Dans la maison du poète, son frère et sa mère regardaient la télévision. Elle parlait bien évidemment du grand barbecue de Sancoins un journaliste était en train de questionner le pape sur sa tenue de super-pépère.
- Mon père, cette tenue vous sied à ravir, pouvez-vous nous dire dans quelle circonstance le célèbre agent Pépère vous l'a offert.
- Hé bien mon fils, je vais répondre à votre question. Voilà cette tenue, est en fait mon uniforme officiel quand j'assiste le chat Dieu Pépère dans ses enquêtes aux quatre coins du monde. La dernière en date était en Israël, dans le désert du Néguev. Voilà l'histoire mon fils, un vol de la compagnie chat-line était passé quelque temps avant au-dessus de ce désert. La chatte d'un émir était dans ce vol. Elle avait sur elle un superbe collier en platine et elle était descendue dans la soute aux bagages. La trappe étant mal fermée la minette y avait passé sa tête par l'ouverture pour admirer cet endroit désertique. C'est ainsi qu'elle a malheureusement perdu son collier. Sont maître fut désespéré, non par la perte du collier, mais par le fait que celui-ci portait un code secret gravé sur les maillons d'une façon microscopique. Ce code était destiné à un chef des armées du pentagone et offrait la possibilité de mettre fin à une terrible guerre que je dois tenir secret. Quoi qu'il en soit si ce collier avait été découvert par des personnes initiées, le code secret aurait pu déclencher la troisième guerre mondiale. C'est donc Pépère, l'ami intime de l'émir qui a été enquêter dans cette région et je me suis porté garant de l'accompagner. Attendez, Monsieur le Journaliste la sœur m'appelle.
La voiture à Thomas avait été stationné le long de la nationale par lui-même. Il attendait la sœur qui cherchait son MP3 quand les journalistes qui allaient vers le canal reconnurent le pape et décidèrent l'interviewer le long de la route.
- Bon, que se passe-t-il espèce de pissenlit macédonien imbibé d'azote nucléaire. Tu ne vois pas que je parle de choses sérieuses avec les journalistes sur ma propre personne et celle de Pépère.
- Quelle impolitesse espèce de vieux zèbre mal peigné par un manchot d'Afrique occidentale. Est-ce que tu as tes lunettes sur toi ? Je n'ai pas les miennes et je vois en double de près.
Le pape fouilla dans sa poche et lui tendit des lunette de soleil. La sœur était ravie, car visiblement, c'était plus un problème d'alcool dans le sang qu'un problème de vue. Le pape se retourna et vit que les journalistes l'attendaient toujours.
- Alors monsieur le pape, nous continuons ?
- Oui, oui, excusez là, c'est une bonne sœur, mais une sacrée alcoolique, bref, elle habite sur un rond-point le reste de l'année et son frère est un travesti, que voulez-vous, la famille, elle n'y peut rien.
Oui donc, Pépère fut détaché à cette enquête et je fus son assistant. Dans le dessert, nous roulions avec un char et celui-ci s'est retourné dans un ravin et je l'ai tiré à la force de mes bras. Malheureusement, les tôles étant tordues le chat Dieu Pépère était coincé dedans et j'ai dû transporter le char sur mon dos en plein désert pendant cinquante kilomètres sans boire. J'ai trouvé un spécialiste sur la ville la plus proche qui a découpé le char comme une boîte de conserve pour libérer Pépère. Nous sommes ensuite répartis à nos recherches et avons trouvé le collier et la troisième guerre mondiale à été ainsi évitée. C'est là que Pépère m'a offert ce costume et que j'ai reçu le prix Nobel des agents secrets inconnus qu'on ne sait pas qui ils sont lol.
- Monsieur le Pape, vous êtes un héros alors. Que fait la sœur sur la route là-bas accroupie...
- Coupe moi cette télé, il raconte n'importe quoi ce pauvre idiot de journaliste, s'écria la mère du poète.
Son frère la coupa et le pauvre Momo qui était sur la table rajouta à son tour.
