Le poète retourna vers sa cabane avec Bibou, Lolo le suivant carrément en marchant à côté.
- Joli chat noir que fais-tu avec moi tu n'as pas de maison.
- Ça te regarde trafiquant d'arme. Je suis l'œil de Pépère qui te suit partout.
- Alors mon Bibou tu es heureux avec nous, tu as un nouveau compagnon tu vois, viens joli minou.
- T'inquiète pas curé je ne te lâche pas d'un œil.
L'homme continua jusqu'au terrain et lâcha son chien arrivé dedans. L'animal était heureux et gambadait dans tous les sens et finit par retourner dans son abri pour se reposer. Lolo était sur le fauteuil et il attendait que l'homme rentre de son chalet pour l'espionner au cas où il serait au téléphone. Cela ne tarda pas Lolo commençait à sommeiller quand une musique classique retentit. Il se disait chat r'commence hé réveille toi Lolo c'est l'alcoolique qu'on appelle. Il se dépêcha et colla son oreille contre la paroi.
- Oui chérie que se passe-t-il ?
- Je ne comprends rien la gendarmerie m'a téléphoné pour savoir si je connaissais un certain poète rêveur et s'il était terrien ou Martien. Je suis convoqué je dois y aller. Figure toi qu'à la télé j'ai vu la grosse tête du Pépère ils disent que c'est un extraterrestre qu'est ce que c'est que cette histoire ?
- Écoute, je ne comprends rien chérie, un extraterrestre mon chat et pourquoi pas le Pape ou Jésus.
Lolo écoutait et notait tout et envoyait les messages à Pépère qui ne répondait pas et s'exclama.
- Hé soûlard mon copain c'est Jésus parfaitement.
- Ils ont montré deux autres chats un roux et un noir je t'envoie les photos.
Le poète reçu les photos en se disant c'est bizarre ces têtes me disent quelque chose. Je vais aller voir ce qui se passe à la gendarmerie et tiens moi au courant de ton côté c'est une histoire de fou.
- J'y vais mon amour, je t'aime
- Moi aussi, je te rappelle de Sancoins chérie.
L'homme regarda sur internet et vit que les religieux étaient sur le point d'arriver sur Sancoins. Il lut ce bulletin spécial d'information.
" Suite à l'inconfort de l'avion papale nous apprenons que l'appareil est resté à l'aéroport et que le Pape François est reparti sous bonne escorte avec sa voiture personnelle. Une petite sportive que notre bon Pape a acheté pour la modique somme de deux millions sept cents mille euros, par souci d'économie. Notre Saint père c'est arrêté à Toulouse pour faire le plein de sa petite sportive. Après qu'il soit arrivé à notre glorieux messager un léger incident. Juste avant Toulouse le Saint homme a vu deux jeunes filles qui lui semblaient égarées. Par mesure de bonté il les prit dans son automobile. À peine après quelques kilomètres plus loin les deux jeunes filles se sont mises à faire des allusions douteuses au saint homme. Très choqué il s'est arrêté et leur a dit. Mes enfants quel âge avez vous pour dire de telles paroles impures. Les deux occupantes lui ont avoués avoir respectivement treize et quatorze ans. Notre homme d'église leur à dit de continuer leur route à pieds et qu'elles étaient un blasphème, rajoutant, mes filles je suis un homme d'église et puis de toutes manières vous êtes trop âgées pour moi. Il s'est ensuite arrêté dans un hyper marché faire le plein de sa buggati et remplir les deux petits réservoir de l'auto d'une contenance de soixante dix litres chacun, pour repartir sur un nouveau périple de quatre cents kilomètres. Étant donné que vous savez tous la pauvreté et la promiscuité du Vatican notre bon saint père à ordonné à ses gardes du corps de faire la quête dans le magasin pour payer son plein d'essence. Les hommes sont revenus consternés n'ayant récoltés qu'à peine deux cents euros. Le directeur du magasin connaissant la pauvreté du pape lui a généreusement fais cadeau des quelques trente euros qu'il manquait. L'homme éteingnit internet consterné. Il partit vers sa voiture. Lolo resta tout seul et complètement perdu car le Pépère ne répondait plus aux messages.
