Sur le chemin qui longeait le champ à Cookie, Chatdore et Sybage remontaient vers le terrain du poète. Le brave matou était un peu jaloux de Chatdore, car il aurait aimé partir en mission avec Pépère.
- Dit moi Chatdore, tu crois que Pépère va retrouver, les kidnappeurs de la chatte love de Fripouille.
- Hé bien, je pense que oui, même si j'ai déjà résolu des enquêtes plus importantes, je lui fais confiance, c'est un as le Pépère.
- Tu vas surveiller le terrain avec moi et Bibou où tu rentres chez toi.
- Écoute, normalement, j'étais parti pour rentrer et regarder un replay de toutes griffes dehors, mais je veux aider mon copain Fripouille à retrouver sa siamoise alors j'assiste Pépère, c'est normal.
- Tu es fan de toutes griffes dehors ?
- Oh oui, c'est ma love émission chat, j'y ai d'ailleurs déjà participé. C'était juste après ma dixième médaille à un concours de beauté.
- Tu as déjà fait des concours d'élégance ?
- Bien sûr, je suis un sacré de Birmanie, l'un des plus beaux chats du monde. Ne le dis pas à Pépère, je suis même le plus beau chat du monde. J'ai gagné le célèbre concours de miss Égyptien devant les chats les plus prestigieux. J'ai même reçu une distinction pour avoir sauvé l'Egypte et ses pyramides ce jour-là figure toi.
- Ha, bon, tu as été en mission en même temps que ton concours ?
- Pas du tout Sybage, laisse moi te raconter et tu vas comprendre. J'ai donc fait le concours et j'ai ramassé la médaille d'or sans aucun étonnement. Suite à la cérémonie, j'ai dû me cacher, car à force d'être photographié mon poil commençait à roussir. C'est donc dans un arbre que j'ai été me réfugier pour avoir la paix. C'est alors que je vois une fourmi me passer sous le nez juste sur la branche où j'étais. Je la suivis du regard pour me divertir. Je me disais, c'est bizarre, on dirait qu'elle est habillée. Puis la bestiole a sauté de la branche et en tombant dans le vide s'est transformé en une espèce d'hybride entre l'homme et la fourmi. Je me suis dit, Chatdore, les héros n'ont pas de repos. J'ai alors suivi la bête discrètement et elle m'a conduit à ce que je supposais, une soucoupe volante. En observant la bête, je me suis dit, c'est bizarre, elle me fait penser à des gens qui étaient dans l'assemblée lors du concours. Effectivement, en y repensant, je me suis souvenu que certaines personnes avaient une oreille juste au-dessus le l'œil et un doigt à la place de l'oreille. Je me suis dit, c'est peut-être des créatures antiques de l'Egypte tel que Pépère les à créer sans me poser plus de question. Hé bien, en fait, c'est que des centaines d'extraterrestres étaient sur place depuis un moment. Ils désiraient voler l'Egypte et ses pyramides avec son désert. Ils avaient mis un peu partout des crochets de levage. Une créature était en attente à chaque crochet de levage. Ils avaient placé dans le sol des explosifs à une très grande profondeur pour découper le sol par explosion. Au moment de l'explosion, les créatures devaient attacher un filin jeté d'une super soucoupe géante qui devait arriver en même temps.
- Comment tu as fait pour savoir tout ça ?
- Hé bien en entrant discrètement dans leur soucoupe et en les écoutants parler.
- Tu parles le Martien ?
- Oui, je parle le langage extraterrestre universel et j'ai donc parfaitement compris leurs intentions.
Je suis rentré dans le sol avec l'aide de mes pattes en creusant et j'ai neutralisé les explosifs. Après, j'ai terrassé à coup de queue et de moustache les créatures qui étaient proches des crochets. Je me suis ensuite déguisé en créature et j'ai été dans la soucoupe en me faisant passer pour l'un d'eux. Avec l'aide d'aspirine dans la gueule, j'ai simulé de baver et leur ai dit que j'avais été contaminé par un virus mortel qui était dans le sol égyptien exclusivement. J'ai fait semblant de les supplier de m'emmener même si j'étais mortellement contagieux. Ils m'ont expulsé de la soucoupe et ils sont partis. L'égyptien était sauvé, et cette histoire est la meilleure histoire vraie pas fausse qui ait été relaté dans toutes griffes dehors.
- Hé bien, tu es aussi fort que mon cousin Turbo.
