Lolo répartit en direction de la brasserie pour prévenir Pépère.
- Toc toc toc, cette bonne sœur est très bizarre toc toc toc on dirait qu'elle vient d'une autre planète toc toc toc.
- Fle fle fle elle consomme de la drogue fle fle fle et en a donné aux gendarmes fle fle fle c'est n'importe quoi.
- Oui il faut prévenir Pépère et je dois aussi rappeler Fripouille car il est invité à un repas ce soir. Vous aussi vous êtes invité, car le barbecue n'est que demain ; Répondit Lolo.
-Toc toc toc j'espère qu'il y aura du poisson.
- Oui mes amis du poisson à volonté pour Coin-coin aussi. Mais que fait Fripouille il ne réponds plus à mes messages.
Lolo crut halluciner dans ses notification un message de Turbo qui lui disait que Sibage était chatmoureuse de lui. Il avait donné son numéro à sa cousine et quand il vit numéro inconnu mms il failli foncer dans le fossé. Il s'arrêta sur le bord de la route et une sandero bleue passa si près qu'elle frôla le bec de pêcheur qui était assi derrière la tête sortant par la vitre.
- Toc toc toc qu'est ce que c'est des assassins de hérons toc toc toc.
- Fle fle fle c'est la gendarmerie fle fle fle ils ont une façon de rouler très étrange fle fle fle.
- Toc toc toc ils font le poisson toc toc toc.
Lolo qui avait les yeux dans le téléphone entièrement absorbés ne vit rien de ce qui venait de se passer. Il avait sous les yeux un message de Sybage avec un selfie il était totalement désorienté.
Quelques mètres aux dessus d'eux sur la route la sœur était enfin prête à partir. Cela faisait déjà 15 minutes que les gendarmes l'avaient laissé mais elle avait répondu à ses snapchat et à Père Dominique son diocèse qui lui demandait des nouvelles du pape. Elle lui avait répondu qu'elle était actuellement avec lui et qu'il buvaient une camomille ensemble. Le saint homme lui avait répondut de prendre une verveine pour la digestion après le repas.
- Bon ; fit-elle, où est mon mp3 que j'écoute un peu de rap. Excellent Boobchat trop de la balle. De la verveine pfffffffffffff Père Dominique tu sais où tu peux te la mettre. Franchement il aurait mieux fait de me donner des nouvelles de son furoncle nasale que ça m'aurait autant fait Kiffer. Enfin bref, bon ipomme toi Dieu magique de la technologie qui peut me donner ma route aussi bien, voir mieux que l'autre truffe là haut, brasserie du cul roux.
La sœur démarra et coupa sous le nez d'une voiture malgré qu'elle l'avait vu.
- Convoi d'anges heureux priorité sioux plaît !!!
Et par la vitre elle fit un doigt à l'automobiliste qui klaxonnait.
- Hé si tu as des réclamations à faire adresse toi à Dieu pas à mes deux seins lol, à 82 ans je les ai sur le ventre mort de rire.
À Mornay Turbo avait laissé sa cousine après lui avoir donné le numéro de Lolo et partit voir Lucie qui s'était isolée dans un coin du champ.
- Ça va Lucie on dirait que tu rêves ?
- Ah mon mega love Turbo, heu non j'ai un peu le moral à côté de ma tête car je m'ennuie un peu ici.
- Ha oui l'autre jument à l'air d'être bizarre. Bin va voir la chaîne à Pépère pour regarder les nouveaux exploits de Lolo.
- Oui mais je n'ai pas de téléphone moi et il n'y a pas de télé ici.
- Ha oui, je demanderai à Lolo qu'il fasse quelque chose pour toi il va trouvé ou Pépère.
- C'est trop top mega cool de ta part, il a fait quoi Lolo ?
- bien voilà, j'en reviens, j'ai été appelé tout à l'heure pour rattraper un TGV qui emmenait des sœurs à Lourdes pour un congrès sur les dangers de la cigarette électronique dans les couvents, à Lourdes. Des terroristes avaient piraté le train. Avec mes pattes hyper puissantes j'ai pu rattraper le train qui filait à 320 kmh mais ça n'a pas suffit et il est tombé dans un étang. La motrice avait été détachée mais je ne le savais pas donc j'ai couru et sauté dedans et l'ai arrêté pour rien. J'ai appelé Lolo et avec sa force miraculeuse il a tiré le train de l'étang et avec sa force surnaturelle il a redressé les rails et avec sa magie remi toutes les sœurs en forme voilà encore un exploit qui va faire du bruit à la TV.
- Whaaaaa vous êtes vraiment trop mega top classe ; répondit Lucie.
Le Pépère lui était en train d'aider le ministre avec son chauffeur qui aidaient le pape à aller se reposer dans une pièce voisine sur un lit. Le pauvre homme n'en pouvait plus de fatigue à cause de la bière du cul roux.