- Diantre, que de balivernes pour un chat qui n'est qu'un simple affabulateur. Non mais est-ce possible, ce pape n'est qu'un comédien en manque de sensations. Oui, un intermittent du spectacle de chez monsieur Paul J'emploie. Je me demande bien quel est ce journaliste qui n'a pas dû se brosser les dents depuis un moment à vouloir les faire briller aux lumières artificielles de sa caméra pour la télévision. Morbleu, que ces mensonges sont bas, mon pauvre Maurice, tu ferais mieux de dormir plutôt que d'écouter de telles monstruosités. Le pauvre animal mit ses pattes sur son museau et ferma les yeux et souffla d'un air de désespoir.
Dans le champ, le Pépère était monté dans la voiture avec Turbo, Coin-coin et Pêcheur. Il s'apprêtait à partir.
- Toc toc toc, surtout, soit prudent, toc toc toc, n'abîme pas mon bec.
- Fle fle fle, je vais enfin retrouver ma marre, fle fle fle.
- Oui surtout fait attention, rajouta Turbo.
Le Pépère se rendit compte qu'il avait oublié son chatventre au fond du terrain et envoya Turbo le récupérer. C'est à ce moment que la XM arriva en face dans l'allée devant le camion jaune. Le Pépère le vit à temps et s'écria à l'intention de Turbo.
- Vite cache toi, mon brontosaure édenté de nouvelle Guinée mangeur de capsules, est de retour dans ma chalauréane. Tu vas faire le tour par le bois d'à côté, pour retourner vers le vieux fourgon, mon chaventre est posé sur l'une des caisses à poulet. Je vais divertir le soûlard pendant que tu y vas. Ne t'approche pas trop près de ce tas de ferraille, car il doit ranger dedans des produits chimiques pour fabriquer ses saloperies. Turbo s'exécuta et partit à travers le bois devant le chalet pour être à couvert. Pépère sortit de l'auto et remonta vers l'allée comme si de rien n'était. Le poète qui descendait de voiture le vit et lui dit.
- Hé bien gamin, tu te promènes, tu as peut-être faim. Tu ne t'arrêtes pas me voir ? Bon bien tant pis, moi, je vais mettre le gasoil dans le camion, je me demande ce qui se passe à côté avec les Américains, ils ont l'air bien calmes d'un seul coup.
Pépère passa devant l'homme et le regardant méchamment répondit en avançant.
- Hé bien soûlard, tu t'assures que tu n'es pas victime d'hallucinations. Tu ne picoles pas à cette heure. Ce n'est pas plutôt de la vinasse qu'il y a dans ton bidon. Bon moi, je vais voir mon copain Turbo pendant que certain décuve. Je me demande, combien tu as de grammes dans chaque oreille mon gaillard. Je suis certain que si on te faisait un test salivaire, on trouverait des caisses entières de vinasse, soûlard !!!
Arrivé devant le fourgon, il rejoint Turbo et lui dit.
- Tiens, je t'offre un quart de poulet pour te remercier d'y avoir été seul, c'est bon le t-rex irakien aux oreilles en plâtre est reparti dans l'allée .
Turbo mangeait ce cadeau inespéré et dit à Pépère, il est quand même succulent, ce poulet d'où vient-il ? Tu ne nous l'as jamais dit Pépère.
- Ça, c'est mon élevage personnel pour la brasserie du cul roux. Avec ma chatlauréanne, je remonte dans le temps et je les élève dans le parc de Louis quatorze qui s'en occupe le reste du temps. S'ils sont aussi musclés, c'est que le bon roi a inventé le tiercé avec des poulets à la place des chevaux. Il fait faire ces courses dans un hippodrome que j'ai construit. Grâce à ces courses, ils gagnent de l'argent, car il s'est fait faire un site de paris en ligne. C'est moi qui aie négocié le contrat avec monsieur Google voilà mon copain pourquoi, ils sont aussi musclés. Bon, j'ai mon chatventre nous pouvons rejoindre Coin-coin et Pêcheur, attention à la courgette édentée par un masseur d'ongle de la dent gauche.
