Le président le regardant lui dit.
- Pépère vous êtes impressionnant, mais quelle est donc cette odeur qui nous revient, c'est abominable, que pouvons nous faire ?
Leïlanne arrivait enfin sur Xyron pour se faire soigner. Elle envoya un message à Chouânne et Liettuje. La pauvre fée était inquiète de son sort et avait besoin de leur en parler. Chouânne lui donna des nouvelles de Pépère et lui dit qu'il était actuellement à Paris et qu'il se prenait pour une star. Leïlanne était rassuré qu'il ne lui arrive rien. Elle dit aux deux fées qu'elle était déjà prise en charge par une équipe de soignant sur Xyron. Elle avait confiance en ces médecins dont la réputation dépassait les confins de l'univers. Chouânne était toujours à côté du pape quand elle interrompit sa conversation par télépathie. Le pape n'en était toujours pas revenu de voir la fée marcher sur l'eau.
- Bonjour madame, qui êtes vous donc ? Vous m'avez vraiment étonné en marchant sur l'eau comment faites vous ?
- Bonjour monsieur le pape, je suis une fée et toutes les fées savent marcher sur l'eau. Mais Dieu y est bien arrivé aussi.
- Oui, mais il a triché, il y avait des cailloux en dessous et l'eau les effleurant les cachait. Que me voulez-vous au juste madame la fée ?
- Je voulais vous demander, vous connaissez le chat Pépère depuis longtemps ?
- Écoutez, je suis ici pour célébrer une messe à sa gloire et le ministre doit le décorer. Il est actuellement à Paris avec lui.
Non loin, un groupe de passants avait vu la fée traverser le canal. Ils étaient venus voir de plus près et écoutaient sans aucune discrétion la conversation. Sous l'évocation de Pépère, ils entonnèrent une louange.
- Gloire à Pépère ouiii, gloire au pape ouiii, gloire à Édouard Philippe ouiii, gloire à Emmanuel Macron ouiii, gloire à la fée ouiii.
La fée était rassurée, elle avait eu peur que l'homme soit un imposteur. La sœur qui était toujours devant l'estrade avec son compagnon qui était totalement chancelant sous l'effet de l'alcool. Elle entendit les louanges et dit au curé.
- Bon, Mike je te laisse à tes tripotages de nouilles hihi je vais aller présenter le vieux rhinocéros à mon nouvel ami.
Elle partit donc à la rencontre du pape afin de savoir comment il allait. Elle vit en se rapprochant qu'il avait les cheveux violets et se demandait pourquoi. L'homme la suivait sans trop comprendre ce qui se passait.
- Alors vieux sapajou qu'est-ce que tu as fait avec tes cheveux. Tu es super classe comme ça.
- Écoute vieille brindille, j'ai été victime d'une électrocution sur l'estrade en branchant mon mp3 alors s'il te plaît, on ne se moque pas. Qui est donc cet homme avec toi ?
- C'est un ami que j'ai rencontre récemment en aidant Pépère dans une mission et il est très gentil. Comme toi, il a été victime d'une électrocution et nous sommes à la recherche d'un spécialiste pour redémarrer ma voiture.
- Hé bien, vieille saucisse, tu n'as qu'à aller un peu plus haut, il y a un garage. Il est venu nettoyer ma voiture récemment, car un mal appris avait fait caca dessus...
Le pape ne put finir sa phrase qu'un bruit terrifiant déchira le ciel comme si un avion invisible était passé au-dessus de leurs têtes.