- Whaa il pèse un quintal ; fit le chauffeur et le ministre ajouta, si il bouffait un peu moins aussi mon dieu qu'il est lourd.
Une fois l'homme posé sur le lit tous retournèrent vers le comptoir. Le Pépère s'assit sur un tabouret patte croisées et le ventre sur les cuisses et regardant le ministre fit.
- Ce n'est pas pour dire mais il fait le poids d'une baleine chat chat chat.
- Oui c'est un plein de gras lol. Dites donc quand même que de belles chaussures avez vous là. Qu'est-ce qu'elles sont propres, c'est vraiment efficace le cirage de banane. Vous avez quand même une sacré classe Pépère.
- C'est que j'ai été le maître d'un grand couturier c'est pour ça monsieur le ministre.
- Ha bon et qui est cet illustre ?
- Pierre Jardin, à la préhistoire pour des abeilles.
- Conturier pour des abeilles ha bon !
- Oui laissez moi vous l'expliquer. Voilà il faut savoir que les femmes à la préhistoire étaient extrêmement classes et passaient leur vie chez les esthéticienne le coiffeur en shopping en bijouterie et autres magasins de sous vêtements chics etc.. Avec mon génie génétique j'avais créé des guêpes mannequins à jambes. Mais voilà impossible de trouver un bon couturier. Je fais le tour de mes amis et Brise Talor me dit écoute Pierre Jardin à fait une lignes de vêtement pour les panthères à Michael et honnêtement c'est le meilleur. Je l'ai donc invité à venir avec ma chalauréanne avec Carla. Les guêpes habillées par Jardin furent dans un premier temps présenté à Carla. Malgré qu'elle était anxieuse car Nicolas en visite ministériel au près des agriculteurs c'était fait roulé dessus et il était resté coincé entre deux crampons du pneu. Ils ont du appeler bibindum pour l'opération du pneu en chirurgie esthétique après avoir retiré Nicolas qui avait ruiné l'un de ses plus beaux costumes en poils de girafe. Donc Carla fut emballé et la collection fut présenté aux femmes des cavernes. Ce fut un succès de silex frappés à tout va.
- Des silex frappés s'étonna le ministre.
- Oui c'étaient les flashs des appareils photo on faisait une étincelle avec les cailloux pour le flash. Donc succès total et Pierre Jardin qui avait été mon élève fut la plus grande personnalité reconnue de la préhistoire. Voilà l'histoire monsieur le ministre.
- Toc toc toc, cette bonne sœur est très bizarre toc toc toc on dirait qu'elle vient d'une autre planète toc toc toc.
- Fle fle fle elle consomme de la drogue fle fle fle et en a donné aux gendarmes fle fle fle c'est n'importe quoi.
- Oui il faut prévenir Pépère et je dois aussi rappeler Fripouille car il est invité à un repas ce soir. Vous aussi vous êtes invité, car le barbecue n'est que demain ; Répondit Lolo.
-Toc toc toc j'espère qu'il y aura du poisson.
- Oui mes amis du poisson à volonté pour Coin-coin aussi. Mais que fait Fripouille il ne réponds plus à mes messages.
Lolo crut halluciner dans ses notification un message de Turbo qui lui disait que Sibage était chatmoureuse de lui. Il avait donné son numéro à sa cousine et quand il vit numéro inconnu mms il failli foncer dans le fossé. Il s'arrêta sur le bord de la route et une sandero bleue passa si près qu'elle frôla le bec de pêcheur qui était assi derrière la tête sortant par la vitre.
- Toc toc toc qu'est ce que c'est des assassins de hérons toc toc toc.
- Fle fle fle c'est la gendarmerie fle fle fle ils ont une façon de rouler très étrange fle fle fle.
- Toc toc toc ils font le poisson toc toc toc.
Lolo qui avait les yeux dans le téléphone entièrement absorbés ne vit rien de ce qui venait de se passer. Il avait sous les yeux un message de Sybage avec un selfie il était totalement désorienté.
Quelques mètres aux dessus d'eux sur la route la sœur était enfin prête à partir. Cela faisait déjà 15 minutes que les gendarmes l'avaient laissé mais elle avait répondu à ses snapchat et à Père Dominique son diocèse qui lui demandait des nouvelles du pape. Elle lui avait répondu qu'elle était actuellement avec lui et qu'il buvaient une camomille ensemble. Le saint homme lui avait répondut de prendre une verveine pour la digestion après le repas.
- Bon ; fit-elle, où est mon mp3 que j'écoute un peu de rap. Excellent Boobchat trop de la balle. De la verveine pfffffffffffff Père Dominique tu sais où tu peux te la mettre. Franchement il aurait mieux fait de me donner des nouvelles de son furoncle nasale que ça m'aurait autant fait Kiffer. Enfin bref, bon ipomme toi Dieu magique de la technologie qui peut me donner ma route aussi bien, voir mieux que l'autre truffe là haut, brasserie du cul roux.