Le long du canal les religieux et même les non croyants regardaient le ciel en priant.
- Gloire à dieu ouiiii
- Gloire au chat tigrou ouiiii
- gloire à poulet rôti ouiiii
- Gloire à Choux Anne ouiiii.
Sur le canal un Pépère complètement affolé courait dans tous les sur la surface de l'eau. Jésus descendit sur l'eau et marchait derrière lui. Leïlanne avait eu peur que le Pépère qui était tout rond ne se noie et elle avait mit sa magie en action en rendant l'eau du canal comme un sol très dur. Elle avait ensuite fait en sorte que la foule ne voit plus un chat mais un sphinx Égyptien et qu'elle voit l'eau comme une immensité de sable. Le Pépère complètement affolé avec un Jésus fanatique derrière lui réussit à regagner son hélicoptère où le pauvre fripouille était dans un état d'affolement total. Le Pépère décolla aussitôt.
- Comment tu as fait ça Pépère c'est démentiel.
- N'oublie pas que je suis Jésus je marche sur l'eau.
Les deux chats s'éloignèrent et le Pépère reprennait ses esprits. Il recevait les messages à Lolo.
- Mon copain tu veux que, je te dise les extraterrestres c'est mon alcoolique et sa gendarmette. Je ne savais pas que l'alcoolisme et le trafique d'armes de guerre existait ailleurs que sur terre.
L'hélicoptère continuait sa route et le Pépère ne savait plus quoi penser.
Au bord du canal s'était de la folie pure. Jésus, les religieux, les non croyants enfin tout le monde avait une bouteille de deux litres du savoureux nectar des Dieux et buvaient pour s'en remettre.
La suite demain.
- Joli chat noir que fais-tu avec moi tu n'as pas de maison.
- Ça te regarde trafiquant d'arme. Je suis l'œil de Pépère qui te suit partout.
- Alors mon Bibou tu es heureux avec nous, tu as un nouveau compagnon tu vois, viens joli minou.
- T'inquiète pas curé je ne te lâche pas d'un œil.
L'homme continua jusqu'au terrain et lâcha son chien arrivé dedans. L'animal était heureux et gambadait dans tous les sens et finit par retourner dans son abri pour se reposer. Lolo était sur le fauteuil et il attendait que l'homme rentre de son chalet pour l'espionner au cas où il serait au téléphone. Cela ne tarda pas Lolo commençait à sommeiller quand une musique classique retentit. Il se disait chat r'commence hé réveille toi Lolo c'est l'alcoolique qu'on appelle. Il se dépêcha et colla son oreille contre la paroi.
- Oui chérie que se passe-t-il ?
- Je ne comprends rien la gendarmerie m'a téléphoné pour savoir si je connaissais un certain poète rêveur et s'il était terrien ou Martien. Je suis convoqué je dois y aller. Figure toi qu'à la télé j'ai vu la grosse tête du Pépère ils disent que c'est un extraterrestre qu'est ce que c'est que cette histoire ?
- Écoute, je ne comprends rien chérie, un extraterrestre mon chat et pourquoi pas le Pape ou Jésus.
Lolo écoutait et notait tout et envoyait les messages à Pépère qui ne répondait pas et s'exclama.
- Hé soûlard mon copain c'est Jésus parfaitement.
- Ils ont montré deux autres chats un roux et un noir je t'envoie les photos.
Le poète reçu les photos en se disant c'est bizarre ces têtes me disent quelque chose. Je vais aller voir ce qui se passe à la gendarmerie et tiens moi au courant de ton côté c'est une histoire de fou.
