Dans la maison du poète, le pauvre Momo était retourné sur le bord de la fenêtre. Il observait l'homme qui était en face et qui tapait avec un marteau dessus. En fait l'homme peu honnête voulait casser le mur sur toute sa longueur. Ainsi faisant et après avoir porter plainte il comptait se faire rembourser les réparations par l'assurance.Momo pensait à Aïnos et quelque chose en lui, lui faisait pressentir un danger.Il vit son maître partir et fut un peu contrarié.Le pauvre Momo qui avait déjà l'ouïe sensible était irrité par autant d'agitation et par le départ de son maître.
- Morbleu, mais que fait-il dehors, cet individu que je subodore être Pépère ou l'un de ses complices déguisé en humain. Cela va cesser un peu que je puisse dormir sans que mes oreilles tombent sur mes pattes. Diantre, quelle invention nous aura encore trouvé ce bougre de Pépère. Assurément, s'il fut un individu pour empêcher toute la commune de pourvoir à ses activités, ce fut bien ce chat mal appris qui entre nous a toujours sur lui une vilaine odeur de caca, chat chat chat.Le pauvre repartit sur le canapé et se pelotonna contre Mimine.
Dans le champ, Chatdore était toujours avec Lolo, Lucie et Cookie.Turbo dont les pattes avaient refroidi sortit de la cabane à Bibou et partit voir Lolo.
- Chatlut mes chamis , où est Pépère ?
- Hii, parti faire caca, hi, qu'est-ce c'est que ce rond derrière ma maison, hi, je n'en peux plus, hi.
- Calme toi Cookie, hii, ne l'écoute pas elle est énervée. Ce n'est rien Cookie, c'est une parabole. Pépère est parti raccompagner Avéame à Sancoins.
- Oui, et moi et Lolo nous gardons la cabane à Cookie contre l'invasion des Américains qui sont derrière.
- Et toi où étais-tu, Turbo, Pépère te cherchait partout.
- Hé bien Chatdore, j'étais reparti vers Bordeaux pour aider un TGV à redémarrer avec mes Puissantes pattes. J'ai fait l'aller-retour en moins de vingt minutes. Arrivé ici, j'ai dû repartir pour aider la voirie à réparer la route. Mes puissantes pattes avaient fait fondre le bitume en courant. Voilà mes amis. Ensuite, j'ai été me reposer un peu le temps que mes pattes soient moins chaudes.
Sur la nationale, le poète avait bien reconnu le brigadier. Il n'avait que faire des remontrances de l'agent et reprit la route pour s'arrêter un kilomètre plus loin pour appeler son amoureuse.
- Allô, chérie, il m'arrive une drôle d'histoire.
- Ha oui, que se passe-t-il ?L'homme expliqua le coup de la pierre dans le pare-brise. L'appel à l'assureur et son intention de porter plainte.
- Où es-tu ? Chat chat où tu es où as-tu mis ton chat, chat où tu'es où as-tu mis ton poulet, hi hi.
- Sur le bord de la route, figure-toi qu'un gendarme en guenilles m'a arrêté et m'a prétendu que bouboule était au volant d'une voiture.
- La fifille, au volant d'une voiture, tu es sûr .
- Oui, il m'a dit votre gras double celui qui ressemble à une montgolfière sur patte.Ha bon que je lui ai dit triple menton dans une voiture, ça serait bien d'arrêter de boire.
- Ha oui, en effet, comment ferait bouboule pour rentrer dans une voiture miniature.
- Oui, la fifille, il l'a imaginé, c'est la culture de l'alcool regarde les titres du Cher aujourd'hui. Hé bien, il est énorme celui-là, tu as entendu.
- Qu'est-ce que c'tait ce bruit ?- Un scooter, qui roulait au moins à cent vingt à l'heure.
- À oui quand même, ça me fait rire la fifille en voiture, pourquoi ne pas terrasser une panthère tant qu'on y est.
- Oui, bon je repars chérie, bisou.Le poète reprit la route de Sancoins derrière le scooter qui était déjà loin.
Le Pépère roulait à nouveau tranquillement et se fit doubler par le scooter.
- Qu'est-ce que c'est que ce fou ? - Fle fle fle, vite ma love gendarme doit mettre un radar, fle fle fle il y a danger pour les petites pattes, fle fle fle.
- Toc toc toc, c'est une histoire incroyable, mon bec résonne encore, toc toc toc.
- Hé bien ma carrosserie a failli être victime de mon invention. C'est un scooter et le bougre a bien failli rayer ma belle voiture en passant. C'est un coup de mon asperge transgénique de Patagonie pour pastis frelaté. Le bruit de cet engin avait pour but de couvrir le flot d'insultes qu'ils viennent de débiter sur ma personne. Bouboule, fifille, gras double, montgolfière sur pattes j'en passe et des meilleurs, attendez demain mes gaillards.