À la brigade pendant ce temps-là, les auditions allaient bon train et la plupart des hommes étaient en attente d'être présenté à un juge. Elchatponne avait rencontré différents journalistes et la brigade avait fait venir un psychiatre pour voir si son état mental n'était pas altéré. Les hommes durant l'interpellation lui avait quand même tiré dessus à bout pourtant et il ne devait son salut qu'à la chance. En fait, la chance s'appelait Chouânne qui avait fait en sorte qu'il ne lui arrive rien. Elle avait compris que ce chat n'était pas méchant au fond de lui. Elle savait qu'il voulait absolument se ranger du banditisme. Puis qu'a-t-il commis comme délit si ce n'est que d'avoir volé des boulangeries par effraction où des rôtisseries pour voler des poulets. Ce n'était pas un méchant, il avait toujours fait ses coups sans armes et il s'était fait avoir bien souvent par sa propre bêtise. Chouânne savait que passer un temps Pépère avait été son ami et qu'il s'était brouillé suite à la rencontre d'une minette. Le psychanalyste resta un long moment avec Elchatponne. Il fit son rapport aux gendarmes en leur disant que ce chat s'il avait de bons maîtres serait une crème. Il était favorable à ce qu'il soit mis en liberté. Il connaissait le juge d'application des peines et travaillait avec lui pour de nombreuses expertises. De plus, les deux hommes dans la vie étaient amis. Le psychiatre, omit volontairement d'en parler avec les agents, ne pouvant être juge et partie. Il leur dit donc qu'il allait essayer de procéder à sa libération provisoire. Les charges précédentes qu'ils avaient contre lui seraient abrogées ex abrupto. C'est ainsi que Elchatponne sous l'applaudissement des gendarmes fut remis en liberté. Ce fut au même moment que le bruit déchirant le ciel coupa la parole au pape. Le pauvre Elchatponne était juste devant le commissariat et le bruit le coucha sur le sol.
À Mornay, la pauvre Cookie fut réveillée par ce vacarme épouvantable et Chatdore partit en courant à travers le champ se réfugier sous le noyer. Lucie était contre la paroi et n'osait plus bouger. Cookie était persuadé d'un coup du Pépère et se mit à crier.
- C'est le bandit qui est passé dans ma cabane hiiii il veut me terroriser hiii pirate, cacateux, flibustier hiii.
- Calme toi Cookie, le bruit était dans le ciel, mais qu'est-ce que c'était. Repris Lucie.
À la rivière, le poète au même moment était en train de longer l'ancienne sablière désaffectée avec Bibou. Le chien partit d'un seul coup se cacher sous un fourré. L'homme se demandait ce dont il lui arrivait, car le cadre était calme et serein. Il ne mit pas longtemps à comprendre. Juste devant lui apparut une sorte de triangle lumineux. En fait, c'étaient trois points de couleurs vertes et le centre devint rouge. Puis le bruit se fit entendre et il se boucha les oreilles et ferma les yeux. Le sol se mit à trembler et puis plus rien. Il ouvrit les yeux et vit devant lui un trou dans le sol d'aux moins cinquante centimètres de large. Bibou vint vers lui se faire rassurer et flatter. L'homme intrigué par le trou posa la tête au-dessus et la plongea dedans. Il ne revenait pas de ce qu'il voyait...
Le Pépère était fier de son action et il dit au président.
- Voilà, ils ont eu peur de moi, où est l'autre rassemblement que je m'en occupe.
- Par ce fait héroïque, nous en parlerons encore dans une décennie mon cher Pépère et sans nul conteste nous dirons que vous m'épatassiez en ces heures de gloire. Mais quel est donc cet énorme bourbier qui gît au milieu de la chaussée.
Pépère regarda et vit ses affaires déposées en ce lieu. Lolo et Turbo étaient sortis de la voiture et ils étaient à côté de Coin-coin qui scrutait le bec de Pêcheur. Celui-ci regarda Pépère et il lui dit.
- Toc toc toc, tu as bien réussi ton affaire toc toc toc en accélérant mon cou s'est tordu sous la pression de la vitesse toc toc toc et mon bec à taper dans celui de Coin-coin toc toc toc. Tu es fou, nous avons failli finir chez le béquetier toc toc toc.