- J'y vais mon amour, je t'aime
- Moi aussi, je te rappelle de Sancoins chérie.
L'homme regarda sur internet et vit que les religieux étaient sur le point d'arriver sur Sancoins. Il lut ce bulletin spécial d'information.
" Suite à l'inconfort de l'avion papale nous apprenons que l'appareil est resté à l'aéroport et que le Pape François est reparti sous bonne escorte avec sa voiture personnelle. Une petite sportive que notre bon Pape a acheté pour la modique somme de deux millions sept cents mille euros, par souci d'économie. Notre Saint père c'est arrêté à Toulouse pour faire le plein de sa petite sportive. Après qu'il soit arrivé à notre glorieux messager un léger incident. Juste avant Toulouse le Saint homme a vu deux jeunes filles qui lui semblaient égarées. Par mesure de bonté il les prit dans son automobile. À peine après quelques kilomètres plus loin les deux jeunes filles se sont mises à faire des allusions douteuses au saint homme. Très choqué il s'est arrêté et leur a dit. Mes enfants quel âge avez vous pour dire de telles paroles impures. Les deux occupantes lui ont avoués avoir respectivement treize et quatorze ans. Notre homme d'église leur à dit de continuer leur route à pieds et qu'elles étaient un blasphème, rajoutant, mes filles je suis un homme d'église et puis de toutes manières vous êtes trop âgées pour moi. Il s'est ensuite arrêté dans un hyper marché faire le plein de sa buggati et remplir les deux petits réservoir de l'auto d'une contenance de soixante dix litres chacun, pour repartir sur un nouveau périple de quatre cents kilomètres. Étant donné que vous savez tous la pauvreté et la promiscuité du Vatican notre bon saint père à ordonné à ses gardes du corps de faire la quête dans le magasin pour payer son plein d'essence. Les hommes sont revenus consternés n'ayant récoltés qu'à peine deux cents euros. Le directeur du magasin connaissant la pauvreté du pape lui a généreusement fais cadeau des quelques trente euros qu'il manquait. L'homme éteingnit internet consterné. Il partit vers sa voiture. Lolo resta tout seul et complètement perdu car le Pépère ne répondait plus aux messages.
Le long du canal les religieux et même les non croyants regardaient le ciel en priant.
- Gloire à dieu ouiiii
- Gloire au chat tigrou ouiiii
- gloire à poulet rôti ouiiii
- Gloire à Choux Anne ouiiii.
Sur le canal un Pépère complètement affolé courait dans tous les sur la surface de l'eau. Jésus descendit sur l'eau et marchait derrière lui. Leïlanne avait eu peur que le Pépère qui était tout rond ne se noie et elle avait mit sa magie en action en rendant l'eau du canal comme un sol très dur. Elle avait ensuite fait en sorte que la foule ne voit plus un chat mais un sphinx Égyptien et qu'elle voit l'eau comme une immensité de sable. Le Pépère complètement affolé avec un Jésus fanatique derrière lui réussit à regagner son hélicoptère où le pauvre fripouille était dans un état d'affolement total. Le Pépère décolla aussitôt.
- Comment tu as fait ça Pépère c'est démentiel.
- N'oublie pas que je suis Jésus je marche sur l'eau.
Les deux chats s'éloignèrent et le Pépère reprennait ses esprits. Il recevait les messages à Lolo.
- Mon copain tu veux que, je te dise les extraterrestres c'est mon alcoolique et sa gendarmette. Je ne savais pas que l'alcoolisme et le trafique d'armes de guerre existait ailleurs que sur terre.
L'hélicoptère continuait sa route et le Pépère ne savait plus quoi penser.
Au bord du canal s'était de la folie pure. Jésus, les religieux, les non croyants enfin tout le monde avait une bouteille de deux litres du savoureux nectar des Dieux et buvaient pour s'en remettre.
La suite demain.
Dernière édition: