La jument sur le prés s'était enfin rendormie et avait encore fait un drôle de rêve. Elle s'était vu près d'une étendue d'eau déguisée en gendarme ensuite elle s'était écroulée dans l'herbe. Elle se réveilla et dit,
- Hiii qu'est ce que c'est que ce rêve encore hiii je vais arrêter Pépère hiii.
Puis elle se rendormit profondément.
Lolo se retrouva tout hébété dans son champ à côté de Rooki. Il le regarda et dit...
- J'ai eu une hallucination, j'étais là et je me suis retrouvé sur un sol de sable et j'ai vu le soûlard d'en face avec des ailes.
- Gre gre gre j'ai eu la même que toi c'est bizarre ça, gre gre gre. Je vais voir Cookie et toi que fais-tu ?
- Je vais me poser là-bas il y a un fauteuil pour les chats. Salut Rooki.
- Gre gre gre, oui salut Lolo...
Chacun partit de son côté l'un vers la jument et l'autre vers le chalet pour voir s'il voyait le poète.
Dans l'espace, mercure en son centre voyait ses anges revenir sur le sol couvert d'or et de lumière. Le poète fut le premier à se poser. Il fut encore étonnement surpris par la douceur du sol au point où il se croyait toujours au dessus des nuages. La fée arriva juste derrière lui.
- Liettuje, vous êtes un magnifique Cicérone.
- Qu'est-ce donc que cela.
- C'est un guide, " et il emmena promener sa fille à travers les rues de Paris tel un véritable cicérone, Eugène Sue les mystères de Paris. Comment allons-nous quitter ces ailes à présent avez vous une idée.
- Bien sur poète buvez l'eau de cette cascade et vous verrez.
C'est ce qu'il fit et ses ailes disparurent. Liettuje en fit tout autant et ils reprirent tout les deux un aspect humain.
- Bon maintenant poète nous allons visiter les murs qui conduisent vers le passé.
L'homme s'en allait un peu plus loin en marchant tout en l'écoutant il avait besoin d'un peu de silence et la fée le compris...
Dans sa cellule Elchapone regardait sur la TV les informations. Il suivait les exploit du Pépère et il était furax contre le Toublanc qui ne les avait prévenu de la présence des gendarmes sur le petit chemin où ils furent arrêté. Il préparait son évasion avec discrétion et comptait se vanger du Pépère qu'il soupçonnait de l'avoir dénoncé.
Le Toutblanc en fait avait réalisé son rêve en montant dans un camping car le long du canal et se fit adopter. Il était tellement bien avec ses nouveaux maîtres qu'il ne voulait pas reprendre sa vie d'errance.
Devant tout les préparatifs et aussi certainement la nouvelle demeure à Toutblanc le Pépère continuait de diriger en suivant la progression de Mr Phillipe. Le pape cherchait dans sa poche un onguent pour des douleurs dans les mains. Il sortit un petit pot en métal et le Pépère lut dessus baume du tigre.
- Tiens c'est étrange ça, c'est moi qui l'ai inventé cette crème pour éliminer le moustique tigre qui sévit encore dans le Cher.
- Ha bon mon père vous avez créé cette onguent, dite moi tout.
- Je vais vous expliquez l'histoire qu'elle est réelle pas fausse. L'histoire a commencé en Angleterre en 1767, voilà le roi George 3 était friand de tarte aux frelons.
- Ha bon mon père, c'est dément, je ne savais pas. Quel rapport au moustique tigre.
- Attendez mon fils laissez moi vous raconter l'histoire. Donc il décide pour sa gourmandise de faire produire en batterie des élevages de frelons sur toute l'Angleterre. Il fit décliner ensuite l'animal en divers préparations. Amuses gueules pour l'apéritif, gâteaux fourrés pour le thé de quatre heure salade dînatoire agrément de viande et poisson. Puis on se servit des ailes pour fabriquer des éventails des ailes d'avion des parachutes, et des dards on fit des cures dents et des pointes de fléches des clous pour la fabrication des maisons. Ce fut une véritable industrie que cet élevage en batterie de frelons, les peaux servaient même pour faire des gants ou des chaussures. Et cela devint international, George 3 fit même créé un site internet pour le négoce. Un groupe de défense des animaux one voice à décider un jour de libérer du joug de l'Angleterre le pauvre frelon. Ce fut chose faite et des milliards de frelons se répandirent sur la planète. L'un d'eux qui avait la vangeance tenace infiltra Mr Google et répandit son prêche sur le Web en déclarant la guerre aux humains. Ils furent armé par les russes sans scrupules. C'est en 1790 que j'ai été contacté par tous les chefs d'état de la planète pour résoudre ce problème qui avait déjà éliminé la moitié de la population mondiale. J'ai créé le moustique tigre qui est carnivore pour qu'il les mangeât de l'intérieur. Je les fis avec une intelligence Android. Les frelons furent anéanti et j'ai sauvé la planète. Malheureusement un jour le satellite qui contrôle la pendule atomique c'est déréglé et ils ont eu un bug. Il a été décidé pour les éliminer d'en faire un onguent vue les vertus que je lui avais attribué. Voilà mon fils l'histoire de votre pomade.
- Quelle classe, whaaa mon père qu'est ce que je vais faire de vous !!!!
- Hiii qu'est ce que c'est que ce rêve encore hiii je vais arrêter Pépère hiii.
Puis elle se rendormit profondément.
Lolo se retrouva tout hébété dans son champ à côté de Rooki. Il le regarda et dit...
- J'ai eu une hallucination, j'étais là et je me suis retrouvé sur un sol de sable et j'ai vu le soûlard d'en face avec des ailes.
- Gre gre gre j'ai eu la même que toi c'est bizarre ça, gre gre gre. Je vais voir Cookie et toi que fais-tu ?
- Je vais me poser là-bas il y a un fauteuil pour les chats. Salut Rooki.
- Gre gre gre, oui salut Lolo...
Chacun partit de son côté l'un vers la jument et l'autre vers le chalet pour voir s'il voyait le poète.
Dans l'espace, mercure en son centre voyait ses anges revenir sur le sol couvert d'or et de lumière. Le poète fut le premier à se poser. Il fut encore étonnement surpris par la douceur du sol au point où il se croyait toujours au dessus des nuages. La fée arriva juste derrière lui.
- Liettuje, vous êtes un magnifique Cicérone.
- Qu'est-ce donc que cela.
- C'est un guide, " et il emmena promener sa fille à travers les rues de Paris tel un véritable cicérone, Eugène Sue les mystères de Paris. Comment allons-nous quitter ces ailes à présent avez vous une idée.
- Bien sur poète buvez l'eau de cette cascade et vous verrez.
C'est ce qu'il fit et ses ailes disparurent. Liettuje en fit tout autant et ils reprirent tout les deux un aspect humain.
- Bon maintenant poète nous allons visiter les murs qui conduisent vers le passé.
L'homme s'en allait un peu plus loin en marchant tout en l'écoutant il avait besoin d'un peu de silence et la fée le compris...
Dans sa cellule Elchapone regardait sur la TV les informations. Il suivait les exploit du Pépère et il était furax contre le Toublanc qui ne les avait prévenu de la présence des gendarmes sur le petit chemin où ils furent arrêté. Il préparait son évasion avec discrétion et comptait se vanger du Pépère qu'il soupçonnait de l'avoir dénoncé.
Le Toutblanc en fait avait réalisé son rêve en montant dans un camping car le long du canal et se fit adopter. Il était tellement bien avec ses nouveaux maîtres qu'il ne voulait pas reprendre sa vie d'errance.
Devant tout les préparatifs et aussi certainement la nouvelle demeure à Toutblanc le Pépère continuait de diriger en suivant la progression de Mr Phillipe. Le pape cherchait dans sa poche un onguent pour des douleurs dans les mains. Il sortit un petit pot en métal et le Pépère lut dessus baume du tigre.
- Tiens c'est étrange ça, c'est moi qui l'ai inventé cette crème pour éliminer le moustique tigre qui sévit encore dans le Cher.
- Ha bon mon père vous avez créé cette onguent, dite moi tout.
- Je vais vous expliquez l'histoire qu'elle est réelle pas fausse. L'histoire a commencé en Angleterre en 1767, voilà le roi George 3 était friand de tarte aux frelons.
- Ha bon mon père, c'est dément, je ne savais pas. Quel rapport au moustique tigre.
- Attendez mon fils laissez moi vous raconter l'histoire. Donc il décide pour sa gourmandise de faire produire en batterie des élevages de frelons sur toute l'Angleterre. Il fit décliner ensuite l'animal en divers préparations. Amuses gueules pour l'apéritif, gâteaux fourrés pour le thé de quatre heure salade dînatoire agrément de viande et poisson. Puis on se servit des ailes pour fabriquer des éventails des ailes d'avion des parachutes, et des dards on fit des cures dents et des pointes de fléches des clous pour la fabrication des maisons. Ce fut une véritable industrie que cet élevage en batterie de frelons, les peaux servaient même pour faire des gants ou des chaussures. Et cela devint international, George 3 fit même créé un site internet pour le négoce. Un groupe de défense des animaux one voice à décider un jour de libérer du joug de l'Angleterre le pauvre frelon. Ce fut chose faite et des milliards de frelons se répandirent sur la planète. L'un d'eux qui avait la vangeance tenace infiltra Mr Google et répandit son prêche sur le Web en déclarant la guerre aux humains. Ils furent armé par les russes sans scrupules. C'est en 1790 que j'ai été contacté par tous les chefs d'état de la planète pour résoudre ce problème qui avait déjà éliminé la moitié de la population mondiale. J'ai créé le moustique tigre qui est carnivore pour qu'il les mangeât de l'intérieur. Je les fis avec une intelligence Android. Les frelons furent anéanti et j'ai sauvé la planète. Malheureusement un jour le satellite qui contrôle la pendule atomique c'est déréglé et ils ont eu un bug. Il a été décidé pour les éliminer d'en faire un onguent vue les vertus que je lui avais attribué. Voilà mon fils l'histoire de votre pomade.
- Quelle classe, whaaa mon père qu'est ce que je vais faire de vous !!!!