Nous arrivons, mais où est Bibou, le monstre ne l'a pas mangé tout de même, chat chat chat.
Le Pépère repartit fureter vers la rivière histoire de crâner un peu devant son ami.
- Je viens voir des fois que les extraterrestres soient revenus que je les corrige. Par la même occasion, je regarde si je ne vois pas le monstre, histoire de l'humilier devant vous.
Lolo était toujours sur le téléphone et admirait les photos du petit bébé sur l'article.
- C'est vrai qu'il y a quand même une sacré ressemblance avec toi mon copain.
- Toc toc toc, c'est ton enfant et tu ne veux pas le dire toc toc toc.
- Fle fle fle, il est aussi beau que ma gendarme poète, fle fle fle, elle va en être love, fle fle fle. Tu n'auras plus la primeur Pépère, fle fle fle.
- Bon, allez vous arrêter un peu avec vos histoires. Je suis le plus beau chat du monde et l'on voit bien que ce minot n'est pas de moi.
Concernant ma maîtresse, je suis et resterais toujours sont chat love, car elle est love amoureuse de mes grosses joues et de mon ventre rempli d'intelligence. Cet enfant a les yeux bleu et je pense que c'est un petit de Chatdore et qu'il ne veut pas l'avouer.
Incroyable, j'ai un message de mon chatmi de la chatdarmerie, la voiture le long de la route est à mon décapsuleur de bulles de bières. Ça, c'est incroyable, comment, c'est possible.
En fait, la voiture avait été vendue par le maître à Pépère et le nouveau propriétaire n'avait pas fait établir la carte grise auprès de la préfecture.
- J'ai compris, c'est une ruse, la soûlarde a du revenir en douceur pour ne pas me rapporter mes jolis saucissons. Où bien mon édentés de l'oreille du genou gauche a acheté cette voiture et l'a déjà mise en panne en roulant n'importe comment.
- Au fait, c'est quand que le carton de saucissons arrive mon copain ?
- Toc toc toc, et nous autres nous voulons des poissons, toc toc toc.
- Fle fle fle oui des poissons et du pain pour les petites pattes fle fle fle.
- Hé bien, j'ai été voir sur Internet, il y a une invasion de puce à la poste et c'est elle qui a dû les mettre pour avoir l'excuse de ne pas envoyer le colis.
Je me souviens maintenant qu'elle devait faire un spectacle de puces sauteuses sur le marché de Lourdes. Sois disant pour récolter des fonds pour la grotte des moines. En fait, c'est pour acheter le vin de messe plutôt. C'est pour ça qu'il m'interdit de rentrer dans son gourbi depuis un moment. La ruse est finaude, mais Pépère est plus intelligent que ça et saura faire éclater la vérité.
Ça doit être mon marin de Normandie imbibé de goutte de tulipes iraniennes qui les a élevées dans son gourbi. Bon, le monstre n'est pas là déjà, pas de temps à perdre allons fureter vers l'étang où était retenu Sybage plutôt.
- Toc toc toc, nous allons pouvoir aller sur l'étang, toc toc toc.
- Fle fle fle, s'il y a des petites pattes, il y a peut-être ma gendarme poète, fle fle fle.
- Aucun risque, elle se cache à Lourdes. Maintenant qu'elle sait que je suis au courant que c'est elle qui a dû me traiter de gros lard elle n'en mène pas large. Je serais vous, je n'irais pas sur l'étang il y a un monstre là-bas qui a été créé par le père de mon brontosaure napolitain né en Uruguay.
- Ah bon, un monstre comme celui du loch Ness.
- Toc toc toc, je ne préfère pas y aller, toc toc toc.
- Fle fle fle, je préfère ma mare à Sancoins, fle fle fle.
- Un monstre encore pire, mais l'animal, ne sort qu'à la pleine lune. Mon soûlard va à l'étang ces soirs-là avec sa moitié et ils invoquent le démon. Pour le satisfaire, il lui donne de l'alcool voilà, je t'en reparlerai mon copain. Quant au monstre du loch Ness, c'est moi qui l'ai terrassé et je sais qui s'était maintenant.
- Toc toc toc, tu as été là-bas avec ton maître, toc toc toc.
- Fle fle fle, du moment qu'il n'ait été méchant avec les petites pattes, fle fle fle.
- Comment tu l'as découvert ?
