- Oui mais ce n'est pas une raison pour être malpolis avec l'homme le plus grand de France. Maintenant tête de stroboscope tu m'appelleras Mr le président en privé. Fait péter l'aspirine avant que je te scalpe et que je fasse de ta tonsure une perruque pour Tromp. La voiture au fait, nous n'en avons plus, que vous a dit le bandit, oups le garagiste.
- Le garagiste à dit que le moteur était à l'envers car un abruti qui se prend pour Macronche a mis de l'essence à la place du gazoil. Le tondu des bacs à sable à même été jusqu'à mettre 7 kilos de pression dans les pneus. Donc nous n'avons plus de voiture. Votre pc est resté dans la voiture au fait.
- Bon restons calme ne nous énervons pas. Bon alors cona... tu le fais péter l'aspirine où je te démonte le museau !!!! La voiture écoute géo trouve pas qui sait rien. Tu vas aller voir la BMW du gugus que j'ai fait arrêté et tu vas regarder si par hasard il n'y a pas les clefs sur le contact et on la requisitionne ça lui apprendra à dresser son nain de jardin à la politesse.
Le Pépère était content de sa rencontre avec ce gendarme et d'avoir pu placer un boniment de plus il fit le tour de l'intermarché et vit une minette toute blanche. Il s'approcha d'elle doucement et l'accosta.
- Salut minette, tu me reconnais ?
- Avons nous le plaisir de nous connaître monsieur.
- Hé la dinde tu ne regarde pas la TV tu vis dans une grotte. Je suis Pépère le chat le plus classe et le plus populaire au monde.
- Ha bon je ne t'ai jamais vu moi. Tu as fait des émissions TV.
- Wesh ma love minette j'ai fait et créé le concept miss-chachatte.
- C'est quoi ça ?
- C'est un concours d'élégance et sérieux d'la balle que c'est vrai pas faux tu devrais participer tu as tes chances.
- Oui j'ai inventé ça alors que l'audience du tv-chacha était au plus bas et le directeur me connaissant m'envoie un mail par satellite.
- Pourquoi par satellite?
- par ce que je suis un agent secret et qu'à l'époque j'étais en Afghanistan. J'essayais de démanteler un traffic d'aile de mouche.
- Des ailes de mouche !!
- Oui c'était en 1902 j'étais retourné dans le temps avec ma voiture que j'ai inventé pour ce faire. Donc des grande surfaces avaient vendu des ventilateurs qui étaient des contrefaçons faites en Asie et les pâles étaient fabriquées avec des ailes de mouche qui venaient d'Afghanistan. Donc j'étais en train d'enquêter et j'étais accompagné d'une sacré de Birmanie qui appartient à Édouard balordur. Elle était super classe. Ô moins que toi ma love minette. Et j'ai eu l'idée du concept des miss-chachatte. J'ai ensuite continué mon enquête sur les ailes de mouches et j'ai trouvé les coupable qui étaient des prisonniers Russes évadés de la prison de coton qui a été fabriqué avec des reste de boîte de médicaments usagés pour guérir la crise cardiaque du pied. Le malaise de l'orteil si tu préfères.
- Écoute j'aimerais bien participer à ton émission mais je suis un mal castré.
Le Pépère était furax et il répondit.
- Tu ne pouvais pas le dire plus tôt. Bon connais-tu une siamoise dans le quartier?
- Oui deux maisons plus loin mais elle n'est pas dehors il me semble. Bon je te laisse c'est l'heure de mon émission toutes griffes dehors je love les gros minets.
À Mornay dans le bois c'était l'agitation complète les hommes couraient derrière le faux poney. Une partie de la bande devait faire diversion avec une vouvouzela qu'elle avait trouvé dans le garage. Le brigadier Tatouvu nullement rassuré par la jument partit en courant vers la forêts pour prêter main forte.
- I fucking android horse, but I have sure. Attention il y a des joueurs de foot armés de tromper hic trompe hic et merde.
Son chef arriva vers lui et il lui dit.
- Vous avez vu hicccc dans quel état j'erre, hic dans quel été hic état vous êtes espèce de poivrot.
Les dans le bois hommes furent surpris par la trompette et égarèrent des yeux le poney. En un rien de temps les chats jetèrent le déguisement et les autres accoururent avec eux et la Dacia demara à toute vitesse en direction de Sancoins et dans la pinède les hommes étaient toujours à se demander où étaient le poney.
Dans la cabane Momo s'était calmer car Lolo était parti sous prétexte que son chef arrivait. Cookie était aussi sereine car le calme vers chez elle était revenue.
- Diantre que ce silence est opportun à nos oreilles ma brave Cookie. Quel est donc cet espèce de quatre pattes aussi mal élevé qu'ils vous ont attribué en résidence. Honnêtement pour le dire crû ce chat est un trou du c... Pardonné moi ce langage miteux cela fait du bien.
S'exclama Momo.
- Hiii ils est venu faire caca dans ma maison hier hiii c'est un bandit hiii comme pépère hiii.
Le Pépère justement avait repris la direction de Mornay.
- Poussez vous bande d'amateurs du volant chatmareur est lâché. Hé les germaines rangez vos minettes et ceinture de chasteté oblige le Casanova est de retour.
Il fonçait comme un fou et en faisait plus qu'il n'en fallait.
Derrière intermarché le chat blanc n'en revenait toujours pas de ce drôle d'animal qu'il avait croisé. Il rencontra la siamoise et l'appela.
- Hé clémentine ça va ? Un chat te cherchait tout à l'heure. Il était très gros des Nike toutes sales et il sentait le caca de chien. Tu le connais.