La sœur démarra et coupa sous le nez d'une voiture malgré qu'elle l'avait vu.
- Convoi d'anges heureux priorité sioux plaît !!!
Et par la vitre elle fit un doigt à l'automobiliste qui klaxonnait.
- Hé si tu as des réclamations à faire adresse toi à Dieu pas à mes deux seins lol, à 82 ans je les ai sur le ventre mort de rire.
À Mornay Turbo avait laissé sa cousine après lui avoir donné le numéro de Lolo et partit voir Lucie qui s'était isolée dans un coin du champ.
- Ça va Lucie on dirait que tu rêves ?
- Ah mon mega love Turbo, heu non j'ai un peu le moral à côté de ma tête car je m'ennuie un peu ici.
- Ha oui l'autre jument à l'air d'être bizarre. Bin va voir la chaîne à Pépère pour regarder les nouveaux exploits de Lolo.
- Oui mais je n'ai pas de téléphone moi et il n'y a pas de télé ici.
- Ha oui, je demanderai à Lolo qu'il fasse quelque chose pour toi il va trouvé ou Pépère.
- C'est trop top mega cool de ta part, il a fait quoi Lolo ?
- bien voilà, j'en reviens, j'ai été appelé tout à l'heure pour rattraper un TGV qui emmenait des sœurs à Lourdes pour un congrès sur les dangers de la cigarette électronique dans les couvents, à Lourdes. Des terroristes avaient piraté le train. Avec mes pattes hyper puissantes j'ai pu rattraper le train qui filait à 320 kmh mais ça n'a pas suffit et il est tombé dans un étang. La motrice avait été détachée mais je ne le savais pas donc j'ai couru et sauté dedans et l'ai arrêté pour rien. J'ai appelé Lolo et avec sa force miraculeuse il a tiré le train de l'étang et avec sa force surnaturelle il a redressé les rails et avec sa magie remi toutes les sœurs en forme voilà encore un exploit qui va faire du bruit à la TV.
- Whaaaaa vous êtes vraiment trop mega top classe ; répondit Lucie.
Le Pépère lui était en train d'aider le ministre avec son chauffeur qui aidaient le pape à aller se reposer dans une pièce voisine sur un lit. Le pauvre homme n'en pouvait plus de fatigue à cause de la bière du cul roux.
- Whaa il pèse un quintal ; fit le chauffeur et le ministre ajouta, si il bouffait un peu moins aussi mon dieu qu'il est lourd.
Une fois l'homme posé sur le lit tous retournèrent vers le comptoir. Le Pépère s'assit sur un tabouret patte croisées et le ventre sur les cuisses et regardant le ministre fit.
- Ce n'est pas pour dire mais il fait le poids d'une baleine chat chat chat.
- Oui c'est un plein de gras lol. Dites donc quand même que de belles chaussures avez vous là. Qu'est-ce qu'elles sont propres, c'est vraiment efficace le cirage de banane. Vous avez quand même une sacré classe Pépère.
- C'est que j'ai été le maître d'un grand couturier c'est pour ça monsieur le ministre.
- Ha bon et qui est cet illustre ?
- Pierre Jardin, à la préhistoire pour des abeilles.
- Conturier pour des abeilles ha bon !
- Oui laissez moi vous l'expliquer. Voilà il faut savoir que les femmes à la préhistoire étaient extrêmement classes et passaient leur vie chez les esthéticienne le coiffeur en shopping en bijouterie et autres magasins de sous vêtements chics etc.. Avec mon génie génétique j'avais créé des guêpes mannequins à jambes. Mais voilà impossible de trouver un bon couturier. Je fais le tour de mes amis et Brise Talor me dit écoute Pierre Jardin à fait une lignes de vêtement pour les panthères à Michael et honnêtement c'est le meilleur. Je l'ai donc invité à venir avec ma chalauréanne avec Carla. Les guêpes habillées par Jardin furent dans un premier temps présenté à Carla. Malgré qu'elle était anxieuse car Nicolas en visite ministériel au près des agriculteurs c'était fait roulé dessus et il était resté coincé entre deux crampons du pneu. Ils ont du appeler bibindum pour l'opération du pneu en chirurgie esthétique après avoir retiré Nicolas qui avait ruiné l'un de ses plus beaux costumes en poils de girafe. Donc Carla fut emballé et la collection fut présenté aux femmes des cavernes. Ce fut un succès de silex frappés à tout va.
- Des silex frappés s'étonna le ministre.
- Oui c'étaient les flashs des appareils photo on faisait une étincelle avec les cailloux pour le flash. Donc succès total et Pierre Jardin qui avait été mon élève fut la plus grande personnalité reconnue de la préhistoire. Voilà l'histoire monsieur le ministre.