- Hé bien mon copain voilà, j'étais là-bas pour rendre service à mon circuit intégré pour bouteille électronique pour lui ramener un container de whisky.
Il faut savoir que le monstre vert n'était que la bête du Loch Ness et tous ses méfaits étaient une vengeance contre le peuple anglais d'avoir laissé George cinq de l'avoir utilisé comme cheval sur le lac quand il était enfant.
Voilà, c'était en mille huit cent soixante-quinze, le petit bougre avait dix ans et voulait que ses parents lui achètent un yacht de luxe pour sillonner le Loch Ness. Ses parents qui avaient déjà cédé aux caprices de la wii, de la tablette, du pc, du smartphone, de la collection du Marquis de Chatde, ont à nouveau cédés. Le chérubin est donc parti sur le Loch Ness et il a aperçu le monstre et il l'a enrôlé à devenir son esclave comme cheval de lac. C'est ainsi que chaque dimanche tout le peuple anglais allait en Écosse pour admirer les prouesses du petit diable qui terrorisait le monstre. Ce n'était qu'une marotte et très vite, il s'en est lassé au profit d'une Ferrari miniature de mille chevaux et il sillonnait autour du Loch Ness à trois cent kilomètres l'heure sur une piste que lui avaient fait construire ses parents en employant des travailleurs Soudanais. Et le chérubin a continué de narguer le monstre effrontément en lui faisant rugir dans le museau ses mille chevaux. Celui-ci lui avait promis de se venger et voilà comment De-funès qui à l'époque faisait du culturisme à Saint-Tropez tout en écrivant un livre sur la gendarmette de Sancoins s'est fait attaquer par le monstre du Loch Ness qui était devenu fantomas.
C'est alors qu'il m'a fait appeler par l'intermédiaire de la soûlarde qui travaillait à l'époque pour la cia incognito et que j'ai été terrasser le monstre.
Après six heures de combat la bête succombait et De-Funès m'a dit, c'est bien gentil tout ça, mais nous n'avons plus de monstre pour mon film.
Pas de soucis, je vais tenir le rôle et je suis devenu fantomas dans le scénario.
- Toc toc toc, c'est une histoire incroyable, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma gendarme poète, c'est la meilleure des agentes secrètes, fle fle fle.
- Nous arrivons, regarde Pépère proche de l'étang, des foies jaunes.
- Dit moi Chatdore, tu crois que Pépère va retrouver, les kidnappeurs de la chatte love de Fripouille.
- Hé bien, je pense que oui, même si j'ai déjà résolu des enquêtes plus importantes, je lui fais confiance, c'est un as le Pépère.
- Tu vas surveiller le terrain avec moi et Bibou où tu rentres chez toi.
- Écoute, normalement, j'étais parti pour rentrer et regarder un replay de toutes griffes dehors, mais je veux aider mon copain Fripouille à retrouver sa siamoise alors j'assiste Pépère, c'est normal.
- Tu es fan de toutes griffes dehors ?
- Oh oui, c'est ma love émission chat, j'y ai d'ailleurs déjà participé. C'était juste après ma dixième médaille à un concours de beauté.
- Tu as déjà fait des concours d'élégance ?
- Bien sûr, je suis un sacré de Birmanie, l'un des plus beaux chats du monde. Ne le dis pas à Pépère, je suis même le plus beau chat du monde. J'ai gagné le célèbre concours de miss Égyptien devant les chats les plus prestigieux. J'ai même reçu une distinction pour avoir sauvé l'Egypte et ses pyramides ce jour-là figure toi.
- Ha, bon, tu as été en mission en même temps que ton concours ?