- Toc toc toc, je n'ai pas entendu, toc toc toc, ta voiture n'a rien .
- Fle fle fle, c'est vrai que tu as un gros ventre, fle fle fle.
- Oui Pépère et tes Nike sont sales.
- Non ne t'inquiète pas Pêcheur ma voiture n'a rien. Voilà, je vais vous raconter l'histoire du scooter pour me calmer. C'était en quatorze cent quatre-vingt-quinze que je l'ai inventé. À l'époque, j'assistais dans ses recherches des nouveaux continents, Christophe Colomb. Nous étions en Nouvelle-Guinée et le bougre avait imposé aux habitants qu'il soit réalisé un élevage d'autruches. Il était friand d'œuf à la coque et il en mangeait trois chaque matin. Entre temps, j'avais dû retourner à mon époque pour débarrasser des produits chimiques pour mon rabougris de fête foraine élevé au cerfeuil transgénique d'Israël. Oui le même qui vient de m'insulter plus haut avec sa love ne boit pas d'eau. Donc, je devais vider les caisses dans l'enclos des sanglinuriums. Mais Christophe me tannait que les enclos n'étaient pas montés assez vite. Du coup, je m'en vais avec la chatlauréanne en oubliant les caisses. Alors, je les ai fait enfouir discrètement à l'endroit où devaient être élevé les autruches. À cause des radiations chimiques, les bestiolesse sont mises à avoir des dents de crocodile. Les éleveurs n'avaient pas le temps de ramasser l'œuf qu'ils devaient s'enfuir. Malheureusement, l'autruche courant plus vite, ils se faisaient dévorer. Christophe insistait quand même pour ses trois œufs le matin et son œuf de midi, de quatre heures et du soir. Il a été décidé d'utiliser des charrettes attelées à des bœufs pour fuir plus vite. Elles ne passaient pas dans les portes. Du coup, nous avons agrandi les ouvertures. Malheureusement, les charrettes qui à cette époque étaient en pierre avec des roues de pierre étaient très dures à faire aller vite. Le résultat était pire. Du coup les éleveurs ont saisi la cgt et se sont mis en grève. Christophe vient me voir complètement déprimé et m'explique le problème en me disant, toi Pépère l'inventeur du stylo qui corrige les fautes en écrivant toi l'inventeur du cassoulet et du couscous lyophilisé, que pouvons-nous faire. C'est ainsi que j'ai inventé le scooter pour que les éleveurs puissent fuir rapidement après avoir ramassé les œufs. Voilà l'histoire qu'elle est vraie réelle et authentiquement pas fausse du scooter.
- Morbleu, mais que fait-il dehors, cet individu que je subodore être Pépère ou l'un de ses complices déguisé en humain. Cela va cesser un peu que je puisse dormir sans que mes oreilles tombent sur mes pattes. Diantre, quelle invention nous aura encore trouvé ce bougre de Pépère. Assurément, s'il fut un individu pour empêcher toute la commune de pourvoir à ses activités, ce fut bien ce chat mal appris qui entre nous a toujours sur lui une vilaine odeur de caca, chat chat chat.Le pauvre repartit sur le canapé et se pelotonna contre Mimine.
Dans le champ, Chatdore était toujours avec Lolo, Lucie et Cookie.Turbo dont les pattes avaient refroidi sortit de la cabane à Bibou et partit voir Lolo.
- Chatlut mes chamis , où est Pépère ?
- Hii, parti faire caca, hi, qu'est-ce c'est que ce rond derrière ma maison, hi, je n'en peux plus, hi.
- Calme toi Cookie, hii, ne l'écoute pas elle est énervée. Ce n'est rien Cookie, c'est une parabole. Pépère est parti raccompagner Avéame à Sancoins.
- Oui, et moi et Lolo nous gardons la cabane à Cookie contre l'invasion des Américains qui sont derrière.
- Et toi où étais-tu, Turbo, Pépère te cherchait partout.
- Hé bien Chatdore, j'étais reparti vers Bordeaux pour aider un TGV à redémarrer avec mes Puissantes pattes. J'ai fait l'aller-retour en moins de vingt minutes. Arrivé ici, j'ai dû repartir pour aider la voirie à réparer la route. Mes puissantes pattes avaient fait fondre le bitume en courant. Voilà mes amis. Ensuite, j'ai été me reposer un peu le temps que mes pattes soient moins chaudes.
Sur la nationale, le poète avait bien reconnu le brigadier. Il n'avait que faire des remontrances de l'agent et reprit la route pour s'arrêter un kilomètre plus loin pour appeler son amoureuse.
- Allô, chérie, il m'arrive une drôle d'histoire.