Le Pépère se moquait un peu de ce que lui disait Pêcheur. Il était tellement heureux et fier d'avoir fait fuir les nez rouges qu'il restait planté là devant le président comme s'il allait le décorer dans la foulée. Il répondit au président.
- Oui en entrant dans la foule, j'ai émis des ultrasons et dedans était imprimé, je suis Pépère. Donc étant donné que je suis connu internationalement pour ma force de combat, ils ont eu peur et se sont enfuis, voilà monsieur, je suis Pépère le super-héros. Ce que vous voyez au sol est la colique que certains n'ont pu retenir tellement, ils ont eu peur de moi.
- Vous êtes une véritable arme de guerre Pépère, vous m'avez sidéré assurément par vos résultats qui me vengent de toutes les diatribes qui se portent sur moi. Vous êtes une véritable lumière Pépère.
En disant cela, il regardait son téléphone et dit à Pépère.
- Savez vous que le Premier ministre vous jalouse Pépère, il m'envoie à l'instant une fiche de police et cette personne ne serait que vous, je ne comprends pas. Écoutez la description.
Fiche signalétique, corpulence obèse triple tête petits yeux petits oreilles. Nom Petit gros dit Tigrou ou poulet rôti dans le milieu. Signe particulier fait caca partout.
Le Pépère le regarda étonné et lui répondit.
- Vous n'allez pas croire ces mensonges vous voyez bien comme, je suis svelte et athlétique. D'ailleurs, si j'ai entraîné l'équipe de France, ce n'est pas pour rien. Ce doit être de fausses informations enregistrées sur moi. Peut-être un jour où je m'étais déguisé en gros pour une infiltration pour une mission délicate.
- Oui, je comprends Pépère, c'est sûrement ça. Oui, il faut être athlète pour entraîner des footballeurs. Mais vous nous avez fait peur quand même Pépère de foncer sur ces hommes qui pouvaient être dangereux. Vous avez quand même une forme olympique.
- Sachez monsieur le président que j'aie déjà fait les Jeux olympiques et j'ai même remplacé zivanne lors d'un math de la coupe du monde.
- Ha bon vous la coupe du monde, et les Jeux olympiques, je demande à entendre.
- Laissez-moi vous expliquer. C'était en mille neuf cent quatre-vingt-dix-huit. À l'époque, Zivanne avait les cheveux longs. Le soir d'avant le math, il a été en boîte et il a picolé. En rentrant avec sa megane coupée, il avait chaud. Il a ouvert la vitre. Il attachait ses longs cheveux avec un ruban. D'un seul coup, il voit les gendarmes. Zut ma ceinture et il tire sur le lien qui attache ses cheveux qui tombent dans la voiture. Les formalités, bonjour monsieur gendarmerie nationale papiers du véhicule. Ziva ta mère en slip bleu dans la quatrième dimension, je suis Zivane. Vous avez consommé de l'alcool ? ziva ma main dans la culotte de ta sœur ! Soufflez la dedans. Ziva, il est carré ton ballon. Bon trois grammes quatre-vingt-dix-huit. Ziva, il n'est pas assez gonflé ton ballon t'es un reloud. Bon monsieur Zivanne tout est en ordre vous avez moins de quatre grammes d'alcool dans le sang. Ziva, tu sens quoi toi la pâquerette. Vous pouvez circuler. Ziva ton père à l'église c'est pas un vélo, j'me doute. Il repart tranquillement et ses cheveux se sont envolés par la vitre et il a tiré avec un camion qui était derrière lui résultat en freinant, il a été percuté. Les cheveux totalement arrachés du coup chirurgie esthétique. Immobilisation à l'hôpital le temps que je l'opère. Depuis, il est chauve. Le lendemain Aimé Kéké vient me voir et me raconte l'histoire et me dit catastrophé que pouvons nous faire. Et je l'ai remplacé pour la coupe du monde avec un déguisement de Zivane voilà monsieur le président.
