Chadore était collé contre Bibou. Tous deux, les yeux fermés attendaient que les acrobaties se terminent.
Pris dans son élan, Lolo se mit à dériver en latéral et stoppa net dans l'intention de repartir tout droit à toute vitesse. C'est alors que son poids l'entraîna à l'extérieur. Il était suspendu dans le vide seulement retenu par le fil du casque qui s'était pris dans le chat-ventre.
- Maman moi peur, maman moi peur, qu'est-ce qui se passe maman moi peur.
Heureusement, la fée Chouânne avait toujours un œil sur les minets.
L'hélicoptère comme par magie fit un quart de tour et vint sous Lolo qui retomba sur son siège et sa ceinture se boucla toute seule. Il reprit les commandes et partit vers Sancoins. Sybage n'en revenait pas.
- C'est impressionnant, j'ai cru que tu étais tombé dans le vide.
- Hé bien nom ma chatmoureuse, c'est une cascade que j'ai réalisé des centaines de fois.
- Whouaf, c'est enfin fini ce manège, whouaf, moi j'ai eu peur.
- Moi aussi, vas-y doucement maintenant mon copain.
- Pas de soucis, capitaine Chadore, je vais en direction du canal.
Cookie était enfin rassuré.
- Hiii, c'est de la sorcellerie, hiii, il a failli s'accidenter.
- Hiii mon méga love Lolo est le plus fort.
- Diantre, mais comment a-t-il fait cette figure, qui je dois l'avouer m'a autant impressionné que vous autres.
Turbo était toujours en attente de faire la course avec le Pépère. Il avait compris qu'il devait partir trois minutes après Pépère. Il savait aussi que ça lui coûterait deux poulets, mais cela l'étonnait quand même.
- Dit moi mon copain, deux poulets ce n'est pas un peu beaucoup pour un seul chat.
- Pas du tout, car sur deux poulets, mon estomac n'en aura qu'une centaine de grammes. Pas comme mon soûlard qui vient de faire retirer à l'épicerie trois volailles pour lui seul.
- Comment ça, cent grammes sur deux poulets, je ne comprends pas.
Ton maître est rentré ?
- Hé bien oui, cent grammes, car le reste va être dévoré par mon intelligence. Oui, ce ventre que tout le monde pense être de la graisse est un fait une réserve d'intelligence de cinq kilos venant en plus des deux kilos d'ingéniosité de mon cerveau.
Non, bout de zan poussé dans le rhum pour nain de jardin alcoolique, est toujours à l'auberge des moines. C'est ma love n'aime pas l'eau qui y a été et c'est à cause de ça que j'ai failli écraser ce pauvre chat et que je me suis mis en retard.
- Ha, bon, elle est revenue de Lourdes ?
- Oui, pour me livrer deux caisses de saucissons, mais elle m'en doit encore une à cause de l'histoire de la télé et du Dracula qui m'a poussé du balcon. N'oublie pas que j'ai été injustement accusé d'avoir ivrogné la morveuse qui a toujours un biberon de vinasse dans la poche et qui fait croire que c'est du sirop de fruits.
- Mais, qui est ce chat, dis moi Pépère ?
- Hé bien, c'est un pauvre chat du voisinage qui est mal nourri, un sdf en quelques sortes.
- Si, il est sdf, comment peut-il avoir des maîtres ?
Raconte moi ce qui s'est passé.
- Si un pauvre chat sdf (supplicié de la faim) c'est ce que ça veut dire. Hé bien, laisse-moi te raconter l'histoire depuis le début.
Voilà pour commencer, un jour, je passe vers chez mon brontosaure des prairie a vinasse et j'entends sa pauvre mère qui cherchait ses lunettes.
Je m'en vais après vers son gourbi et le vois démonter les lunettes pour prendre les verres. Oui, comme il a tout le temps la vue brouillée, il comptait s'en faire une loupe. Puis je l'entends se lamenter qu'une pie vient à côté de son lit manger les croquettes pourries du commissariat. Oui, il les met ici, car il en mange en dormant, c'est un ventre sur jambes. C'est alors qu'il m'appelle et me dit comme ça, mon gentil minet, tu vas me rendre service avec ton intelligence. C'est alors qu'il me donne un vieux téléphone dont l'écran était tout rouge. Oui, c'était un appareil qui ne captait plus et dont il avait mis des grappes de raisins en fond d'écran. C'est alors, qu'il me donne les verres de lunette et le téléphone et me dit. Mon gentil minet, peux-tu avec ces objets faire un chasse oiseau. Oui, j'aurais pu terrasser la bête, vu qu'une panthère ou un t-rex ne m'effraie pas, mais à quoi bon faire du mal à une pauvre pie qui me rendait service en mangeant, ces immonde fèves appelées croquettes. C'est alors qu'avec les verres et le téléphone, grâce à mon génie, j'ai fabriqué un chat lumineux. La pie, tremblait tellement qu'elle en a perdu ses plumes. Donc le pauvre chat sdf était parti à l'épicerie quémander un peu de poulet et la vilaine l'a chassé. Attends, celle-là, elle ne perd rien pour attendre, un de ces matins, je ferai caca sur son capot.
C'est alors qu'il a vu ma pochette de rhum sur jambes et qu'il l'a suivi jusqu'au capharnaüm de mon cueilleur de feuille de cerise pour alambic turc. Il se disait étant donné qu'elle a trois poulets, elle m'en donnera peut-être un morceau.
Le pauvre arrivant, là-bas, regarde par la vitre et voit le chat rouge. Elle, elle était cachée et faisait le chat Android, miaouuuuu on ne lâche rien, miaouuuuu miaouuuuu, ouuuuuuuuuu. Le pauvre a eu si peur qu'il s'est enfui et voilà comment il a traversé la route avec imprudence.
- Hé bien, ça, c'est une drôle de frousse mon copain.