- Mon père, cette tenue vous sied à ravir, pouvez-vous nous dire dans quelle circonstance le célèbre agent Pépère vous l'a offert.
- Hé bien mon fils, je vais répondre à votre question. Voilà cette tenue, est en fait mon uniforme officiel quand j'assiste le chat Dieu Pépère dans ses enquêtes aux quatre coins du monde. La dernière en date était en Israël, dans le désert du Néguev. Voilà l'histoire mon fils, un vol de la compagnie chat-line était passé quelque temps avant au-dessus de ce désert. La chatte d'un émir était dans ce vol. Elle avait sur elle un superbe collier en platine et elle était descendue dans la soute aux bagages. La trappe étant mal fermée la minette y avait passé sa tête par l'ouverture pour admirer cet endroit désertique. C'est ainsi qu'elle a malheureusement perdu son collier. Sont maître fut désespéré, non par la perte du collier, mais par le fait que celui-ci portait un code secret gravé sur les maillons d'une façon microscopique. Ce code était destiné à un chef des armées du pentagone et offrait la possibilité de mettre fin à une terrible guerre que je dois tenir secret. Quoi qu'il en soit si ce collier avait été découvert par des personnes initiées, le code secret aurait pu déclencher la troisième guerre mondiale. C'est donc Pépère, l'ami intime de l'émir qui a été enquêter dans cette région et je me suis porté garant de l'accompagner. Attendez, Monsieur le Journaliste la sœur m'appelle.
La voiture à Thomas avait été stationné le long de la nationale par lui-même. Il attendait la sœur qui cherchait son MP3 quand les journalistes qui allaient vers le canal reconnurent le pape et décidèrent l'interviewer le long de la route.
- Bon, que se passe-t-il espèce de pissenlit macédonien imbibé d'azote nucléaire. Tu ne vois pas que je parle de choses sérieuses avec les journalistes sur ma propre personne et celle de Pépère.
- Quelle impolitesse espèce de vieux zèbre mal peigné par un manchot d'Afrique occidentale. Est-ce que tu as tes lunettes sur toi ? Je n'ai pas les miennes et je vois en double de près.
Le pape fouilla dans sa poche et lui tendit des lunette de soleil. La sœur était ravie, car visiblement, c'était plus un problème d'alcool dans le sang qu'un problème de vue. Le pape se retourna et vit que les journalistes l'attendaient toujours.
- Alors monsieur le pape, nous continuons ?
- Oui, oui, excusez là, c'est une bonne sœur, mais une sacrée alcoolique, bref, elle habite sur un rond-point le reste de l'année et son frère est un travesti, que voulez-vous, la famille, elle n'y peut rien.
Oui donc, Pépère fut détaché à cette enquête et je fus son assistant. Dans le dessert, nous roulions avec un char et celui-ci s'est retourné dans un ravin et je l'ai tiré à la force de mes bras. Malheureusement, les tôles étant tordues le chat Dieu Pépère était coincé dedans et j'ai dû transporter le char sur mon dos en plein désert pendant cinquante kilomètres sans boire. J'ai trouvé un spécialiste sur la ville la plus proche qui a découpé le char comme une boîte de conserve pour libérer Pépère. Nous sommes ensuite répartis à nos recherches et avons trouvé le collier et la troisième guerre mondiale à été ainsi évitée. C'est là que Pépère m'a offert ce costume et que j'ai reçu le prix Nobel des agents secrets inconnus qu'on ne sait pas qui ils sont lol.
- Monsieur le Pape, vous êtes un héros alors. Que fait la sœur sur la route là-bas accroupie...
- Coupe moi cette télé, il raconte n'importe quoi ce pauvre idiot de journaliste, s'écria la mère du poète.
Son frère la coupa et le pauvre Momo qui était sur la table rajouta à son tour.
- Diantre, que de balivernes pour un chat qui n'est qu'un simple affabulateur. Non mais est-ce possible, ce pape n'est qu'un comédien en manque de sensations. Oui, un intermittent du spectacle de chez monsieur Paul J'emploie. Je me demande bien quel est ce journaliste qui n'a pas dû se brosser les dents depuis un moment à vouloir les faire briller aux lumières artificielles de sa caméra pour la télévision. Morbleu, que ces mensonges sont bas, mon pauvre Maurice, tu ferais mieux de dormir plutôt que d'écouter de telles monstruosités. Le pauvre animal mit ses pattes sur son museau et ferma les yeux et souffla d'un air de désespoir.
Dans le champ, le Pépère était monté dans la voiture avec Turbo, Coin-coin et Pêcheur. Il s'apprêtait à partir.
- Toc toc toc, surtout, soit prudent, toc toc toc, n'abîme pas mon bec.
- Fle fle fle, je vais enfin retrouver ma marre, fle fle fle.
- Oui surtout fait attention, rajouta Turbo.
Le Pépère se rendit compte qu'il avait oublié son chatventre au fond du terrain et envoya Turbo le récupérer. C'est à ce moment que la XM arriva en face dans l'allée devant le camion jaune. Le Pépère le vit à temps et s'écria à l'intention de Turbo.
- Vite cache toi, mon brontosaure édenté de nouvelle Guinée mangeur de capsules, est de retour dans ma chalauréane. Tu vas faire le tour par le bois d'à côté, pour retourner vers le vieux fourgon, mon chaventre est posé sur l'une des caisses à poulet. Je vais divertir le soûlard pendant que tu y vas. Ne t'approche pas trop près de ce tas de ferraille, car il doit ranger dedans des produits chimiques pour fabriquer ses saloperies. Turbo s'exécuta et partit à travers le bois devant le chalet pour être à couvert. Pépère sortit de l'auto et remonta vers l'allée comme si de rien n'était. Le poète qui descendait de voiture le vit et lui dit.
- Hé bien gamin, tu te promènes, tu as peut-être faim. Tu ne t'arrêtes pas me voir ? Bon bien tant pis, moi, je vais mettre le gasoil dans le camion, je me demande ce qui se passe à côté avec les Américains, ils ont l'air bien calmes d'un seul coup.
Pépère passa devant l'homme et le regardant méchamment répondit en avançant.
- Hé bien soûlard, tu t'assures que tu n'es pas victime d'hallucinations. Tu ne picoles pas à cette heure. Ce n'est pas plutôt de la vinasse qu'il y a dans ton bidon. Bon moi, je vais voir mon copain Turbo pendant que certain décuve. Je me demande, combien tu as de grammes dans chaque oreille mon gaillard. Je suis certain que si on te faisait un test salivaire, on trouverait des caisses entières de vinasse, soûlard !!!
Arrivé devant le fourgon, il rejoint Turbo et lui dit.
- Tiens, je t'offre un quart de poulet pour te remercier d'y avoir été seul, c'est bon le t-rex irakien aux oreilles en plâtre est reparti dans l'allée .
Turbo mangeait ce cadeau inespéré et dit à Pépère, il est quand même succulent, ce poulet d'où vient-il ? Tu ne nous l'as jamais dit Pépère.
- Ça, c'est mon élevage personnel pour la brasserie du cul roux. Avec ma chatlauréanne, je remonte dans le temps et je les élève dans le parc de Louis quatorze qui s'en occupe le reste du temps. S'ils sont aussi musclés, c'est que le bon roi a inventé le tiercé avec des poulets à la place des chevaux. Il fait faire ces courses dans un hippodrome que j'ai construit. Grâce à ces courses, ils gagnent de l'argent, car il s'est fait faire un site de paris en ligne. C'est moi qui aie négocié le contrat avec monsieur Google voilà mon copain pourquoi, ils sont aussi musclés. Bon, j'ai mon chatventre nous pouvons rejoindre Coin-coin et Pêcheur, attention à la courgette édentée par un masseur d'ongle de la dent gauche.