- Je me répète, car il me semble voir avoir dit que vous m'épatassiez. Lol
- Pépère vous êtes impressionnant, mais quelle est donc cette odeur qui nous revient, c'est abominable, que pouvons nous faire ?
Leïlanne arrivait enfin sur Xyron pour se faire soigner. Elle envoya un message à Chouânne et Liettuje. La pauvre fée était inquiète de son sort et avait besoin de leur en parler. Chouânne lui donna des nouvelles de Pépère et lui dit qu'il était actuellement à Paris et qu'il se prenait pour une star. Leïlanne était rassuré qu'il ne lui arrive rien. Elle dit aux deux fées qu'elle était déjà prise en charge par une équipe de soignant sur Xyron. Elle avait confiance en ces médecins dont la réputation dépassait les confins de l'univers. Chouânne était toujours à côté du pape quand elle interrompit sa conversation par télépathie. Le pape n'en était toujours pas revenu de voir la fée marcher sur l'eau.
- Bonjour madame, qui êtes vous donc ? Vous m'avez vraiment étonné en marchant sur l'eau comment faites vous ?
- Bonjour monsieur le pape, je suis une fée et toutes les fées savent marcher sur l'eau. Mais Dieu y est bien arrivé aussi.
- Oui, mais il a triché, il y avait des cailloux en dessous et l'eau les effleurant les cachait. Que me voulez-vous au juste madame la fée ?
- Je voulais vous demander, vous connaissez le chat Pépère depuis longtemps ?
- Écoutez, je suis ici pour célébrer une messe à sa gloire et le ministre doit le décorer. Il est actuellement à Paris avec lui.
Non loin, un groupe de passants avait vu la fée traverser le canal. Ils étaient venus voir de plus près et écoutaient sans aucune discrétion la conversation. Sous l'évocation de Pépère, ils entonnèrent une louange.
- Gloire à Pépère ouiii, gloire au pape ouiii, gloire à Édouard Philippe ouiii, gloire à Emmanuel Macron ouiii, gloire à la fée ouiii.
La fée était rassurée, elle avait eu peur que l'homme soit un imposteur. La sœur qui était toujours devant l'estrade avec son compagnon qui était totalement chancelant sous l'effet de l'alcool. Elle entendit les louanges et dit au curé.
- Bon, Mike je te laisse à tes tripotages de nouilles hihi je vais aller présenter le vieux rhinocéros à mon nouvel ami.
Elle partit donc à la rencontre du pape afin de savoir comment il allait. Elle vit en se rapprochant qu'il avait les cheveux violets et se demandait pourquoi. L'homme la suivait sans trop comprendre ce qui se passait.
- Alors vieux sapajou qu'est-ce que tu as fait avec tes cheveux. Tu es super classe comme ça.
- Écoute vieille brindille, j'ai été victime d'une électrocution sur l'estrade en branchant mon mp3 alors s'il te plaît, on ne se moque pas. Qui est donc cet homme avec toi ?
- C'est un ami que j'ai rencontre récemment en aidant Pépère dans une mission et il est très gentil. Comme toi, il a été victime d'une électrocution et nous sommes à la recherche d'un spécialiste pour redémarrer ma voiture.
- Hé bien, vieille saucisse, tu n'as qu'à aller un peu plus haut, il y a un garage. Il est venu nettoyer ma voiture récemment, car un mal appris avait fait caca dessus...
Le pape ne put finir sa phrase qu'un bruit terrifiant déchira le ciel comme si un avion invisible était passé au-dessus de leurs têtes.