- Pas du tout Sybage, laisse moi te raconter et tu vas comprendre. J'ai donc fait le concours et j'ai ramassé la médaille d'or sans aucun étonnement. Suite à la cérémonie, j'ai dû me cacher, car à force d'être photographié mon poil commençait à roussir. C'est donc dans un arbre que j'ai été me réfugier pour avoir la paix. C'est alors que je vois une fourmi me passer sous le nez juste sur la branche où j'étais. Je la suivis du regard pour me divertir. Je me disais, c'est bizarre, on dirait qu'elle est habillée. Puis la bestiole a sauté de la branche et en tombant dans le vide s'est transformé en une espèce d'hybride entre l'homme et la fourmi. Je me suis dit, Chatdore, les héros n'ont pas de repos. J'ai alors suivi la bête discrètement et elle m'a conduit à ce que je supposais, une soucoupe volante. En observant la bête, je me suis dit, c'est bizarre, elle me fait penser à des gens qui étaient dans l'assemblée lors du concours. Effectivement, en y repensant, je me suis souvenu que certaines personnes avaient une oreille juste au-dessus le l'œil et un doigt à la place de l'oreille. Je me suis dit, c'est peut-être des créatures antiques de l'Egypte tel que Pépère les à créer sans me poser plus de question. Hé bien, en fait, c'est que des centaines d'extraterrestres étaient sur place depuis un moment. Ils désiraient voler l'Egypte et ses pyramides avec son désert. Ils avaient mis un peu partout des crochets de levage. Une créature était en attente à chaque crochet de levage. Ils avaient placé dans le sol des explosifs à une très grande profondeur pour découper le sol par explosion. Au moment de l'explosion, les créatures devaient attacher un filin jeté d'une super soucoupe géante qui devait arriver en même temps.
- Comment tu as fait pour savoir tout ça ?
- Hé bien en entrant discrètement dans leur soucoupe et en les écoutants parler.
- Tu parles le Martien ?
- Oui, je parle le langage extraterrestre universel et j'ai donc parfaitement compris leurs intentions.
Je suis rentré dans le sol avec l'aide de mes pattes en creusant et j'ai neutralisé les explosifs. Après, j'ai terrassé à coup de queue et de moustache les créatures qui étaient proches des crochets. Je me suis ensuite déguisé en créature et j'ai été dans la soucoupe en me faisant passer pour l'un d'eux. Avec l'aide d'aspirine dans la gueule, j'ai simulé de baver et leur ai dit que j'avais été contaminé par un virus mortel qui était dans le sol égyptien exclusivement. J'ai fait semblant de les supplier de m'emmener même si j'étais mortellement contagieux. Ils m'ont expulsé de la soucoupe et ils sont partis. L'égyptien était sauvé, et cette histoire est la meilleure histoire vraie pas fausse qui ait été relaté dans toutes griffes dehors.
- Hé bien, tu es aussi fort que mon cousin Turbo.
Nous arrivons, mais où est Bibou, le monstre ne l'a pas mangé tout de même, chat chat chat.
Le Pépère repartit fureter vers la rivière histoire de crâner un peu devant son ami.
- Je viens voir des fois que les extraterrestres soient revenus que je les corrige. Par la même occasion, je regarde si je ne vois pas le monstre, histoire de l'humilier devant vous.
Lolo était toujours sur le téléphone et admirait les photos du petit bébé sur l'article.
- C'est vrai qu'il y a quand même une sacré ressemblance avec toi mon copain.
- Toc toc toc, c'est ton enfant et tu ne veux pas le dire toc toc toc.
- Fle fle fle, il est aussi beau que ma gendarme poète, fle fle fle, elle va en être love, fle fle fle. Tu n'auras plus la primeur Pépère, fle fle fle.
- Bon, allez vous arrêter un peu avec vos histoires. Je suis le plus beau chat du monde et l'on voit bien que ce minot n'est pas de moi.
Concernant ma maîtresse, je suis et resterais toujours sont chat love, car elle est love amoureuse de mes grosses joues et de mon ventre rempli d'intelligence. Cet enfant a les yeux bleu et je pense que c'est un petit de Chatdore et qu'il ne veut pas l'avouer.
Incroyable, j'ai un message de mon chatmi de la chatdarmerie, la voiture le long de la route est à mon décapsuleur de bulles de bières. Ça, c'est incroyable, comment, c'est possible.
En fait, la voiture avait été vendue par le maître à Pépère et le nouveau propriétaire n'avait pas fait établir la carte grise auprès de la préfecture.
- J'ai compris, c'est une ruse, la soûlarde a du revenir en douceur pour ne pas me rapporter mes jolis saucissons. Où bien mon édentés de l'oreille du genou gauche a acheté cette voiture et l'a déjà mise en panne en roulant n'importe comment.
- Au fait, c'est quand que le carton de saucissons arrive mon copain ?
- Toc toc toc, et nous autres nous voulons des poissons, toc toc toc.
- Fle fle fle oui des poissons et du pain pour les petites pattes fle fle fle.
- Hé bien, j'ai été voir sur Internet, il y a une invasion de puce à la poste et c'est elle qui a dû les mettre pour avoir l'excuse de ne pas envoyer le colis.