- Ha oui, que se passe-t-il ?L'homme expliqua le coup de la pierre dans le pare-brise. L'appel à l'assureur et son intention de porter plainte.
- Où es-tu ? Chat chat où tu es où as-tu mis ton chat, chat où tu'es où as-tu mis ton poulet, hi hi.
- Sur le bord de la route, figure-toi qu'un gendarme en guenilles m'a arrêté et m'a prétendu que bouboule était au volant d'une voiture.
- La fifille, au volant d'une voiture, tu es sûr .
- Oui, il m'a dit votre gras double celui qui ressemble à une montgolfière sur patte.Ha bon que je lui ai dit triple menton dans une voiture, ça serait bien d'arrêter de boire.
- Ha oui, en effet, comment ferait bouboule pour rentrer dans une voiture miniature.
- Oui, la fifille, il l'a imaginé, c'est la culture de l'alcool regarde les titres du Cher aujourd'hui. Hé bien, il est énorme celui-là, tu as entendu.
- Qu'est-ce que c'tait ce bruit ?- Un scooter, qui roulait au moins à cent vingt à l'heure.
- À oui quand même, ça me fait rire la fifille en voiture, pourquoi ne pas terrasser une panthère tant qu'on y est.
- Oui, bon je repars chérie, bisou.Le poète reprit la route de Sancoins derrière le scooter qui était déjà loin.
Le Pépère roulait à nouveau tranquillement et se fit doubler par le scooter.
- Qu'est-ce que c'est que ce fou ? - Fle fle fle, vite ma love gendarme doit mettre un radar, fle fle fle il y a danger pour les petites pattes, fle fle fle.
- Toc toc toc, c'est une histoire incroyable, mon bec résonne encore, toc toc toc.
- Hé bien ma carrosserie a failli être victime de mon invention. C'est un scooter et le bougre a bien failli rayer ma belle voiture en passant. C'est un coup de mon asperge transgénique de Patagonie pour pastis frelaté. Le bruit de cet engin avait pour but de couvrir le flot d'insultes qu'ils viennent de débiter sur ma personne. Bouboule, fifille, gras double, montgolfière sur pattes j'en passe et des meilleurs, attendez demain mes gaillards.
- Toc toc toc, je n'ai pas entendu, toc toc toc, ta voiture n'a rien .
- Fle fle fle, c'est vrai que tu as un gros ventre, fle fle fle.
- Oui Pépère et tes Nike sont sales.
- Non ne t'inquiète pas Pêcheur ma voiture n'a rien. Voilà, je vais vous raconter l'histoire du scooter pour me calmer. C'était en quatorze cent quatre-vingt-quinze que je l'ai inventé. À l'époque, j'assistais dans ses recherches des nouveaux continents, Christophe Colomb. Nous étions en Nouvelle-Guinée et le bougre avait imposé aux habitants qu'il soit réalisé un élevage d'autruches. Il était friand d'œuf à la coque et il en mangeait trois chaque matin. Entre temps, j'avais dû retourner à mon époque pour débarrasser des produits chimiques pour mon rabougris de fête foraine élevé au cerfeuil transgénique d'Israël. Oui le même qui vient de m'insulter plus haut avec sa love ne boit pas d'eau. Donc, je devais vider les caisses dans l'enclos des sanglinuriums. Mais Christophe me tannait que les enclos n'étaient pas montés assez vite. Du coup, je m'en vais avec la chatlauréanne en oubliant les caisses. Alors, je les ai fait enfouir discrètement à l'endroit où devaient être élevé les autruches. À cause des radiations chimiques, les bestiolesse sont mises à avoir des dents de crocodile. Les éleveurs n'avaient pas le temps de ramasser l'œuf qu'ils devaient s'enfuir. Malheureusement, l'autruche courant plus vite, ils se faisaient dévorer. Christophe insistait quand même pour ses trois œufs le matin et son œuf de midi, de quatre heures et du soir. Il a été décidé d'utiliser des charrettes attelées à des bœufs pour fuir plus vite. Elles ne passaient pas dans les portes. Du coup, nous avons agrandi les ouvertures. Malheureusement, les charrettes qui à cette époque étaient en pierre avec des roues de pierre étaient très dures à faire aller vite. Le résultat était pire. Du coup les éleveurs ont saisi la cgt et se sont mis en grève. Christophe vient me voir complètement déprimé et m'explique le problème en me disant, toi Pépère l'inventeur du stylo qui corrige les fautes en écrivant toi l'inventeur du cassoulet et du couscous lyophilisé, que pouvons-nous faire. C'est ainsi que j'ai inventé le scooter pour que les éleveurs puissent fuir rapidement après avoir ramassé les œufs. Voilà l'histoire qu'elle est vraie réelle et authentiquement pas fausse du scooter.