À la brigade pendant ce temps-là, les auditions allaient bon train et la plupart des hommes étaient en attente d'être présenté à un juge. Elchatponne avait rencontré différents journalistes et la brigade avait fait venir un psychiatre pour voir si son état mental n'était pas altéré. Les hommes durant l'interpellation lui avait quand même tiré dessus à bout pourtant et il ne devait son salut qu'à la chance. En fait, la chance s'appelait Chouânne qui avait fait en sorte qu'il ne lui arrive rien. Elle avait compris que ce chat n'était pas méchant au fond de lui. Elle savait qu'il voulait absolument se ranger du banditisme. Puis qu'a-t-il commis comme délit si ce n'est que d'avoir volé des boulangeries par effraction où des rôtisseries pour voler des poulets. Ce n'était pas un méchant, il avait toujours fait ses coups sans armes et il s'était fait avoir bien souvent par sa propre bêtise. Chouânne savait que passer un temps Pépère avait été son ami et qu'il s'était brouillé suite à la rencontre d'une minette. Le psychanalyste resta un long moment avec Elchatponne. Il fit son rapport aux gendarmes en leur disant que ce chat s'il avait de bons maîtres serait une crème. Il était favorable à ce qu'il soit mis en liberté. Il connaissait le juge d'application des peines et travaillait avec lui pour de nombreuses expertises. De plus, les deux hommes dans la vie étaient amis. Le psychiatre, omit volontairement d'en parler avec les agents, ne pouvant être juge et partie. Il leur dit donc qu'il allait essayer de procéder à sa libération provisoire. Les charges précédentes qu'ils avaient contre lui seraient abrogées ex abrupto. C'est ainsi que Elchatponne sous l'applaudissement des gendarmes fut remis en liberté. Ce fut au même moment que le bruit déchirant le ciel coupa la parole au pape. Le pauvre Elchatponne était juste devant le commissariat et le bruit le coucha sur le sol.
À Mornay, la pauvre Cookie fut réveillée par ce vacarme épouvantable et Chatdore partit en courant à travers le champ se réfugier sous le noyer. Lucie était contre la paroi et n'osait plus bouger. Cookie était persuadé d'un coup du Pépère et se mit à crier.
- C'est le bandit qui est passé dans ma cabane hiiii il veut me terroriser hiii pirate, cacateux, flibustier hiii.
- Calme toi Cookie, le bruit était dans le ciel, mais qu'est-ce que c'était. Repris Lucie.
À la rivière, le poète au même moment était en train de longer l'ancienne sablière désaffectée avec Bibou. Le chien partit d'un seul coup se cacher sous un fourré. L'homme se demandait ce dont il lui arrivait, car le cadre était calme et serein. Il ne mit pas longtemps à comprendre. Juste devant lui apparut une sorte de triangle lumineux. En fait, c'étaient trois points de couleurs vertes et le centre devint rouge. Puis le bruit se fit entendre et il se boucha les oreilles et ferma les yeux. Le sol se mit à trembler et puis plus rien. Il ouvrit les yeux et vit devant lui un trou dans le sol d'aux moins cinquante centimètres de large. Bibou vint vers lui se faire rassurer et flatter. L'homme intrigué par le trou posa la tête au-dessus et la plongea dedans. Il ne revenait pas de ce qu'il voyait...
Le Pépère était fier de son action et il dit au président.
- Voilà, ils ont eu peur de moi, où est l'autre rassemblement que je m'en occupe.
- Par ce fait héroïque, nous en parlerons encore dans une décennie mon cher Pépère et sans nul conteste nous dirons que vous m'épatassiez en ces heures de gloire. Mais quel est donc cet énorme bourbier qui gît au milieu de la chaussée.
Pépère regarda et vit ses affaires déposées en ce lieu. Lolo et Turbo étaient sortis de la voiture et ils étaient à côté de Coin-coin qui scrutait le bec de Pêcheur. Celui-ci regarda Pépère et il lui dit.
- Toc toc toc, tu as bien réussi ton affaire toc toc toc en accélérant mon cou s'est tordu sous la pression de la vitesse toc toc toc et mon bec à taper dans celui de Coin-coin toc toc toc. Tu es fou, nous avons failli finir chez le béquetier toc toc toc.