Je me souviens maintenant qu'elle devait faire un spectacle de puces sauteuses sur le marché de Lourdes. Sois disant pour récolter des fonds pour la grotte des moines. En fait, c'est pour acheter le vin de messe plutôt. C'est pour ça qu'il m'interdit de rentrer dans son gourbi depuis un moment. La ruse est finaude, mais Pépère est plus intelligent que ça et saura faire éclater la vérité.
Ça doit être mon marin de Normandie imbibé de goutte de tulipes iraniennes qui les a élevées dans son gourbi. Bon, le monstre n'est pas là déjà, pas de temps à perdre allons fureter vers l'étang où était retenu Sybage plutôt.
- Toc toc toc, nous allons pouvoir aller sur l'étang, toc toc toc.
- Fle fle fle, s'il y a des petites pattes, il y a peut-être ma gendarme poète, fle fle fle.
- Aucun risque, elle se cache à Lourdes. Maintenant qu'elle sait que je suis au courant que c'est elle qui a dû me traiter de gros lard elle n'en mène pas large. Je serais vous, je n'irais pas sur l'étang il y a un monstre là-bas qui a été créé par le père de mon brontosaure napolitain né en Uruguay.
- Ah bon, un monstre comme celui du loch Ness.
- Toc toc toc, je ne préfère pas y aller, toc toc toc.
- Fle fle fle, je préfère ma mare à Sancoins, fle fle fle.
- Un monstre encore pire, mais l'animal, ne sort qu'à la pleine lune. Mon soûlard va à l'étang ces soirs-là avec sa moitié et ils invoquent le démon. Pour le satisfaire, il lui donne de l'alcool voilà, je t'en reparlerai mon copain. Quant au monstre du loch Ness, c'est moi qui l'ai terrassé et je sais qui s'était maintenant.
- Toc toc toc, tu as été là-bas avec ton maître, toc toc toc.
- Fle fle fle, du moment qu'il n'ait été méchant avec les petites pattes, fle fle fle.
- Comment tu l'as découvert ?
- Hé bien mon copain voilà, j'étais là-bas pour rendre service à mon circuit intégré pour bouteille électronique pour lui ramener un container de whisky.
Il faut savoir que le monstre vert n'était que la bête du Loch Ness et tous ses méfaits étaient une vengeance contre le peuple anglais d'avoir laissé George cinq de l'avoir utilisé comme cheval sur le lac quand il était enfant.
Voilà, c'était en mille huit cent soixante-quinze, le petit bougre avait dix ans et voulait que ses parents lui achètent un yacht de luxe pour sillonner le Loch Ness. Ses parents qui avaient déjà cédé aux caprices de la wii, de la tablette, du pc, du smartphone, de la collection du Marquis de Chatde, ont à nouveau cédés. Le chérubin est donc parti sur le Loch Ness et il a aperçu le monstre et il l'a enrôlé à devenir son esclave comme cheval de lac. C'est ainsi que chaque dimanche tout le peuple anglais allait en Écosse pour admirer les prouesses du petit diable qui terrorisait le monstre. Ce n'était qu'une marotte et très vite, il s'en est lassé au profit d'une Ferrari miniature de mille chevaux et il sillonnait autour du Loch Ness à trois cent kilomètres l'heure sur une piste que lui avaient fait construire ses parents en employant des travailleurs Soudanais. Et le chérubin a continué de narguer le monstre effrontément en lui faisant rugir dans le museau ses mille chevaux. Celui-ci lui avait promis de se venger et voilà comment De-funès qui à l'époque faisait du culturisme à Saint-Tropez tout en écrivant un livre sur la gendarmette de Sancoins s'est fait attaquer par le monstre du Loch Ness qui était devenu fantomas.
C'est alors qu'il m'a fait appeler par l'intermédiaire de la soûlarde qui travaillait à l'époque pour la cia incognito et que j'ai été terrasser le monstre.
Après six heures de combat la bête succombait et De-Funès m'a dit, c'est bien gentil tout ça, mais nous n'avons plus de monstre pour mon film.
Pas de soucis, je vais tenir le rôle et je suis devenu fantomas dans le scénario.
- Toc toc toc, c'est une histoire incroyable, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma gendarme poète, c'est la meilleure des agentes secrètes, fle fle fle.
- Nous arrivons, regarde Pépère proche de l'étang, des foies jaunes.