- il t'a dit son nom ?
- Un certain Pépère.
- Mon chat love Pépère, bin tu racontes n'importe quoi sur lui je rentre...
- Le garagiste à dit que le moteur était à l'envers car un abruti qui se prend pour Macronche a mis de l'essence à la place du gazoil. Le tondu des bacs à sable à même été jusqu'à mettre 7 kilos de pression dans les pneus. Donc nous n'avons plus de voiture. Votre pc est resté dans la voiture au fait.
- Bon restons calme ne nous énervons pas. Bon alors cona... tu le fais péter l'aspirine où je te démonte le museau !!!! La voiture écoute géo trouve pas qui sait rien. Tu vas aller voir la BMW du gugus que j'ai fait arrêté et tu vas regarder si par hasard il n'y a pas les clefs sur le contact et on la requisitionne ça lui apprendra à dresser son nain de jardin à la politesse.
Le Pépère était content de sa rencontre avec ce gendarme et d'avoir pu placer un boniment de plus il fit le tour de l'intermarché et vit une minette toute blanche. Il s'approcha d'elle doucement et l'accosta.
- Salut minette, tu me reconnais ?
- Avons nous le plaisir de nous connaître monsieur.
- Hé la dinde tu ne regarde pas la TV tu vis dans une grotte. Je suis Pépère le chat le plus classe et le plus populaire au monde.
- Ha bon je ne t'ai jamais vu moi. Tu as fait des émissions TV.
- Wesh ma love minette j'ai fait et créé le concept miss-chachatte.
- C'est quoi ça ?
- C'est un concours d'élégance et sérieux d'la balle que c'est vrai pas faux tu devrais participer tu as tes chances.
- Oui j'ai inventé ça alors que l'audience du tv-chacha était au plus bas et le directeur me connaissant m'envoie un mail par satellite.
- Pourquoi par satellite?
- par ce que je suis un agent secret et qu'à l'époque j'étais en Afghanistan. J'essayais de démanteler un traffic d'aile de mouche.
- Des ailes de mouche !!
- Oui c'était en 1902 j'étais retourné dans le temps avec ma voiture que j'ai inventé pour ce faire. Donc des grande surfaces avaient vendu des ventilateurs qui étaient des contrefaçons faites en Asie et les pâles étaient fabriquées avec des ailes de mouche qui venaient d'Afghanistan. Donc j'étais en train d'enquêter et j'étais accompagné d'une sacré de Birmanie qui appartient à Édouard balordur. Elle était super classe. Ô moins que toi ma love minette. Et j'ai eu l'idée du concept des miss-chachatte. J'ai ensuite continué mon enquête sur les ailes de mouches et j'ai trouvé les coupable qui étaient des prisonniers Russes évadés de la prison de coton qui a été fabriqué avec des reste de boîte de médicaments usagés pour guérir la crise cardiaque du pied. Le malaise de l'orteil si tu préfères.
- Écoute j'aimerais bien participer à ton émission mais je suis un mal castré.
Le Pépère était furax et il répondit.
- Tu ne pouvais pas le dire plus tôt. Bon connais-tu une siamoise dans le quartier?
- Oui deux maisons plus loin mais elle n'est pas dehors il me semble. Bon je te laisse c'est l'heure de mon émission toutes griffes dehors je love les gros minets.
À Mornay dans le bois c'était l'agitation complète les hommes couraient derrière le faux poney. Une partie de la bande devait faire diversion avec une vouvouzela qu'elle avait trouvé dans le garage. Le brigadier Tatouvu nullement rassuré par la jument partit en courant vers la forêts pour prêter main forte.
- I fucking android horse, but I have sure. Attention il y a des joueurs de foot armés de tromper hic trompe hic et merde.
Son chef arriva vers lui et il lui dit.
- Vous avez vu hicccc dans quel état j'erre, hic dans quel été hic état vous êtes espèce de poivrot.
Les dans le bois hommes furent surpris par la trompette et égarèrent des yeux le poney. En un rien de temps les chats jetèrent le déguisement et les autres accoururent avec eux et la Dacia demara à toute vitesse en direction de Sancoins et dans la pinède les hommes étaient toujours à se demander où étaient le poney.
Dans la cabane Momo s'était calmer car Lolo était parti sous prétexte que son chef arrivait. Cookie était aussi sereine car le calme vers chez elle était revenue.
- Diantre que ce silence est opportun à nos oreilles ma brave Cookie. Quel est donc cet espèce de quatre pattes aussi mal élevé qu'ils vous ont attribué en résidence. Honnêtement pour le dire crû ce chat est un trou du c... Pardonné moi ce langage miteux cela fait du bien.
S'exclama Momo.
- Hiii ils est venu faire caca dans ma maison hier hiii c'est un bandit hiii comme pépère hiii.
Le Pépère justement avait repris la direction de Mornay.
- Poussez vous bande d'amateurs du volant chatmareur est lâché. Hé les germaines rangez vos minettes et ceinture de chasteté oblige le Casanova est de retour.
Il fonçait comme un fou et en faisait plus qu'il n'en fallait.
Derrière intermarché le chat blanc n'en revenait toujours pas de ce drôle d'animal qu'il avait croisé. Il rencontra la siamoise et l'appela.
- Hé clémentine ça va ? Un chat te cherchait tout à l'heure. Il était très gros des Nike toutes sales et il sentait le caca de chien. Tu le connais.
- il t'a dit son nom ?
- Un certain Pépère.
- Mon chat love Pépère, bin tu racontes n'importe quoi sur lui je rentre...