Le Pépère se moquait un peu de ce que lui disait Pêcheur. Il était tellement heureux et fier d'avoir fait fuir les nez rouges qu'il restait planté là devant le président comme s'il allait le décorer dans la foulée. Il répondit au président.
- Oui en entrant dans la foule, j'ai émis des ultrasons et dedans était imprimé, je suis Pépère. Donc étant donné que je suis connu internationalement pour ma force de combat, ils ont eu peur et se sont enfuis, voilà monsieur, je suis Pépère le super-héros. Ce que vous voyez au sol est la colique que certains n'ont pu retenir tellement, ils ont eu peur de moi.
- Vous êtes une véritable arme de guerre Pépère, vous m'avez sidéré assurément par vos résultats qui me vengent de toutes les diatribes qui se portent sur moi. Vous êtes une véritable lumière Pépère.
En disant cela, il regardait son téléphone et dit à Pépère.
- Savez vous que le Premier ministre vous jalouse Pépère, il m'envoie à l'instant une fiche de police et cette personne ne serait que vous, je ne comprends pas. Écoutez la description.
Fiche signalétique, corpulence obèse triple tête petits yeux petits oreilles. Nom Petit gros dit Tigrou ou poulet rôti dans le milieu. Signe particulier fait caca partout.
Le Pépère le regarda étonné et lui répondit.
- Vous n'allez pas croire ces mensonges vous voyez bien comme, je suis svelte et athlétique. D'ailleurs, si j'ai entraîné l'équipe de France, ce n'est pas pour rien. Ce doit être de fausses informations enregistrées sur moi. Peut-être un jour où je m'étais déguisé en gros pour une infiltration pour une mission délicate.
- Oui, je comprends Pépère, c'est sûrement ça. Oui, il faut être athlète pour entraîner des footballeurs. Mais vous nous avez fait peur quand même Pépère de foncer sur ces hommes qui pouvaient être dangereux. Vous avez quand même une forme olympique.
- Sachez monsieur le président que j'aie déjà fait les Jeux olympiques et j'ai même remplacé zivanne lors d'un math de la coupe du monde.
- Ha bon vous la coupe du monde, et les Jeux olympiques, je demande à entendre.
- Laissez-moi vous expliquer. C'était en mille neuf cent quatre-vingt-dix-huit. À l'époque, Zivanne avait les cheveux longs. Le soir d'avant le math, il a été en boîte et il a picolé. En rentrant avec sa megane coupée, il avait chaud. Il a ouvert la vitre. Il attachait ses longs cheveux avec un ruban. D'un seul coup, il voit les gendarmes. Zut ma ceinture et il tire sur le lien qui attache ses cheveux qui tombent dans la voiture. Les formalités, bonjour monsieur gendarmerie nationale papiers du véhicule. Ziva ta mère en slip bleu dans la quatrième dimension, je suis Zivane. Vous avez consommé de l'alcool ? ziva ma main dans la culotte de ta sœur ! Soufflez la dedans. Ziva, il est carré ton ballon. Bon trois grammes quatre-vingt-dix-huit. Ziva, il n'est pas assez gonflé ton ballon t'es un reloud. Bon monsieur Zivanne tout est en ordre vous avez moins de quatre grammes d'alcool dans le sang. Ziva, tu sens quoi toi la pâquerette. Vous pouvez circuler. Ziva ton père à l'église c'est pas un vélo, j'me doute. Il repart tranquillement et ses cheveux se sont envolés par la vitre et il a tiré avec un camion qui était derrière lui résultat en freinant, il a été percuté. Les cheveux totalement arrachés du coup chirurgie esthétique. Immobilisation à l'hôpital le temps que je l'opère. Depuis, il est chauve. Le lendemain Aimé Kéké vient me voir et me raconte l'histoire et me dit catastrophé que pouvons nous faire. Et je l'ai remplacé pour la coupe du monde avec un déguisement de Zivane voilà monsieur le président.
- Je me répète, car il me semble voir avoir dit que vous m'épatassiez. Lol
